שתף קטע נבחר

לשפץ בלי להתגרש: כך העיצוב יתאים לשניכם

כשבני-זוג רבים על הקרמיקה או על צבע הקירות הם לא מודעים לכך שהבחירה שלהם רגשית ועונה על צורך עמוק באישיות. אז איך מתמודדים עם מחלוקות בזמן שיפוץ, אילו החלטות חשוב לקבל לפני תחילת עבודה ומדוע כל זה יחסוך לכם הרבה כסף? אתר "המקצוענים" עם עצות לבני-זוג במהלך שיפוץ

כשמשפצים בית יש הרבה החלטות לקבל - החל משלב התכנון ועד לשלב בחירת הטקסטיל לבית. במהלך השיפוץ, זוגות רבים מוצאים את עצמם מתווכחים על צבע הקירות או על הקרמיקה ויכולים להגיע עד לשלב של גירושין. מדוע זה קורה? "משום שהם לא מודעים לכך שהבחירות שלהם למעשה עונות על צורך עמוק באישיות ושתהליך השיפוץ משקף את מצב היחסים שלהם – עד כמה הם קשובים לעצמם ולבן-הזוג", אומרת רחל סלע, מעצבת ויועצת של ארכיטקטורה בביטוי אישי. "צריך להבין שכשזוגות רבים על הקרמיקה הם ממש מרגישים שחייהם תלויים בזה. חשוב להם מאוד באיזה בית הם יחיו והם לא רוצים שהאחר יכתיב להם את היומיום שלהם לשנים הבאות. בית אמור לשקף את האישיות של מי שגר בו, ולהקנות לו תחושה שהוא בדמותו".

 

עוד כתבות בנושא:

הזדמנות שנייה לרושם ראשוני

למה לצפות כשמשפצים את הבית

החיים, השיפוצים ומה שביניהם

 

ניתן לשלב מספר אלמנטים ולהרוויח בית שיתאים לשני בני-הזוג  (צילום: hey! cheese) (צילום: hey! cheese)
ניתן לשלב מספר אלמנטים ולהרוויח בית שיתאים לשני בני-הזוג (צילום: hey! cheese)
 

דעו מה מבנה האישיות של כל אחד מכם

"אם יש בן-זוג מאוד דומיננטי שמקבל את כל ההחלטות לבד ולא מתחשב בדעה של הצד השני, זה מעיד על מערכת-היחסים ובהחלט יכול להוביל לגירושין במהלך השיפוץ", אומרת סלע. "זה לא משנה אם בני הזוג דומים בהעדפות שלהם או שונים. השאלה היא כמה הם מוכנים ללכת אחד לקראת השני ולבחור באופציה שהיא פשרה שעונה על הצרכים של שניהם. יש בני-זוג שתמיד חשוב להם שהצד השני יהיה מרוצה במהלך השיפוץ. גם אם הם לא רוצים את אותם דברים, ברור שהיחסים שלהם מלכתחילה יותר טובים, כי יש להם את המוכנות ללכת לקראת הצד השני".  

 

בספרה, "בית בדמותך", מחלקת סלע את בני-האדם ל-12 טיפוסים, מתוך הנחה שברגע שמבינים מהו מבנה האישיות הרבה יותר קל לדעת מה מקור הבחירות שלנו ולגשר על הפערים בין בני-הזוג. "כמובן שאף-אחד מאתנו הוא לא חד-מימדי ולרוב יש שילוב של כמה תחושות עיקריות שכל אדם זקוק להם", מסבירה סלע. "אם הבית צריך לשקף את הדמות של מי שמתגורר בו, הרי שכשזוג מתגורר בו הוא צריך להיות שילוב של שניהם".

 

במה זה בא לידי ביטוי? סלע: "אם אחד מבני-הזוג זקוק לתחושה של זרימה, למשל, הוא יעדיף שימוש מוגבר בזכוכיות, מראות ואפשרות לצאת ולהיכנס מכל מיני מקומות בחלל. הוא יבחר בשולחנות עגולים שלא צמודים לקירות, באפשרויות מעבר נוחה בין רהיטים, בחדר שנפתח לחדר נוסף או לחצר וממנה נשקפים עוד חדר. לעומת זאת, מי שהוא יותר שמרן, ירגיש לא בנוח בבית כזה כי תהיה לו תחושה שיכולים להפתיע אותו מכל מקום וזה ילחיץ אותו".

 

דוגמה נוספת היא מצב שבו אם אחד מבני-הזוג זקוק לתחושה של מרחב והשני זקוק לביטחון. סלע: "במקרה כזה, הצרכים שלהם שונים לגמרי. בשביל להשיג תחושת מרחב תהיה העדפה של 'אופן-ספייס', קירות בצבעים לבנים, חלונות גדולים, רצפה חלקה או אריחים גדולים במיוחד, דלתות הזזה, ריבוי של מראות, מגירות אופקיות ולרוב יהיה מדובר בסגנון מודרני. בבחירת המטבח הוא יעדיף מטבח לבן וכמה שיותר אינטגרלי שמרבית האלמנטים בו נסתרים. לעומת זאת, מי שזקוק לתחושת ביטחון יעדיף חלוקה ברורה יותר של חדרים, מסגרות עבות של רהיטים, דלתות צירים בריהוט, נישות, חיפויי קירות, אריחים טבעיים וגווני עץ כהים יותר. הוא ירגיש בנוח בבית עם קירות עבים ומחופים, עם חלונות קטנים יותר ועם תחושה שכל הבית מרופד ומחופה באבנים או בעץ מבפנים ולעתים גם מבחוץ. גם בחירת הטקסטיל תהיה שונה. מי שמחפש ביטחון יעדיף יותר שטיחים, וילונות וריפודי בד".

 

בית שמעניק תחושת ביטחון. מתוך הספר "בית בדמותך"  (צילום: שי אדם) (צילום: שי אדם)
בית שמעניק תחושת ביטחון. מתוך הספר "בית בדמותך" (צילום: שי אדם)

 

לכל מחלוקת יש פתרון אדריכלי – פשוט צריך לדבר על זה  

ואיך מגשרים על הפערים הגדולים שמשפיעים למעשה על החלטות רבות בשלבי השיפוץ? סלע: "צריך לצאת מנקודת הנחה שלכל דבר יש פתרון. פשוט צריך לשבת ולדבר על הדברים. חייבים להבין שהבחירה של איך יראה הבית שלנו היא בחירה רגשית ולא להתעלם מהעניין הזה. כבר נתקלתי בגברים שאומרים על האישה: 'היא לא הגיונית. היא בוחרים דברים לא הגיוניים'. אבל אין כאן שום עניין של היגיון. זה שהיא לא רוצה מה שהוא רוצה זה עניין של רגש או של העדפה. גם הוא בוחר את סגנון הבית מתוך בחירה רגשית. לכן, אין מה להיתלות בטיעון הפרקטיות".

 

אבל אם הגבר מעונין בארונות עם דלתות הזזה והאישה לא, מה בכל זאת עושים? סלע: "יש אמצע. כשמבינים שזה לא הדלת אלא תחושת הביטחון שהיא מקנה, אפשר להתחיל לחשוב על פתרונות. ניתן לבחור בדלתות הזזה שיענו על הצורך בחופש ובמרחב אבל עם אלמנטים שמקנים תחושת ביטחון, כמו בחירה בחיפוי עץ או בדלתות עם מסגרות. אם יבחרו בדלת הזזה שהיא עם חיפוי מראה או חיפוי לבן שכאילו מתחבא בתוך הקיר, לצד השני בכלל לא יהיה נעים וזה ייתן לו תחושה שהוא 'תלוש'. כך גם לגבי שלב תכנון החלל, למשל. אם הגבר מעדיף תוכנית פתוחה של 'אופן ספייס', ועבור האישה זה מעניק תחושה לא נעימה, ניתן להוסיף קירות נמוכים יותר, שימוש בריהוט שיגדיר את הפינות בחלל והוספה של כמה נישות דומיננטיות וכך לתחום את החלל הגדול לפינות מוגדרות. מספיק שממקמים את פינת האוכל על שטיח ומורידים גוף תאורה גדול לפינה, זה כבר משפר את המצב מבחינת הצד השני".

 

"לא לאפשר לאדריכל או למעצב-הפנים להשתלט על הבחירות"

מאותן סיבות, לא כדאי לתת את המושכות לאדריכל או למעצב הפנים אלא להיות שותפים לקבלת ההחלטות. "צריך לזכור שהרבה אדריכלים ומעצבים מתייחסים למה שהם עושים כיצירת אמנות, אבל בסופו של דבר אנשים צריכים לגור שם כל החיים", אומרת סלע. "אם הם לא ירגישו בנוח, הם סתם השקיעו זמן, כסף ולא מימשו את החלומות שלהם. לכן, גם לא כדאי שבן-זוג אחד יהיה דומיננטי וישתלט על כל תהליך הבחירה. בסופו של דבר, גם אם הצד השני יתפשר, לאורך זמן הוא לא ירגיש בנוח בבית".

 

"בני-זוג לא מתחברים סתם", מוסיפה סלע. "אם היא בחורה שמחה והוא התחבר אל השמחה שלה, סימן שהוא צריך את זה. אם היא התחברה אל האלגנטיות שלו, סימן שהיא זקוקה לזה. ייתכן שהם נמשכים לתכונות שאין בהם. לכן, גם בבית צריך שיהיה גם ממנו וגם ממנה. בבית כזה כדאי שתהיה בחירת צבעים שתענה על הצורך שלה בצבעוניות שמחה, אבל בגבולות הגזרה שלו. זה יכול להיות כריות צהובות, ריפודים צבעוניים יותר או ריצוף מאויר. אם הצד השני מעוניין בקו יותר אלגנטי, ניתן שבחירת הצבעים לא תהיה צהוב-לבן, אלא בורדו, או ירוק-זית. אפשר לבחור בקו מכובד אבל שמח יותר. יש הרבה שילובים אפשריים, ולא חייבים לבחור בשחור-לבן ואפור כדי לרצות רק צד אחד".

 

להכין בתחילת התהליך רשימה של דברים שהכי חשובים לכל אחד

אז איך עושים את זה נכון? "כדאי שכל אחד יישב עם עצמו ויעשה רשימה של כל הדברים שהכי חשובים לו", מציעה סלע. "להתחיל מגודל החלל, חלוקת החדרים, גודל הפתחים, גודל הדלתות וסוג החומרים. כדאי לרדת לכמה שיותר פרטים. לאחר מכן, לשבת עם בן הזוג ולראות מה חשוב לו. אם רואים שבחירת מבנה החלל נקבעת על ידי צד אחד, ניתן לאזן זאת כך שבחירת החומרים ועיצוב הפנים יהיו יותר של הצד השני. לעתים, בהליך גישור של שעתיים, שבו מבינים מה הצרכים של כל אחד יכול למנוע הרבה מריבות בהמשך. אם לא מצליחים להגיע להסכמות לבד, כדאי להתייעץ עם בעל מקצוע שמבין בזה. אין טעם להיכנס לחנות יד ביד מבלי שישבתם ודיברתם על הדברים ואז לריב בחנות. גם אם מתעורר ויכוח, זה בסדר. פשוט יוצאים מהחנות ולא קונים, חוזרים הביתה ומבררים מה קרה".

 

מחלוקות יוביל לייקור של עלויות השיפוץ ולעיכוב משמעותי בלו"ז

"כדאי מאוד לקבל החלטות ולעשות כמה שיותר הכנות לפני תחילת השיפוץ", אומר זאב ברזילי מברזילי שיפוצים באתר "המקצוענים". "אחרת, זה מעכב את העבודה. פעמים רבות אנחנו מסיימים את שלב האינסטלציה ורוצים להתחיל לרצף, אבל צריך לחכות כמה ימים כי בני הזוג עדיין לא בחרו ארונות או אריחים. לעתים, גם בגלל שקבלנים מפעילים לחץ על הלקוחות לבחור מהר, אנשים בוחרים מתוך לחץ משהו שלא מתאים להם. אולי בשלב הקנייה אחד בני-הזוג מוותר, אבל כשהחיפוי כבר על הקירות הם מתחרטים. ב-30% מהמקרים מפרקים ומרכיבים אחר. הדבר הזה כרוך בעלויות שבני-הזוג צריכים לשאת בו, וחבל".

 

לדבריו, "מחלוקות רבות הן גם לגבי צבע הקירות. גברים לרוב מעדיפים שכל קירות הבית יהיו צבועים בלבן, ומעדיפים את המראה הנקי. נשים, לעומת זאת מעדיפות גווני שמנת או קירות צבעוניים יותר. לעתים מגיעים לפשרה שרוב קירות הבית יהיו לבנים אבל שיהיה קיר מרכזי אחד בגוון יותר דומיננטי".

 

בגלל עיכובים ברכישות בחנויות השונות (של אריחים, כלים סניטריים, ריהוט) קורה שלעיתים שיפוץ שאמור היה להימשך שבועיים נמשך חודש וחצי. ברזילי: "לרוב, אם קבלן מתעכב בעבודה, הוא משלם קנס' בגין כל יום של איחור, אם הוכנס סעיף כזה בהסכם העבודה. צריך לקחת בחשבון שגם עיכוב של כמה ימים מצד בעלי הבית יכול לגרור תוספת תשלום. לכן, בייחוד כשמדובר בשיפוץ גדול, כדאי להתייעץ ולקבל את ההחלטות לפני כן ולא בשעת לחץ".

 

מחפשים קבלן שיפוצים? לרשימה המלאה

 

Ynet הוא שותף באתר "המקצוענים 

 

 

 

 

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: שי אדם
עיצוב על פי האישיות
צילום: שי אדם
מומלצים