שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    3 שאלות שיעזרו לילדים לשתף פעולה
    אם הילד עשה פעולה חיובית ואתם רוצים לעודד אותו לחזור עליה באופן קבוע, לא מספיק שתתנו לו מחמאה. מה בכל זאת יגרום לו לחשוב קצת אחרת ולהבין מה מצפים ממנו?

    שאלה שהורים הרבה פעמים שואלים את עצמם היא כיצד לעזור לילדים שלהם להתנהג סביב הציפיות ההוריות שלהם או במילים אחרות - איך לעזור להם לחזור על אותה התנהגות. למשל, הילד חזר הביתה ושם את התיק שלו בחדר שלו כאשר בדרך כלל הוא זורק אותו בכניסה לבית, הילדה סגרה את תוכנית הטלוויזיה ובאה לשולחן כאשר קראתם לה לאכול ולא אמרה - "אוף, אני לא רעבה בכלל. אין לי חשק לאכול עכשיו".

     

    התנהגויות רבות יכולות להפתיע אתכם ואתם תוהים מה קרה באותו הרגע שהילד דווקא כן שיתף פעולה עם הציפיות שלכם. הרבה מכם מאמינים שחיזוק של הילדים יכול לעזור לעודד אותם גם בפעם הבאה להתנהג באופן דומה. אני מבקש לשכלל את המנגנון הזה עם הצעה שאולי "גוזלת" מכם עוד דקה או שתיים של שיחה עם הילד, אך תעלה באופן משמעותי את הסיכוי שיחזור על ההתנהגות המצופה שלכם ואפילו ירגיש טוב עם זה.

     

    חיזוק חיובי (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    חיזוק חיובי(צילום: shutterstock)

    לשאול שאלות

    אני מבקש להעשיר את המושג "חיזוק חיובי" למשהו עמוק מעט יותר מאשר אמירה כללית חיובית לגבי מה שהילד כרגע עשה. בואו נחזור לאחת הדוגמאות שהבאתי מקודם. הילד חזר הביתה והניח את התיק שלו בחדרו ולא בכניסה לבית. עשרות פעמים כבר ביקשתם שישים את התיק בחדר, חזרתם והערתם על כך שהוא לא עושה זאת ובכל זאת הוא המשיך, והנה, יום אחד זה קורה - הוא נכנס הביתה, ממשיך ללכת עם התיק ומניח אותו בחדרו.

     

    חשוב מאוד לשים לב לכך, תשומת הלב להתנהגות הילדים משמעותית. תגובה כמעט טבעית שיש להרבה הורים היא לקרוא לילד ולהחמיא לו על הבחירה שלו - "ראיתי שהנחת את התיק בחדר, כל הכבוד לך". זו מחמאה וזה אולי רק תחילתו של החיזוק, אך לא בהכרח מהווה בסיס מספיק חזק לכך שהוא יחזור את הפעולה גם מחר ומחרתיים. קראתם כבר לילד, נתתם לו כבר מחמאה אז בא ננסה לעשות עוד משהו אחד שייקח לא יותר משתיים שלוש דקות. שאלו אותו מספר שאלות בכדי שיוכל לענות בעצמו על הפעולה אותה עשה.

     

    לכתבות נוספות - היכנסו לפיסבוק הורים של ynet

     

    רצף השאלות מתחלק לשלושה זמנים: עבר הווה ועתיד. זה מאוד בסיסי ופשוט ואני אשתמש באותה הדוגמה של הילד והתיק בחדר. אז הנה שוב הפעולות על מנת לחדד את רצף הדברים: הילד נכנס הביתה, אתם מזהים את הפעולה אותה אתם מעודדים (התיק בחדר), אתם מבקשים מהילד להגיע אליכם ואתם מחמיאים לו על הפעולה. ברגע הזה התחושה של הילד חיובית, רמת הקשב שלו גבוהה מהרגיל לתוכן שאתם מדברים אליו, וזה הרגע לשאול מספר שאלות.

    כל הכבוד על ההחלטה והביצוע (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    כל הכבוד על ההחלטה והביצוע(צילום: shutterstock)
     

    מה אמרת לעצמך בראש?

    נתחיל מהעבר: שאלות מהעבר בודקות מה קרה שם שהביא את הילד לבחור לשים את התיק בחדרו,. שאלה כמו - "מה אמרת לעצמך בראש שעזר לך לזכור לשים את התיק בחדר?" או שאלה כמו - "האם תכננת מראש שזה מה שתעשה או שיצא לך במקרה?" תנו לילד לענות ואז עברו לשאלה אחת או יותר הקשורות לזמן הווה. שאלות בהווה מחזקות את החשיבה החיובית של הילד לגבי הבחירה שלו, למשל - "איך אתה מרגיש עכשיו עם זה שהתיק בחדר?" או שאלה כמו - "אתה מרגיש טוב עם זה שהתיק בחדר עכשיו?"

     

    לאחר שהילד ענה גם על השאלה הזאת עברו לשאלה אחת או יותר על זמן עתיד. שאלות על העתיד מאפשרות חיזוק של החזרה על הפעולה אותה עשה גם בפעם הבאה, למשל: "מה צריך לקרות כדי שגם בפעם הבאה תזכור לשים את התיק בחדר?" או שאלה כמו - "האם אתה חושב שמחר תוכל לחזור על הפעולה כאשר אתה חוזר הביתה?" גם כאן הילד יענה על השאלה או השאלות. בשלב הזה התהליך מסתיים ואפשר לתת חיבוק, ליטוף, טפיחה על השכם או כל התנהגות שנותנת עוד חיזוק שהוא פחות מילולי לסגירת השיחה.

     

    קראו עוד:

    כועסים על כל דבר? כך זה משפיע על ילדכם

    הדרך לגרום לילדים להצליח יותר בלימודים

    גבולות לילדים - המינון הנכון

     

    הילד מבין מה מצפים ממנו

    ההסבר אולי מעט ארוך, אך השיחה הזאת לא לוקחת יותר משלוש דקות, ומעבר לכך היא יוצרת שני מעגלים חדשים שעד היום לא היו בשיח שלכם עם הילד. מעגל ראשון הוא המעגל בו דרך השאלות אתם עוזרים לילד להבין יותר שעשה משהו שאתם מצפים ממנו. אתם גם מאפשרים לו ללמוד דרכים בהן יוכל להשתמש בפעם הבאה כדי לחזור על אותה פעולה. המעגל השני הוא העובדה שאתם, ההורים, גם לומדים על הדרכים הללו, דבר שמאפשר לכם במידה והילד שוכח בפעם הבאה את הפעולה שלו, לעזור לו להיזכר בשיטות בהן השתמש בפעם שעברה בכדי לחזור על הפעולה וכן לעשות אותה כמו שאתם מצפים.

     

    שני המעגלים האלה יכולים להתפתח בכל פעולה, בכל סוג תקשורת וסביב כל ציפייה שיש לכם מהילד. זה מנגנון שלם של חיזוק חיובי והוא מאפשר הטמעה עמוקה יותר של התנהגויות רצויות אצל ילדים. הוא נכון לכל שלב התפתחותי ולכל גיל, כולל ילדים מתבגרים, ומהווה צעד חשוב במעורבות שלכם כהורים בחיי הילד והאפשרות שלכם לתת לו חוויה של צמיחה, עצמאות וזאת מבלי להיות שיפוטי או ביקורתי כלפיו.

     

    תרגלו את המנגנון הזה מספר פעמים ותראו שהוא הופך מהר מאוד לסוג של הרגל חיובי. בנוסף, כאשר ילד מקבל תקשורת של חיזוק חיובי לאורך זמן, הוא גם לומד לשאול את עצמו את השאלות האלה גם מבלי התיווך שלכם וזה מאפשר לו למידת התנהגויות חדשות גם ללא המעורבות והעזרה שלכם. אתם רק תיהנו מלראות אותו מתפתח. אל דאגה, התקשורת עם הילד ממשיכה לאורך כל שנות חייכם, לא משנה באיזה גיל הוא ואתם. 

     

    ד"ר עידן קוסובסקי הוא פסיכולוג חינוכי ומרצה במכללה האקדמית לישראל ברמת-גן

     

    משפטים שלא אומרים במהלך ריב עם הילדים:

     

    סגורסגור

    שליחה לחבר

     הקלידו את הקוד המוצג
    תמונה חדשה

    שלח
    הסרטון נשלח לחברך

    סגורסגור

    הטמעת הסרטון באתר שלך

     קוד להטמעה:

     


    פורסם לראשונה 11/04/2018 12:28

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    לגרום להם לחזור על הפעולה החיובית שוב ושוב
    צילום: shutterstock
    שלום דוקטור
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים