המדריך לגרושה הטרייה: ''הגרוש מטריף אותך? תעני "אני עסוקה"'

נרי מלכה־שמואלי (50) מתל־אביב, רופאת עיניים, אמא לשלושה (24, 20, 15)

ותק כגרושה: שלוש שנים

נרי מלכה-שמואלי: "במקום לתלות את החיים בזוגיות, נצלי את הזמן הפנוי ועשי דברי שאת אוהבת"(צילום: אלבום פרטי)

היזכרי בכלל מספר 1 מתקופת הרווקות. "נכון, חלפו הרבה שנים מאז שהיית רווקה, אבל הכלל נשאר אותו כלל: אם הבחור שאת יוצאת איתו לא כותב ו/או לא מתקשר, תדעי שזה לא בגלל שהוא עובד קשה, מגדל ילדים או טרוד מדי. הוא פשוט לא בעניין שלך! אל תתרצי עבורו תירוצים, אל תבזבזי שעות עם חברות בניתוח כל מילה שאמר. חבל על הזמן. פשוט תגידי: 'סיימנו, נקסט'".

תיהני מהדרך. "במקום לתלות את כל החיים שלך בזוגיות, נצלי את הזמן הפנוי שעומד לרשותך ועשי דברים שאת אוהבת. אני יכולה להעיד על עצמי שאחרי שהתגרשתי התחלתי בין היתר לרקוד סלסה ולגלוש על סאפ. זה מעביר לי את הזמן, מסב לי אושר, ואני לא עסוקה רק בלחשוב על עוד קשר שלא הלך".

נעמה גבאי (49) מתל־אביב, מנחה קבוצות גמילה מעישון בקופת חולים מכבי, אמא לשלושה (21, 16, 12)

ותק כגרושה: שנתיים וחצי

נעמה גבאי: "בגירושים, את מתגרשת גם מעצמך"(צילום: אלבום פרטי)

למדי להכיר את עצמך מחדש. "בגירושים, את מתגרשת גם מעצמך: בעקבות התהליך את משתנה ותמשיכי להשתנות. אני למשל הייתי מאוד פרפקציוניסטית כשהייתי נשואה, ואחרי שהתגרשתי למדתי יותר לשחרר. הייתי אדם מאוד מְרַצה, והיום, אם משהו לא מתאים לי, אני כבר לא עושה אותו. חברות שהרגשתי שהאנרגיה שלהן לא עושה לי טוב, אחרי הגירושים בחרתי להתרחק מהן".

קבלי את השינויים באהבה ותני להם לחלחל. רק אחרי זה תוכלי לחשב לעצמך מסלול חדש. "גירושים זה כמו ללכת לאיבוד במדבר. אם את לא יודעת מי את, איך תדעי לאן ללכת? אם תרוצי מהר מדי או תיכנסי למערכות יחסים מוקדם מדי, את עלולה להגיע לדרכים ללא מוצא. רק אחרי שתדעי מי את החדשה, תוכלי למצוא לעצמך את המסלול שיוביל אותך ליעד הנכון".

תמי יחזקאל (48) ממודיעין, עובדת בחברת אשראי, אמא לשניים (17, 10)

ותק כגרושה: שלוש שנים וחצי

תמי יחזקאל: "תקשיבי רק לעצמך"(צילום: אלבום פרטי)

אל תיתני לגורמים חיצוניים להתערב בגירושים שלך. "כשאת מתגרשת, תמיד יהיו אנשים שישמחו לתת לך עצות: 'תעשי לו ככה', 'תגידי לו ככה'. אבל חשוב לזכור שממש כמו שבני המשפחה והחברים לא היו מעורבים בחיי הנישואים שלך, הם גם לא צריכים להיות מעורבים בגירושים שלך. את מכירה הכי טוב את הגבר שממנו את מתגרשת, ולכן בראש ובראשונה את צריכה להקשיב לעצמך ולמה שהלב שלך אומר".

שימי את האגו בצד. "כמעט בכל גירושים יש צד פוגע וצד נפגע. אפילו אם את בצד הנפגע, נסי להתעלות על תחושת הנקמה וליצור דו־שיח בריא עם הגרוש שלך. זכרי שהוא אבא של הילדים שלך, ולכן תמיד תצטרכו להיות בקשר. לא רק שיחסים בריאים ונטולי מלחמות ביניכם יהיו הדבר הנכון עבור הילדים - הם יהיו גם מאוד טובים לך ולשקט הנפשי שלך".

חגית מזרע (40) מראשון־לציון, מנהלת תפעול ורכש, אמא לשניים (11, 8)

ותק כגרושה: שש שנים

חגית מזרע: "תישארי עם מישהו רק מהסיבות הנכונות"(צילום: אלבום פרטי)

אל תפחדי להיות לבד. "אחרי שמתגרשים מאוד מפחיד להיות לבד, בעיקר בזמן שהילדים נמצאים אצל הגרוש. אם אין לך חברות בסטטוס דומה, את עלולה לחוות בדידות וריקנות. ועדיין, אל תמהרי לחפש לעצמך זוגיות חדשה שתמלא את החלל. הוכיחי לעצמך שאת יכולה להיות לבד. בסופו של דבר זה יגרום לך להיכנס לעולם הדייטים ממקום נקי ובריא. את כבר תדעי שאת מסוגלת לחיות בלי בן זוג, ולכן תישארי עם מישהו רק מהסיבות הנכונות".

שמרי על מערכת יחסים טובה עם הגרוש. "אני, למשל, למדתי שאם הגרוש שלי כותב לי בווטסאפ משהו שמדליק לי את האמוציות, אני לא עונה מיד. אני כותבת לו שאני עסוקה כרגע, ובינתיים חושבת מה לענות לו, כותבת את התשובה לעצמי או מתייעצת עם חברות. בזמן הזה האמוציות נרגעות, כך שבסופו של דבר אני עונה לו תשובה נקייה. אני גם מקפידה לא להגיד מילה רעה אחת על הגרוש שלי, ולא רק בזמן שהילדים נמצאים לידי. הבנתי שחשוב לי לכבד אותו בתור אב ילדיי, ולא פחות חשוב: לכבד את עצמי. הרי אני בחרתי להתחתן איתו ולהביא איתו ילדים. אם אומר עליו דברים רעים, מה זה בעצם אומר עליי?"

דורית ישי (51) מחולון, עובדת בתחום הקולנוע, אמא לשניים (23, 18)

ותק כגרושה: 15 שנה

דורית ישי: "אחרי כמה חודשים הכריחי את עצמך להיכנס לעולם הדייטים"(צילום: אלבום פרטי)

אל תתרגלי ללבד. "זה בסדר להיות קצת עם עצמך אחרי שאת מתגרשת, אבל הקפידי שזו לא תהיה תקופה ארוכה מדי. לצערי, אני אומרת את זה ממרום בדידותי המזהרת. אני שכללתי את הלבד לדרגה של אמנות. אני הולכת למוזיאונים לבד, להופעות לבד, טסה לחו"ל לבד. אנחנו הנשים באמת יכולות לעשות הכל לבד, אבל עדיין, תמיד נחמד יותר בשניים.

"הבעיה היא שככל שתתרגלי יותר להיות לבד ולעשות דברים לבד, יהיה לך קשה יותר לשלב זוגיות בחיים שלך. גם אם תרצי להכניס אליהם מישהו, מהר מאוד הוא יבין שהוא מיותר. לך כבר יהיו את ההרגלים שלך, את סדר היום שלך, ובלי שאפילו תהיי מודעת לזה, את תפני לו זמן רק כשזה יתאים לך - ומובן שזה ממש לא יתאים לו. בשורה התחתונה: אחרי כמה חודשים הכריחי את עצמך להיכנס לעולם הדייטים, ועשי כל מה שאת יכולה כדי למצוא זוגיות".

ליאת מן (48) מקריית־אתא, יועצת חינוכית וקואוצ'רית, אמא לשניים (19, 14)

ותק כגרושה: שלוש שנים וחצי

התכונני לרכבת הרים רגשית. "אחרי הגירושים את עשויה למצוא את עצמך ברגעים של היי מטורף ואושר עילאי, ולעומת זאת ברגעים של עצב, בדידות ותחושת מחנק. יהיו ימים שבהם תרגישי שאת נמצאת בלונה פארק ענקי, שבו אפשר לעלות על כל המתקנים. תחושי תיאבון לטרוף ולחגוג את החיים, לחוות ולהתנסות. מצד שני, יהיו ימים שבהם לא יהיו לך כוח או רצון לעשות שום דבר. אישית, חוסר האיזון הזה מאוד הלחיץ ובלבל אותי. לכן אני ממליצה לגרושות טריות לדבר עם נשים שכבר חוו את זה, שיגידו להן שזה נורמלי, שזה קורה, שאת לא משתגעת, ובעיקר - שבסוף זה עובר ואת מוצאת שוב את האיזון".

הכיני "אוסף שירים לגרושה הטרייה". "זה בהחלט יכול לעשות לך טוב בלב. השירים שהתנגנו אצלי בריפיט היו 'היי שקטה' של ריקי גל ו־ Girl on Fire של אלישה קיז. מומלץ".

מורן בר און (37) מנתניה, מנהלת רכש, אמא לילדה (10)

ותק כגרושה: ארבע שנים

מורן בר און: "לאחר הגירושים, הקשר עם חלק מהחברים הישנים ידעך"(צילום: אלבום פרטי)

מצאי חברים עם סטטוס דומה לשלך. "סביר להניח שאחרי שתתגרשי, הקשר עם חלק מהחברים הישנים ידעך. יש חברים שגורמים לך להרגיש כאילו את הולכת עם אות קין. הנשים חוששות שתעשי עיניים לבעל שלהן, הגברים חוששים שתשכנעי גם את האישה שלהם להתגרש, ויש חברים שפשוט לא מקבלים את אורח חייך החדש ומרימים גבה. את מספרת להם שיצאת למסיבה או שנפרדת ממישהו והתחלת לצאת עם מישהו חדש, והם גורמים לך להרגיש לא נעים עם עצמך, מדביקים לך סטיגמה של בליינית, ובמקום לפרגן מורידים לך את שמחת החיים.

"לכן, מומלץ מאוד שתפתחי את עצמך להיכרויות עם חברים בסטטוס דומה לשלך. אני, למשל, הצטרפתי ל'גימלים', קבוצת גרושים וגרושות בפייסבוק, כשהמטרה העיקרית מבחינתי לא הייתה להכיר שם בן זוג (למרות שכמובן הייתי שמחה גם לזה), אלא למצוא לעצמי מעגל תמיכה. היום יש לי הרבה חברים חדשים, וזה שיפר את חיי באופן ניכר".

יעל גוסיס (45) מקריית־אונו, מנהלת תקשורת שיווקית ומנחה בשיטת NLP, אמא לשניים (20, 16)

ותק כגרושה: שבע שנים וחצי

יעל גוסיס: "חלק גדול מהגרושות לא יכולות להמשיך להתנהל כלכלית באותה צורה שהתנהלו כשהיו נשואות"(צילום: אלבום פרטי)

קחי אחריות על הצד שלך בגירושים. "כשמתגרשים, יש נטייה להאשים את הצד השני. אבל אם לא תביני מה הדברים אצלך שאפשרו לך להיות בזוגיות לא טובה, תמצאי את עצמך באותה הגברת בשינוי אדרת. לי היה חשוב להבין מה הייתה התרומה שלי לכך שהנישואים שלי לא עבדו. במסגרת טיפול שעברתי, הבנתי למשל שהיה לי מאוד קשה להתנהל בקונפליקט. שבמקום לשים את הדברים על השולחן, העדפתי להבליג. זה כמובן היה תהליך ארוך, אבל בעקבותיו אני נמצאת כבר שנתיים בזוגיות טובה ומאושרת".

הכיני תוכנית כלכלית. "חלק גדול מהגרושות לא יכולות להמשיך להתנהל כלכלית באותה צורה שהתנהלו כשהיו נשואות. הבעיה היא שהן מבינות את זה בשלב מאוחר, כשהן כבר שקועות עמוק במינוס. לכן, מיד עם הגירושים כדאי לרשום לעצמך מה הן ההוצאות ההכרחיות שלך ועל מה את יכולה לוותר, ולהבין שאין מנוס מלשנות קצת את אורח החיים".