yed300250
הכי מטוקבקות
    צייר: Hans Baldung (Public domain) באמצעות ויקישיתוף, ציור: Eve, the Serpent, and Death
    זמנים מודרנים  • 19.05.2019
    "המיניות שלי נעלמה"
    ג'יין, 55: "במשך שנים חייתי ללא מין. הרגשתי אפס. הפכתי להיות מדונה קדושה. וגבר לא יכול לעשות סקס עם המדונה"
    תמר מור סלע

    גדלתי בארה"ב בבית מסורתי והייתה לי ילדות רגילה בבית ספר יהודי פרטי. הזוגיות בין ההורים לא הייתה משהו, כי אמא שלי הייתה נרקיסיסטית וזה השפיע על כולנו, אבל אחרי שאמא נפטרה אחת החברות שלה באה לשבעה והתאהבה באבא שלי. חברה אחרת עשתה ביניהם שידוך והייתה שם אהבה מהסרטים. שמחתי בשבילו ואמרתי לעצמי שבפרק ב' שלי ארצה משהו כזה. כבר הייתי נשואה וכבר אז ידעתי שאני רוצה פרק ב'. הנישואים שלי היו שכפול של היחסים בין ההורים שלי. הבעל שלי היה נרקיסיסט גדול, שזה אומר שהוא היה חושב על עצמו בלבד ומשפיל אותי. במילים. למשל, אם הייתי מדברת בפומבי הוא היה משתיק אותי או בועט בי מתחת לשולחן או נותן לי מרפק ואומר לי שאני לא יפה ולא מושכת.

     

    בגיל 17 שכבתי עם בחור שהיה מאוהב בי. אהבתי אותו אבל שכבתי איתו בעיקר כדי לסמן וי. לא אהבתי את הגוף שלי. עברו שנים עד שהתחלתי לחשוב שאני יפה. אחר כך הייתה לי מערכת יחסים משמעותית עם בחור שגם הוא היה נרקיסיסט. הוא היה האהבה הגדולה הראשונה שלי וכשנפרדנו הוא אמר, ממש לפי הספרות הנרקיסיסטית: "אף אחד לא יאהב אותך כמוני". הייתי צעירה ולא הבנתי את הדינמיקה. הוא הרחיק אותי מהחברות ומהמשפחה ואמר, "אני הכי־הכי בשבילך". מה שהיה מתעתע זה שהיה לנו סקס מדהים. עשינו סקס טוב ובריא וקשוב והוא היה מאהב מצוין. הייתה בינינו תשוקה ואהבה ולא הרגשתי מושפלת לרגע. לקח לי שנים להתגבר על הפרידה ממנו, ורק כשלמדתי עבודה סוציאלית והתחלתי לעבוד במקלט לנשים מוכות התחלתי להבין את הדינמיקה של ההתעללות הנפשית. נשבעתי לעצמי שזה לא יחזור על עצמו. ובאמת נכנסתי למערכות יחסים אחרות והייתה מיניות טובה ובריאה ורציתי את זה, למרות שאני לא הרפתקנית גדולה. לא אוהבת צעצועים ומשחקי תפקידים.

     

    אחרי אותה אהבה התחלתי ללכת לברים ומסיבות ולעשות פיק־אפ. בלי רגש ובלי כלום. הזדיינתי עם המון גברים והרגשתי שפאק־איט. אף אחד לא יפגע בי. לא היו לי רגשי אשמה ולא הרגשתי מלוכלכת. כל זיון הרגיש כמו נקמה, אבל תמיד רציתי להתחתן ובארה"ב לא מצאתי את הבחור הנכון. ואז, לפני 25 שנה עליתי לארץ. מתוך ציונות. את מי שהיה בעלי פגשתי במסיבה. מהר מאוד ראיתי את הפערים בינינו. הייתי מינית ומלאת תשוקה והוא היה סגור. וקנאי. די מההתחלה. יום אחד, עוד לפני החתונה, הוא קרא לי "שרמוטה", ומאותו יום התריס של המיניות שלי נסגר. החלטתי באופן לא מודע שלא אתחיל כלום ואחכה שהוא ייזום. והוא היה איסטניסט. הנוזלים הפריעו לו. לפני כל סקס הוא ביקש שאתקלח ובסוף הסקס היה אומר לי "איכס. מגעיל. תנגבי". התחתנו אחרי זמן קצר. הייתי כבר בת 34 ומיד הריתי. לימים גיליתי שהוא בוגד בי. זה הפתיע אותי כי לאורך כל הנישואים הוא לא היה מיני. חשבתי שמשהו אצלו לא בסדר ולא דאגתי בכלל. כשהתחילו להגיע אליי שמועות שהוא בוגד אמרתי, "איזה בוגד. הוא בכלל לא מזדיין", וכשעבר לי בראש לבגוד והייתי מסתכלת על הפנים שלו חשבתי שאני לא יכולה לעשות לו את זה, אבל המיניות שלי נעלמה. במשך שנים חייתי ללא מין. הרגשתי אפס לידו. הפכתי למנקה, למבשלת, לאמא, למישהי שעובדת כמו סוס וזהו. הפכתי להיות כמו מדונה קדושה. וגבר לא יכול לעשות סקס עם המדונה. האמא. אז הוא עושה סקס עם נשים אחרות. וגיליתי דברים חולניים. הוא היה אומר לי, "את לא יודעת להיות אישה", ומה שהכי פצע אותי זה שהיה אומר לי, "אני לא מרגיש שום חיכוך". ומה לא עשיתי כדי שירגיש.

     

    החלטתי להיפרד ממנו. לא נשאר כלום משמחת החיים שלי. הייתי מדמיינת איך אני נכנסת למים כמו וירג'יניה וולף עם אבנים בתוך הכיסים. הייתי ממוטטת נפשית. התחלתי תהליך ריפוי, קודם כל תרופתי ואז טיפול. ואז שיקום של מעגל החברים אחרי שנים של בידוד. תירגלתי המון מדיטציות והגעתי למצב שבו, מתוך הבנה שהוא חולה, יכולתי להרגיש חמלה כלפיו. למדתי לא להתבייש במה שעברתי ואחרי הגירושים קיבלתי החלטה: לכבד את עצמי. להתייחס לגוף שלי כאל מקום קדוש, ולא לתת לאף אחד שלא מכבד אותי להיכנס אליו. מצד שני, המיניות שלי נשארה פגועה. תמיד כשאני עם מישהו אני חושבת שאולי אני לא מספיק נשית. אם אני שוכבת עם מישהו והוא לא גומר אני חושבת שאולי זה בגלל שאין מספיק חיכוך. עכשיו יש לי קשר טרנס־אטלנטי עם מישהו, ומדי פעם אנחנו נפגשים לסוף שבוע מלא ריפוי ואהבה. אני כן מצליחה ליהנות מהסקס אבל להגיד לך שהוא מעולה? לא. שנינו הגענו עם חבילה של כאב. ואנחנו פוגשים אותו יחד ועוברים תהליך משותף של ריפוי משותף. תהליך שבו אנחנו לא מתביישים לתת לכאב מקום.

     

    אם את מעוניינת לקחת חלק במדור, כתבי לי לכאן:

    erot.woman@gmail.com

     

     


    פרסום ראשון: 19.05.19 , 22:20
    yed660100