לא משנה באיזה גיל את, חיפוש אחר זוגיות הוא לא משימה קלה. כך תצלחי את שלב הדייטינג בתקופות שונות בחיים:
שנות ה-20
ההתמודדות העיקרית: ויתור מהיר
"מבחינת בני ה־20 כיום, דברים אמורים לקרות מהר. אם הם לא מרגישים קליק מיד, הם מוותרים ולא מתעקשים. מדובר בדור שגדל במרכז תשומת הלב ההורית - מה שאומר שהמהות העיקרית שלו היא ציפייה שאחרים ימלאו את צרכיו, והנכונות להתגמש מול צרכיו של בן זוג קטנה".
הטיפים של אסתה ברודצקי־קאופמן, מאמנת להצלחה בדייטים:
1. עד גיל 26 תזרמו ותצברו חוויות
"נצלו את הזמן הזה בחייכן כדי להכיר כמה שיותר אנשים ולצבור ניסיון. הניסיון הזה מחזק את הביטחון העצמי שאיתו תגיעו לדייטים בגיל מאוחר יותר. השלב הזה נגמר בערך בגיל 26, שבישראל הוא הגיל הממוצע שבו אנשים מתחילים לחשוב על העתיד".
2. חפשו את מי שיכול לצמוח איתכן יחד
"ככל שמתקדמים בגיל, יש לנו קושי להתאים את עצמנו לאדם אחר. נצלו את הגיל שבו שניכם גמישים מנטלית, ויכולים לעצב יחד את עתידכם המשותף. למשל, אם אתן יוצאות עם סטודנט למשפטים, אתן יכולות להיות חלק מעיצוב העתיד שלו, יותר מאשר אם אתן יוצאות עם עורך דין מצליח ונכנסות לתוך חיים קיימים".
3. אל תחששו לחנך
"מגיל צעיר שווה ללמד את עצמכן ואותו מה יעזור לך ליהנות בדייט. למשל, אם מולכן יושב מישהו ששקוע בטלפון שלו, אל תהססו להעיר לו. אפשר להגיד, 'אם תשים את הטלפון בתיק, יהיה יותר כיף׳. כשאתן מראש לא מהססות להביע את הצרכים שלכן, מי שמולכן לרוב משתף עם זה פעולה".
4. אל תהדפו אותו כשהוא מציע לשלם
"כשגבר מציע לשלם עליכן, זאת גם הדרך שלו לבדוק אם אתן מעוניינות לראות אותו שוב. הדיפה נחרצת מדי של אמצעי התשלום תתפרש כחוסר עניין מצדכן. לכן, גם אם אתן אוחזות באג'נדה סדורה בנוגע לשוויון מגדרי, אם אתן רוצות להמשיך להיפגש איתו – תנו לו לשלם, לפחות בדייט הראשון".
5. היצמדו לאינסטינקטים שלכן
"בגיל 26, כאמור, החוקים משתנים. אם קודם יצאתן רק עם מי שבא לכן וסיימתן קשר עם בחור שלא נראה לכן, עכשיו אתן מתחילות לשאול את עצמכן אם 'לתת לו עוד צ'אנס'. המשיכו להיצמד לאינסטינקטים שפעלתן לפיהם עד כה, ואל תיתנו לשיקולים כמו פחד להיות לבד להשפיע עליכן. אם אתן מחליטות בסוף לצאת איתו לעוד דייט, זה לא כי אתן 'נותנות לו צ׳אנס', אלא כי אתן מפרגנות לעצמכן ונותנות לעצמכן עוד צ׳אנס איתו".
שנות ה-30
ההתמודדות העיקרית: לחץ להתחתן
עד גיל 30, יש לכן אמונה מלאה בהיתכנות של זוגיות בחייכן. אם הגעתן לגיל הזה ואתן עדיין לא בזוגיות, עולה המחשבה 'אולי זה כבר לא יקרה', ועם זה צץ הפחד להישאר לבד. אם כל זה לא מספיק, זה הגיל שבו מתחיל הלחץ החברתי הממשי למצוא בן זוג לחיים. ההתנהגות בזמן הדייט הופכת להיות פחות ופחות אותנטית ויותר בררנית, כשהשאלה שמרחפת מעל הראש היא: אם חיכיתי עד עכשיו, אז למה שאתפשר?
הטיפים של קרן גילת, מנהלת בית הספר לאימון הוליסטי במכללת רידמן ומאמנת ליצירת זוגיות:
1. זכרו שהוא לא אריה, ואתן לא עכבר
"כשאני מכניסה מטופלות בגילים האלה למצב של תת־מודע, לרוב הבחור שמוצא חן בעיניהן נתפס כנמר או אריה - חיה אימתנית ולא נגישה, והן נתפסות בעיני עצמן כעכברים קטנים. הבחור שאתן מעוניינות בו מקבל לעתים נפח לא רלוונטי למציאות, ואתן, לעומת זאת, מרגישות לא בטוחות במה שיש לכן להציע. זכרו שהוא לא אריה - הוא בן אדם, ואתן לא עכבר אלא נשים שיודעות מה הן רוצות ומעריכות את עצמן. צמצמו את הנפח שהבחור תופס בחוויה שלכן, והגיעו לדייט עם דימוי עצמי גבוה".
2. כתבו לו בטינדר
"אני מכירה הרבה בחורות בגילאי 30 פלוס שנמצאות שנה באתר היכרויות בלי דייט, ומאוכזבות מכך שלא פונים אליהן. בחיים שמחוץ לרשת אני מוכנה לקבל את הרצון הבסיסי שהבחור ייזום, אבל הדבר הזה לא תקף בזירה הווירטואלית. לכתוב לו בטינדר, לא רק שזאת לא פדיחה, אלא זה מה שאתן אמורות לעשות אם אתן רוצות לצאת לדייטים. ההמתנה הפסיבית והתפיסה ש׳גבר שרוצה, עושה׳ היא שטות. שחררו את זה".
3. אל תתנהגו כמו בריאיון עבודה
"כשבחורה מגיעה לדייט בגילים האלה, לרוב השאלה הקריטית בעיניה היא ׳מה הוא חושב עליי?' היא מנסה לעשות רושם ברמה הקוגניטיבית, אבל בדייט צריך לפנות לרגש וללב ולא לראש. אם אתן מציגות בדייט דמות פלקטית ומתנהגות כמו בריאיון עבודה, אתן מוותרות על החוויה של המפגש. אם תתייחסו לדייט כמו לדרינק עם חברה, ולא תתנהלו מתוך רצון להרשים, מובטחת לשניכם חוויה הרבה יותר טובה וסיכוי גבוה יותר שתרצו להיפגש שוב".
4. החמיאו לו
"הרבה בחורות חושבות שאם הן יזרקו לדייט שלהן מחמאה, זה יגרום לו להתנשא עליהן. התפיסה הזאת נובעת מהפחד להיות בעמדת נחיתות, אבל האמת היא שזה לגמרי הפוך. אם תחמיאו ותפרגנו לו במהלך הדייט - גם אם אתן לא לגמרי מתכוונות לזה - הוא ירצה להישאר כי כיף ונעים לו. ככה אתן משאירות לעצמכן את הדלתות פתוחות: הוא יתקשר, ומקסימום אתן אלה שתחליטו שלא מתאים לכן".
5. שחררו את השיפוטיות
"ככל שמתקרבים יותר לגיל 40, ההתייחסות לבחירת בן הזוג נתפסת כדבר משמעותי והרה גורל יותר. מתוך הפחד להתפשר, לרשימת הדרישות שלכן מתווספים כל כך הרבה דברים, שהם כנראה לא יכולים להתקיים במציאות אצל אדם אחד. אתן עלולות להגיע למצב של שיפוטיות, ביקורתיות ובררנות יתר, ולפסול אותו על כל מילה שיוצאת לו מהפה. זכרו שההתנהגות הזו נובעת מתוך פחד, ומרחיקה אתכן מהזוגיות המיוחלת".
שנות ה-40
ההתמודדות העיקרית: משקעי העבר
"בניגוד לבני ה־20 וה־30, בעשור הזה אנשים באים לדייט עם עבר. הם כבר היו במערכות יחסים, נפרדו ונותרו עם משקעים. החלק החיובי בסיפור הוא שיש להם ידע. הם יודעים מה הם לא רוצים ובמקרה הטוב, גם מה הם רוצים".
הטיפים של ארז מזרחי, מרצה ומאמן לבניית פרק ב׳ מוצלח:
1. צאו לכל דייט כאילו זה הדייט הראשון שלכן
"בגילאים האלה אנשים מתעייפים מדייטים מהר מאוד ונוטים להגיד לעצמם, 'טוב, כבר יצאתי לכמה דייטים השבוע, אז בשביל מה לצאת לעוד אחד'. אבל אם יש לכן מישהו לצאת איתו, צאו איתו! בואו לדייט עם אמונה שבכל פעם יש הסתברות חדשה שזה יצליח, כמו בזריקת קובייה".
2. הגמישו את רשימת המכולת
"אנשים בגילים האלה מגיעים לדייט עם רשימת מכולת מאוד נוקשה של מה הם מחפשים: גובה, מצב כלכלי, אזור גיאוגרפי. היה לי מטופל גרוש מתל־אביב שאמר לי שאם הבחורה לא תל־אביבית שגרה במרחק רכיבת אופניים ממנו, הוא לא יוצא איתה. הקשיחות הזאת לא בהכרח עוזרת למצוא בן זוג שבאמת מתאים לנו. לכן, לפני שאנחנו שוללים טיפוס מסוים, אנחנו חייבים לשאול את עצמנו למה ואם הסיבה טובה מספיק".
3. אל תוותרו כל כך מהר
"בגיל הזה רבים מאיתנו כבר משוחררים מהלחץ של חתונה וילדים, ולכן יכולים לבחור לצאת עם מי שבא לנו ומתי שבא לנו. מצד שני, כל השחרור הזה גורם לנו לפעמים פשוט לוותר. אנשים אומרים לעצמם שהנה, הם יצאו לכמה דייטים וזה פשוט לא עובד. זכרו: לבנות זוגיות זה פרויקט שדורש השקעה. היו נחושות להתמודד עם קשיים ואתגרים".
4. שנו את השאלה המנחה
"הנטייה הטבעית שלנו היא לדאוג לביטחון שלנו, והאמת היא שהכי בטוח לבד בבית: שם אף אחד לא יפגע בנו ולא ינטוש אותנו. לכן כשאנחנו בדייט, אנחנו נוטים לחשוב על ה'למה לא', מיד מחפשים את הבעיות באדם, מה גרוע בו, איפה אנחנו לא מתאימים ובאילו מקומות זה לא יעבוד בינינו. פשוט שנו את המחשבה לאיך כן: איך כן לבנות זוגיות עם האדם שיושב מולכן".
5. אל תכניסו את הדייט לתבנית של האקס
"אנשים שכבר חוו כמה מערכות יחסים בחייהם, מכניסים באופן אוטומטי את האדם שמולם לתבנית של האקס. למשל, אם מישהי יוצאת לדייט עם גבר ג׳ינג׳י והייתה לה חוויה זוגית לא טובה עם ג׳ינג׳י, המוח שלה מיד יאותת לה שמדובר בסכנה. ככה אנחנו נותנים לעבר להכתיב את העתיד. מודעות לתפיסה הזאת תסייע לכן לשחרר אותה".
6. התקדמו לאט
"אנשים ממהרים לחרוץ גורלות של דייטים, וזאת טעות. צאו כמה פעמים, תכירו לעומק, אין מה למהר לחרוץ דין לפה או לשם. הייתה לי מטופלת שהייתה עושה הכל מהר: סקס בדייט הראשון או השני, והופ, מחליטה שהם בזוגיות. ברגע שהיא התחילה לקחת את זה לאט ונתנה לעצמה לנשום בין הדייטים, היא הצליחה לראות עם מי היא באמת יוצאת ולא להתייחס לדייט שלה כאל אובייקט".
שנות ה-50
ההתמודדות העיקרית: ההתבגרות
"בעשור שבין גיל 50 ל־60 אנשים בדרך כלל מחפשים שקט ורוצים פרטנר לבלות איתו את שארית החיים. זה עשור שבו יש מחשבות על כך שעברנו כבר חצי חיים. הדייטים הם לרוב יותר כבדי משקל. לאנשים כבר יש ילדים, נכדים, רכוש, ואף אחד לא ממש בטוח שהוא יכול להכניס עוד מישהו לחיים".
הטיפים של יעל ברון, מטפלת זוגית ופרטנית, מומחית ליחסים:
1. אל תעסקו בהסתרה
"יש מאחוריכן 50 פלוס שנות חיים, ולפעמים הנטייה בדייט היא להסתיר את מה שלא מחמיא לכן ולחשוף רק את מה שיפה ונעים. זאת כמובן טעות, כי בדיוק בגיל הזה כבר צריך לדעת שמה שיפה בכן זאת האמת, גם אם נראה לכן שהיא לא פוטוגנית. היו אותנטיות: דברו על מה שעשיתן בחיים, מה היו הכישלונות שלכן, על הילדים ועל מערכות היחסים שחוויתן. בסופו של דבר, זה מה שהכי מעניין את הדייט שלכן, וזאת אינדיקציה טובה בשבילו להבין איזה מין פרטנריות אתן".
2. אל תכניסו את הבטן
"נשים בגיל הזה מגיעות לעתים לדייטים במצב של חוסר ביטחון, אפילו מפוחדות. הגוף כבר לא נראה כמו בגיל 20, השדיים כבר לא זקורים והבטן לא שטוחה. אבל אחרי גיל 50 המיניות מגיעה ממקום אחר - מרצון לקרבה, מגע, נעימות, חמימות ותשוקה. העניין הוא כבר לא הציצי הזקוף והגוף החטוב, אלא המשיכה לאדם, לשנים שמאחוריו".
3. אל תנסו להצטייר כצעירות
"הרבה אנשים מנסים להרשים את הדייט שלהם ולהראות עד כמה למרות הגיל, הם קלילים וצעירים. למשל, הם מציעים לצאת לבר או למועדון, גם אם לא עשו את זה כבר שנים. לא כדאי ׳לרמות׳, כי זה ממילא יתגלה בהמשך. עדיף שתלכו לארוחה טובה, במקום שמאפשר שיחה שקטה ועמוקה".
4. אל תפחדו מכמה דרינקים
"בעשור הזה יש כבר לפעמים בעיות בריאות כמו לחץ דם גבוה ורבים נוטלים תרופות באופן קבוע. זה לא אומר שצריך לוותר על הנאות החיים. אז נכון שלא צריך להשתכר עד אובדן חושים, אבל כן כדאי להפיל את החומות עם כמה דרינקים כדי להקליל את האווירה ולאפשר שיחה זורמת וכנה".
