שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    נוסחה מתימטית תחזה: האם בני זוג יתגרשו ומתי

    פסיכולוג ומתמטיקאי פיתחו נוסחה שיכולה לצפות אם זוג יתגרש, ואפילו מתי זה יקרה. הנוסחה מבוססת על ניתוח של התנהגויות בין בני הזוג: מגלגול עיניים וקימוט שפתיים ועד הקנטות ואותות חיבה. המסקנה: מה שקובע את עתיד הזוגיות שלכם זה לא על מה מתווכחים, אלא איך

    ה'כימיה' נחשבת אולי להסבר ליצירת מערכת יחסים טובה, אבל מחקר חדש מראה שמתמטיקה עשויה לחזות טוב יותר אם הקשר יהיה תקין גם בעתיד.

     

    חוקרים פיתחו נוסחה מתמטית שלטענתם יכולה לחזות בדיוק של 94% לפחות איזה זוגות יתגרשו בסופו של דבר. "ברוב המחקר היה לנו דיוק של 100%, אבל היו כמה זוגות שלפי הנוסחה שלנו לא חשבנו שיתגרשו, אבל הם התגרשו והורידו את רמת הדיוק שלנו", אמר המתמטיקאי ד"ר ג'יימס מאריי מאוניברסיטת וושינגטון ואוניברסיטת אוקספורד. "למרות זאת, אחרי שבדקנו את הנוסחה על 700 זוגות היא התגלתה כמדויקת להפליא".

     

    הנוסחה, שהוצגה בכנס השנתי של האגודה האמריקאית לקידום המדע, צופה את שיעורי הגירושים בעתיד על בסיס ציונים מספריים חיוביים או שליליים, שניתנים להבעות או להערות ספציפיות של בני הזוג בשעה שהם דנים בעניין שנוי במחלוקת במהלך פגישה עם יועץ נישואים. "זה יכול להיות על כסף, סקס, משפחת הבעל או האישה, הדירה – לא משנה מה", אמר ד"ר מאריי. "צילמנו זוגות בווידיאו במהלך פגישה שנמשכה רבע שעה. את הציונים שהם קיבלו על בסיס פעולותיהם ותגובותיהם העלינו על גרף מזוגזג, שנראה כמו גרף של מניות בבורסה".

     

    "כשזוגות שנישואיהם ממושכים ויציבים משוחחים על נושא שנוי במחלוקת, מספר ההערות וההבעות החיוביות בדיוניהם גבוה פי חמישה מהשליליות", אמר הפסיכולוג ד"ר ג'ון גוטמן, מומחה לענייני נישואים שהגה את הנוסחה המתמטית וגייס לפני 13 שנה את המתמטיקאי ד"ר מאריי כדי שיעזור לו לפתח אותה. "אצל זוגות שבסופו של דבר הגיעו לגירושים, היחס בין החיובי לשלילי היה בין 0.8 ל-1". "כשבני זוג שנשואים באושר משוחחים על משהו חשוב הם אולי מתווכחים, אבל הם גם צוחקים ומקניטים זה את זה ויש ביניהם אותות חיבה, כי הם יצרו חיבור רגשי", אמר ד"ר גוטמן. "אבל הרבה אנשים לא יודעים איך להתחבר או לפתח חוש הומור, ופירושו של דבר שהרבה מריבות שמתגלעות בין בני זוג אינן אלא כישלון להגיע לחיבור רגשי. ללא המודל המתמטי לא היינו יודעים את זה". השורה התחתונה היא: המנבא הטוב ביותר של הצלחת הקשר הוא לא תכיפותם של הוויכוחים בין בני הזוג, אלא הדרך שבה הם מתווכחים.

     

    החשובים ביותר: הומור וחיבה

     

    700 הזוגות שנחקרו נלקחו משישה מחקרים נפרדים שד"ר גוטמן ערך במהלך 32 השנים האחרונות. "הם כוללים את כל מגוון הזוגות הנשואים – צעירים שנישאו זה עתה, זוגות עם ילדים קטנים, זוגות עם ילדים מתבגרים, זוגות קשישים, אפילו מערכות יחסים בין בני זוג מאותו מין", הוא מסביר. הנוסחה המתמטית נבחנה עליהם במשך 13 שנה, ורבים מהזוגות עדיין במעקב.

     

    הציונים בנוסחה מבוססים על שתי מערכות שד"ר גוטמן פיתח – רשימה של 13 התנהגויות שעליהן מקבל הדובר ציונים, ושל תשע התנהגויות שהמאזין מקבל עליהן ציונים. אם למשל אחד מבני הזוג גילגל את עיניו, הוא קיבל ציון של מינוס 4; הנהון שמביע עניין או שימוש מושכל בהומור כשהדיון התחמם העניקו ציון של פלוס 4.

     

    כמה מהגורמים המשמעותיים ביותר היו הסימנים הלא מילוליים. "לדוגמה, ישנה הבעה של בוז, שבה הזווית השמאלית של הפה נעה הצידה ויוצרת גומת חן", אמר ד"ר גוטמן. "אנחנו רואים אותה כל הזמן אצל זוגות שעומדים להיפרד – ויש לה משקל עצום בנוסחה המתמטית שלנו. גם גלגול עיניים ואנחות בתגובה להערה של בן או בת הזוג הם התנהגויות שליליות בעלות משקל רב".

     

    לציון חיובי גבוה זוכים מילים או מעשים שמעידים על אמפתיה, תמיכה או סתם התעניינות במה שבן הזוג אומר בעניינים השנויים במחלוקת. לדוגמה, הנהון של תמיכה שכאילו אומר "אני מבין אותך, מותק". "בצד החיובי, הומור וחיבה הם קרוב לוודאי שני הדברים החשובים ביותר", אמר ד"ר גוטמן, שהוא פרופסור אמריטוס לפסיכולוגיה באוניברסיטת וושינגטון ומנהל המכון לחקר מערכות יחסים בסיאטל. "אבל אפילו על זה שמעלים בעיה במונחים ניטרליים, ללא רגש, מקבלים כמה נקודות חיוביות".

     

    בנוסף לחיזוי גירושים על פי היחס בין האינטראקציות החיוביות והשליליות, ד"ר מאריי טוען שהמודל יכול למעשה לחזות מתי זה עלול להתרחש. זוגות שאצלם נצפתה ירידה חדה ב'גרף המניות' שלהם התגרשו בדרך כלל תוך חמש שנים; ירידה הדרגתית ומתונה יותר הצביעה על פרידה אחרי 16 שנות נישואים.

     

    לכבד, לתמוך ולנהוג בעדינות

     

    אז איך אנחנו יכולים לצבור הרבה נקודות חיוביות? "אם הייתי צריך לתת עצה אחת לזוגות הטרוסקסואלים על בסיס המחקר הזה, הייתי ממליץ לגבר לכבד את חלומות חייה של אשתו ולתמוך בה", אומר ד"ר גוטמן. "לנשים הייתי ממליץ להעלות נושאים בצורה עדינה. לדוגמה, במקום להגיד 'אתה לא מקדיש לי מספיק תשומת לב', תגידי: 'יקירי, אני מתחילה להרגיש בודדה בגלל שאני מתגעגעת אליך וזקוקה לך יותר במשך היום'. ביסודו של דבר, במערכות יחסים טובות אנשים הולכים על בהונות ליד בן או בת הזוג. הם חושבים על התגובה הצפויה לפני שהם פועלים או מדברים".

     

    לדברי ד"ר סוזן הייטלר, יועצת נישואים מדנבר, הנוסחה המתמטית לחיזוי גירושים באמת פועלת. "מה שהיא עושה זה לנסח בצורה מתמטית את מה שפסיכולוגים, קרובי משפחה ושכנים רואים עוד שנים לפני שהאנשים שהם מכירים מתגרשים. ככל שיש יותר שליליָת במערכת היחסים, כך קטן בה האושר. לבסוף מגיע שלב שהזוג אומר: זה לא שווה את זה".
    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: סי די בנק
    לה חשוב כמה מתווכחים, חשוב על מה. זוגיות טובה
    צילום: סי די בנק
    ד"ר רק שאלה
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים