האם להיות בך מאוהב?

הקשר עם בן זוג שעבר רק לאחרונה פרידה כואבת הוא סבוך ורגיש במיוחד. הוא נראה נלהב להתחיל במערכת יחסים חדשה, אבל עדיין מתקשה להתנתק ממי שאהב עד לא מזמן. בספר 'פנויים לקשר', שיצא לאחרונה גם בישראל, מסבירה הסופרת קייסי מקסוול-קלייר כיצד יש להתנהג מול בן זוג שעדיין מתלבט – וכיצד לעזור לו להגיע לבחירה הנכונה, בך.

מי שאי פעם פגשה במחזר שזה עתה סיים קשר ארוך ומשמעותי או נמצא בשלבים הסופיים של מערכת יחסים מתפוררת, ודאי שאלה את עצמה לא אחת: איך לדעת אם הוא רציני? האם הוא בשל לקשר משמעותי איתי, או שמא הוא עדיין מתגעגע לאישה שממנה נפרד?

 

פרופ' סול גורדון, מטפל משפחתי למוד ניסיון שמחלק את זמנו בין ישראל לארה"ב, נשאל על הדילמה הזו אינספור פעמים. "לדעתי, הדרך הטובה ביותר לאמוד את הסיכויים לקשר יציב היא למדוד בראייה מפוכחת

 

את העדפות בילוי הזמן של המחזר. אם הוא נוטה לבלות איתכן רק פרקי זמן קצובים וקצרים, זה לא סימן מעודד. לאנשים כאלה יש עדיין המון סודות. הם מאלצים אתכן לחכות להם בפינות רחוב, הם עסוקים בעיקר בעצמם, הם שוכחים אירועים חשובים בחייכן והם לא מצליחים לזכור דברים שאמורים להיות חשובים לשניכם". פרופ' גורדון מכנה טיפוסים אלה 'האנשים שאיתם לא כדאי להתחתן, כיוון שהם יושבים על הגדר'. אלה האנשים שהם לסירוגין 'כן ביחד – לא ביחד', ושדוחים החלטות ביחס להגדרת קשר פורמלי ונישואים.

 

כל אלה מעמידים את בת זוגו החדשה של המתלבט (או בן זוגה החדש של המתלבטת) בעמדת המתנה מאוד לא יציבה. גם קייסי מקסוול-קלייר, מחברת הספר 'פנויים לקשר' שיצא בימים אלה לאור בעברית בהוצאת מודן-עגור, מתמודדת עם השאלה איך לזהות בזמן אנשים שלא בנויים לקשר, וכיצד לגייס די אומץ כדי להיפטר מהם.

 

מקסוול-קלייר מעידה על עצמה שהיתה נשואה 17 שנים וילדה שני ילדים לגבר לא פנוי רגשית. היא מספרת בגילוי לב על הכוחות שנדרשו ממנה כדי להפסיק לבזבז את שנותיה ולצאת מיחסים חסרי סיכוי. "לא אוכל לחסוך מכם את המלכודות", היא כותבת, "אבל אני מקווה שאוכל לחסוך לכם זמן יקר".

 

לדבריה, אנשים שזה עתה יצאו מקשר שייכים לאזור דמדומים בעייתי: לא תמיד קל להבחין אם הקשר שלהם נגמר באמת, או שהוא עדיין מקרטע בין כעס לתסכול. רגשות טינה אלה עלולים להימשך ואף להעמיק אחרי שהקשר הסתיים רשמית. רק לעיתים נדירות קשר דועך לאיטו בלי להותיר אחריו רגשות לכאן או לכאן.

 

האם כדאי להרעיף על המתלבט אהבה כדי לגרום לו להתנתק מאהובתו הקודמת ולהתנחם סופית בזרועותיכן? לא, בדיוק להיפך, קובעת מקסוול-קלייר: "כדאי לכם לוודא שהאהבה, הסימפטיה והחום שאתם מרעיפים על מי שנמצא בסופו של קשר – אינם משמשים זרז שנותן לאותו אדם את האומץ והכוח לסגת סופית מנישואיו או מהקשר האינטימי שניהל.

 

אין זה תפקידכם לשמש לו תמריץ לעבור את המשוכה. לא רק שאין זה תפקידכם, זה לא תפקידו של שום קשר חדש לחסל סופית קשר קודם". זה לא יהיה קל להגיד למחזר המתלבט "תתקשר אלי כשתשתחרר באמת מהקשר הקודם שלך", בייחוד אם את מאמינה שמשהו נפלא עשוי להירקם ביניכם. "אבל למען עצמכם", כותבת הסופרת, "הניחו לאותו אדם לעבור את תקופת ההיפרדות או האבל הנחוצה לו כדי לסיים את הקשר הקודם.

 

אל תנסו לקצר את התהליך. אם זה האדם הנכון, עוד יהיו לכם חיים שלמים ביחד". הדברים אמורים גם לגבייך. אם יצאת זה עתה מקשר, את לא פנויה באמת רגשית – את רק 'מעוניינת' במישהו. הבנת העובדה הזו היא התחלה טובה. כדאי גם לזכור שכל בחירה מתוך מצב זה מָעדת מעיקרה להיות בחירה לא טובה. אם אתם מעוניינים באמת בקשר בר קיימא, עליכם להגיע למצב של אדם שלם שפוגש אדם שלם אחר.

 

תהיו לבד עם עצמכם תקופה מסוימת. תתפנו להרגיש מה עבר עליכם. זה יקרה גלים-גלים, לא בבת אחת. אם אתם חשים כעס, פגיעה או בלבול ביחס לבני הזוג הקודמים – זה אומר שמשהו מזה עדיין חי ובועט. טפלו בזה. תנו לזה לצאת ולהשתחרר.

 

נעים למצוא מישהו שמגלה בך עניין, אבל מסוכן לייחס חשיבות רבה מדי ליכולתו של אדם אחר לחזק את הערך העצמי שלך או לעזור לך להרגיש טוב עם עצמך. אם את נותנת בידיו את הכוח לתת לך הרגשה טובה, יש לו גם את הכוח לקחת את זה ממך. מקסוול-קלייר כוללת בתקופת ה'לבד' שנדרשת אחרי קשר ארוך גם הימנעות ממין, בעיקר מין מזדמן.

 

"אחת החוויות האנושיות החשופות ביותר לפגיעה היא מין", היא קובעת. "נדרש זמן כדי להגיע למקום שבו אתם חשים מספיק נוח עם הצד השני כדי לבטא מאוויים מיניים כמוסים. שניכם באים עם מטען קודם, ושניכם צריכים להרגיש בטוחים ונינוחים כדי שהקשר יוכל להירקם". הנוסחה שלה פשוטה: 'תשוקה + אמון ½ מין טוב'.

 

יסוד האמון, על פי משנתה, מעמיק את האינטימיות שבין השניים. אם האדם החדש שנכנס לתוך חייך לאחר פרידה כואבת מצטייר כבעל מיניות מנותקת או מרוחקת מכל דבר רגשי – זהו סימן לכך שאולי הוא חש נוח יותר עם פנטזיות מאשר עם מין כחלק בריא של אינטימיות.

 

גם אם הרפתקנות מינית יכולה להיראות לך בשלב זה של החיים כקטע מלהיב ומגרה, עליך להבין שלאיש אסור לחצות את הגבולות המיניים שלכם, וזכותך המלאה להכתיב קצב מרוסן יותר גם להתנסויות המיניות ההרפתקניות האלה. אם, לעומת זאת, מדובר בהשתובבות מינית חריגה הכוללת הגשמה של פנטזיות המקובלות באופן מלא על שניכם, אין זה מעניינו של איש מלבדך ומלבד בן זוגך למיטה.

 

כל כך הרבה טיפוסים לא פנויים באמת לקשר. פשוט, שימו לב. בני אדם מגלים לנו בדרך כלל מי הם מוקדם בהרבה מכפי שאנו חושבים. רק שאנחנו כל כך מעדיפים להיתפס ל'קליק' ול'כימיה', עד שאלה מסיחים את דעתנו מהסימנים המזהים.