הכי כדאי להיות רווק / רועי לוי ממליץ להתרחק מבריכת הזוגיות
1. בתור רווק, תשובה על שאלה כמו "הג'ינס הזה עושה לי תחת?" יכולה לשים אותי במיטה שלה תוך שלוש דקות. בתור נשוי, כל תשובה תשים אותי תוך דקה עם הכרית לבד בסלון, מחוץ לחדר השינה שלנו.
2. בתור רווק אני רשאי "לראות את ההורים" (כל הורים) פעם במילניום. בתור נשוי, כל פעם שההורים שלה פותחים קופסה חדשה של נס קפה, יש מפגש משפחתי.
3. בתור רווק אני מחזיק את הזכות לשטוף כלים פעם בחצי שנה. לצערי, זוגיות לא הולכת מי יודע מה עם נמלים על השיש.
4. בתור רווק אני לא חייב להתלהב מכל גור חתולים שעובר לידי. בתור נשוי, התעלמות מהיצור השעיר (או מכל יצור אחר) תביא את אשתך למסקנה מבריקה נוסח "אני לא מאמינה! הוא יהיה חרא של אבא".
5. בתור רווק, בכל פעם שאני רואה משחק כדורגל, אני לא צריך להתמודד עם השאלה "איזה יופי של דשא. יש לך מושג מי הגנן שלהם?". בתור נשוי... כבר הבנתם את הפרינציפ.
נפגשנו כך / עשרת הדייטים האהובים על דנה מודן ב"דאבל דייט":
1. אמיתי וגל. דייט שזכור בזכות המשפט "לוק מיי איי". אחד המשפטים הכי מצחיקים ששמעתי, והמשפט שדי הפך לסמל של התוכנית. הבחור בסך הכל רצה שהיא תסתכל לו בעיניים והפך לכוכב.
2. סער ושרית. הטסנו לאמסטרדם בחור ובחורה פרועים במיוחד, וחיכינו שיהיה שמח. בפועל הוא עישן קצת יותר מדי, נכנס להתקף חרדה, והיא נאלצה לטפל בו כמו אחות רחמנייה, לרוע מזלם ולשמחת כולנו.
3. חן ומור. עוד ספיישל שבו הוצאנו זוג לסופשבוע רומנטי בגליל. הבחורה היתה ברומן רציני עם אלוהים, או כמו שהיא ניסחה את זה, "חולה על בורא עולם, חולה עליו!", והשתטחה על קברי צדיקים בלא פחות התלהבות משהבחור השתטח עליה.
4. נטלי ולי. שתי בחורות צעירות ומקסימות, שנשבר להן קצת מגברים והחליטו לבדוק קצת אחת את השנייה. אני חושבת שמכיוון שהן היו שתי בנות, היה משהו מאוד רגוע ולא מאיים בדייט הזה. והוא היה ללא ספק הדייט האירוטי ביותר של כל הזמנים.
5. רותם וסיוון. רועי כינה את רותם "מומו" על שם מומו מ"אסקימו לימון", כי הוא היה רב אמן בלגרום לבחורה להתאהב בו. בליבי הוא ייזכר לנצח כמי שטבע את המשפט "היופי הוא הכוח להבין את היכולת של לאהוב ולהיות נאהב באותה מידה".
6. לימור ורון. שניהם חזרו מלוס אנג'לס אחרי שהות רבת שנים, אבל הרבה גינונים אנגלוסכסיים לא היו שם. הם העלו את הקריזה אחד לשני ברמות. מה שהתחיל בעדינות עם משפט כמו "יאללה כבר את עם הקקה שלך", הסתיים בקרשנדו עם "לכי חפשי מי יזיין אותך". הדייט היחיד שנקטע באמצע כי הבחורה קמה והלכה.
7. רנית ושרון. הבחור היה פשוט מאוהב בשותפה שלו לדירה ולא הפסיק לדבר עליה, מה שהכניס אותה לתחרות רצינית. בסוף הוא לא היה יכול להתאפק ולקח אותה לדירה שלו לפגוש את השותפה, ולמרבה ההפתעה הן נראו כמי שהופרדו בלידתן. הדייט היחיד (אולי בעולם), שבו הבחורה רצתה להיכנס למיטה והבחור אמר שהוא לא בעד לעשות את זה בפגישה ראשונה. רועי לקח את זה מאוד קשה.
8. גילי ומורן. ידוע יותר בכינויו "דייט הייגר", על שם כמויות הייגרמייסטר (משקה אלכוהולי) שנשתו במהלכו. זוג תל אביבים קלאברים שהתחילו לשתות בעשר בבוקר ולא הפסיקו, לדעתי, עד עצם היום הזה. משפט המפתח של הדייט: "התחלתי לאהוב את הייגר".
9. אייל, ארז ומרב. דייט מהעונה החדשה. הוצאנו זוג תאומים זהים עם בחורה אחת. הם היו ממש חמודים וממש זהים, והיה לה קשה לבחור. שניהם רצו אותה, והיה מעניין לראות איך הם מתחמנים אחד את השני כדי לזכות בליבה.
10. אנדי וג'ו. עוד דייט מהעונה החדשה. ג'ו הוא ממש בזוקה ג'ו. בחור בן 25 שגר על יאכטה, אבא ואח שלו בכלא, יש לו ילד בן שמונה, ואשתו (שאינה אם בנו) עזבה אותו בשביל אשה אחרת. מולו הגיעה אנדי, בת 38 שחשבה שראתה הכל בחיים, והבינה שלא ראתה כלום. מה שהיה יפה, זה שיותר משאנדי רצתה להיות עם ג'ו, היא פשוט רצתה להיות הוא.
מש"קית חוויה / דייט זה לא אודישן, והסנאי של היום הוא המאגר של מחר. אצל דנה ספקטור הכל חוויה
תסלחו על הטפת המוסר שעוד מעט תבוא, אבל העניין הזה בנפשי. לא להילחץ. לכבד את הגבר, שטרח להתלבש ולצאת מהבית בשבילך ולהישאר לפחות 40 דקות. סוג הבחורות שהכי מעצבנות אותי זה דייטיריות הפגע וברח - באות, נותנות הצצה אחת בבחור, מבינות שמדובר בתאונה רבת נפגעים בין סנאי לאפטר שייב, ונמלטות מהאזור בספרינט. סליחה, אבל זה לא האודישנים לחתן נולד פה.
אם את לא פתוחה לחוויות, אם את לא הרפתקנית, אם את שופטת גברים רק לפי פרמטרים של מה ייצא לי מזה, אז החיים שלך יהיו די אפרוריים עד שיגיע האביר שלך. שבי, תתייחסי לגבר שמולך כמו אל בן אדם, מקסימום תרוויחי עוד חוויה לאוסף. הסנאי המשונה של היום יכול להיות הידיד עם החברים השווים של מחר. וחוץ מזה, תרשו לי לגנוב מאודרי הפבורן שאמרה "מה שעושה אשה ליפה, זה החמלה והאנושיות שבעיניים שלה".
"תגידי, ככה את נראית בדרך כלל?" / ספקטור נזכרת בדייט הכי גרוע שהיה לה בחיים
הדייט הכי מזעזע שלי היה בגיל 26, עם בחור שהיה משוכנע שאני בלונדינית מהממת. לא יודעת מאיפה נכנס לו לראש רעיון העיוועים הזה, אבל אני חושבת שהבחורה ששידכה בינינו עשתה שם עבודת שיווק רצינית. ככה זה כשנותנים לפרסומאיות לשדך. בחיי, הוא ממש הרגיש מרומה שלא התאמתי לתמונה שהוא צייר לעצמו בראש. כל הדייט הוא ישב והגניב אליי מבטים נגזלים - איפה החבאת את העיניים הירוקות? את בטוחה שלא הלכת והקטנת את הציצים בשקל תשעים לפני שהגעת לפה?
הוא לא אמר כלום, אבל יכולתי להרגיש את האכזבה. היא ממש חלחלה לסלט שלי. בסוף הוא לא יכול היה להתאפק יותר. "תגידי, ככה את נראית בדרך כלל?", הוא שאל. אמרתי לו שבחיים האמיתיים אני דוגמנית של ויקטוריה סיקרט והלכתי. האמת? לא אמרתי לו כלום. רק ישבתי שם מושפלת עד סוף הדייט ושתקתי. לאחרונה הוא ראה אותי בטלוויזיה והתקשר מרוסק מחרטה להגיד שאני מדהימה. אגב, גם זה שקר, אבל נכון שזה היה יכול להיות נחמד?
לא היה לי אף דייט ראשון מהמם ממש. זה כמו להגיד שאת מקבלת קיק מטורף מהאבחונים הפסיכולוגיים במכון פיל"ת. אז נכון, ברוב הדייטים את לא יושבת ומרכיבה מגדל קטן ומטופש מגפרורים ירוקים ביחד עם חבורה של אנשים שכנראה סובלים מתסמונת אספרגר, אבל עדיין. אי אפשר להיחלץ אף פעם מתחושת האודישן ומסירחון התאמצות היתר של דייט ראשון. עצתי הטיפשית לכולן - אם זה לא נגמר בניקור יבש על הלחי ובמילים "אז נדבר", אפשר לישון בשקט.
ואם כבר דייט, הנה 3 עצות לדייטרית המתחילה: 1. תזרמי - אלא אם כן מדובר בגבר שאומר לך "תזרמי", "אל תהיי כבדה" ו"את נורא שיפוטית". 2. לא ללבוש: חצאית משונה משינקין עם פרחים מודפסים וגיזרת רטרו. חברות שלך חושבות שזה סטייליסטי, אבל גברים בדרך כלל ייתנו בך מבט אחד ויאבחנו אותך כדודה וכ"לא אופנתית". ככה זה גברים, הם שונאים לצאת עם בחורות שהם חושדים שיביכו אותם בדייט הבא - למשל, יופיעו עם פרוות בונה, פנינים וכוכב נוצות אקסטרווגנטי.
3. אל תקראי לו מותק, מאמי או חמוד. אין דבר מביך יותר מאשה אימהית טרום זמנה.