חפשי ת'חברות שלך

הייתן חברות צמודות, עד שאחת מכן התאהבה במישהו. פתאום היא מתרחקת ממך ולא רואה אף אחד ממטר. כשאת מעירה לה היא חושבת שאת מקנאה, וכשהחבר זורק אותה היא נזכרת בך ומצפה שתנגבי לה את הדמעות. נשמע לך מוכר? אז את חייבת לקרוא את הכתבה הזאת

"עוד בתיכון הייתי החברה הטובה, זו שמקשיבה ונותנת עצות, זו שתמיד שם כשאת צריכה אותה", מספרת נועה (שם בדוי), בת 22 ממבשרת ציון. "יום אחד החברה הכי טובה שלי התחילה לצאת עם חייל חמוד, בילתה רק איתו ולא החזירה לי טלפונים. אחרי כמה חודשים, כשהקשר בינה לבין החייל נגמר, אני מתביישת להגיד שנשמתי לרווחה. השליתי את עצמי שהכול יחזור להיות כמו שהיה.

 

"ואז כאילו חזרנו לבלות יחד, רק שהתחלנו לצאת לכל מיני פיק אפ ברים ומקומות אחרים שאפשר לפגוש בהם בנים. היא הייתה בוחרת את הבילויים שלנו לפי ברומטר פלרטוטים אפשרי, ולא מקומות שסתם אפשר לשבת בהם ולדבר כמו פעם. זה נמשך עד שהיא הכירה את החבר החדש שלה, ואז היא נעלמה לגמרי".

 

נשמע מוכר? בטוח שכן. כולנו היינו בסרט הזה, שבו חברה ותיקה מעדיפה חבר חדש על פנינו. ובואו לא נתחסד, רובנו גם הזנחנו את החברות שלנו ברגע שבחור מעניין הגיח לחיינו.

 

"בהתחלה היא הייתה מתקשרת ל'שיחות מצפון', 'מה נשמע' וכאלה, אבל ברמה הכי שטחית", משחזרת נועה בעצב, "מה שגרם לי להרגיש יותר גרוע. היינו החברות הכי טובות, ועכשיו היא מתקשרת פעם בשבועיים לוודא שאני חיה? הרגשתי נטושה, ולאט לאט הקשר התנתק".

 

ד"ר ארנון לוי, פסיכולוג קליני ויו"ר האיגוד הישראלי לפסיכותרפיה, ממש לא מופתע מהמצב שנועה מתארת: "ברגע שלבנות יש חבר, ההתעניינות ומרכז הכובד הרגשי מועברים אליו. לכל אדם יש מידה מסוימת של אנרגיה נפשית שהוא משקיע בקשריו עם הסביבה. בדרך כלל הקשר עם בחור מצריך הרבה אנרגיה נפשית והעניין בחברות פוחת, אלא אם יש משבר עם החבר והצורך בחברות מתגבר".

 

דידי, בת 32, סטודנטית ללימודי מזרח אסיה באוניברסיטה העברית, נאלצת להסכים איתו. "כשאני מתחילה קשר אני רוצה להשקיע בו את כל כולי", היא מודה. "אני די טוטאלית באהבה, וכשאני יוצאת עם מישהו אני רוצה לבסס את הקשר, מה שגורם לחברים להיות פחות דומיננטיים. עם החבר הראשון שלי ביליתי כל הזמן, ביום ובלילה. אחרי חודשיים החברה הכי טובה שלי התקשרה אליי ואמרה לי משהו כמו: 'היי, זוכרת אותי?'. היא נתנה לי על הראש, כעסה על התירוצים שלי, ושתינו בכינו אחת לשנייה בטלפון.

 

"אני חושבת שהיא קינאה, כי זו הייתה התקופה שכולן התחילו לצאת ולה לא היה חבר. בהדרגה ניתקנו את הקשר, ונוצר מצב שלא הייתה לי חברה טובה.

 

"את החבר השני שלי הקפדתי לא לראות כל יום, כי זה שוחק את הקשר וגם כי רציתי להשאיר מקום לאנשים אחרים, להקדיש לחברות זמן איכות, לשופינג או לריכולים, דברים שהחבר שלי לא רצה להצטרף אליהם".

 

"קנאה של חברה היא נורמלית", טוענת יעל דורון, פסיכולוגית, מטפלת אישית וזוגית. "לפני החבר היית 'שלה', ועכשיו יש כוכב חדש. חבר שנכנס לחיים משבש את האיזון עם הסביבה. הוא תופס מקום, ויש נפגעים. זה מהלך טבעי וקשה שצריך להתמודד בו יחד. אם אתן באמת חברות טובות, ואם תמשיכי להקדיש לה זמן, תשומת לב ואהבה, אז הקנאה תפחת, אם כי לא תיעלם לחלוטין".

 

אז זה נורמלי להעדיף חבר על פני חברה?

 

"כן, לפחות בתקופת החיזור וההיכרות, כי החינוך מוביל אותנו לחפש זוגיות. עם זאת, מערכת יחסים טובה מאפשרת מרחב אישי שבו נשמר מקום גם לחברה טובה, לתחביב, להפריה חיצונית לקשר".

 

חברה על אש קטנה

 

מה יותר מעצבן מחברה שמזניחה אותך לטובת חתיך מזדמן? נכון, זאת שנזכרת בך אחרי שהחתיך המזדמן זורק אותה, ומחפשת כתף מוכרת ויציבה לבכות עליה. "אני לא ארקוד לפי החליל שלה ואפגש איתה מתי שנוח לה", את חושבת לעצמך, אבל מצד שני, לא נעים להודות, את די מתגעגעת אליה ולשטויות שלה. אז מה המדיניות במצב כזה?

 

"הדחף הראשוני שלי הוא להגיד לה ללכת לעזאזל", מתוודה נועה, "להגיד שאין לי מה לומר לה, שהיא כמו אדם זר ושלא תבוא לבכות לי עכשיו. אולי אחרי מחשבה אני כן אנסה לדבר איתה, להבין אותה ולהבהיר לה שאסור לקחת חברה כמובנת מאליה".

 

ואילו קארין, סטודנטית לאמנות מבאר שבע, קצת יותר סלחנית: "תלוי איך היא התנהגה אליי. אם היא שמה אותי בהקפאה ועכשיו פתאום נזכרה שאני חסרה לה, שתמצא חברות חדשות. אבל אם הקשר נשמר, גם אם על להבה נמוכה, אין סיבה לא לקבל אותה בחזרה. זה מה שחברות טובות עושות.

 

"אצלי נוצר מצב שבו התחברתי לחברים של האקס שלי, נוצרה חבורה נחמדה, והזנחתי את החברות שלי. כשנפרדנו הרגשתי לבד, לא יכולתי להישאר בקשר עם החברים שלו, כי הם היו 'שלו', כך שהייתי קצת בודדה. אבל מצאתי חברים חדשים. זה לא הכי נורא בעולם לאבד את החברות שלך. זה עצוב, אבל לא סופני. תלוי איך את לוקחת את המצב שנקלעת אליו".

 

אז מתי לנגב לה את הדמעות ומתי להשאיר אותה להתבוסס בדמעותיה? יעל דורון מבהירה: "אם בכל פעם שחברה שלך מכירה בחור היא נוטשת אותך לחלוטין, ודיברתן על כך, ובכל פעם מחדש היא נזכרת בך ובאה לבכות לך רק עד לחבר הבא, אז יש כאן בעיה של סדרי עדיפויות. היא כנראה תופסת אותך כחברה שלה 'רק לשעות הפנאי'. אני הייתי שולחת אותה לחפש את החברים שלה".

 

ואם חברה "שמה אותי בהמתנה", אני אמורה לשדר לה שאהיה שם בשבילה ברגעים קשים?

 

"כשחברה מאוהבת 'שמה אותך בהמתנה' זה לא רגע קשה מבחינתה, אלא רגע משמח. בהחלט אפשר להגיד לה שאת נמצאת לצדה ושתמשיכי להיות שם, כי החברות חשובה לך".

 

איך יכול להיות שמי שהייתה הנפש התאומה שלי שנים פתאום קרובה אליי פחות מבחור שאני מכירה זמן קצר?

 

"כשאת בתוך מערכת יחסים חדשה את עוברת תהליך של שינוי אישי. החברה הטובה, שהכירה אותך בעבר, ממשיכה לראות אותך כמו פעם, אבל לעתים את נמצאת כבר במקום אחר מבחינת סדר העדיפויות, אופן החשיבה, התחושות ותפיסת העולם שלך. חברה טובה באמת תצליח להתעדכן במשך הזמן ותמשיך להיות איתך על אף שהשתנית בעקבות הקשר".

 

קודם כול הבנזוג

 

סימון, בת 24 מירושלים, תמיד הייתה מאלה שיש להן חבר ועוד כמה פוטנציאליים ברקע. בחודש האחרון היא סגרה שלוש שנים עם נדב, שעובד איתה במשרד וחולק איתה דירה וחתולה.

 

"השיטה שלי היא שיתוף", היא מגלה. "אם את יוצרת מעגל חברים משותפים לך ולו, ואתם יוצאים ביחד, זה יותר קל. יש לי חברות שמלוות אותי מהתיכון ומכירות אותי הכי טוב בעולם, אבל זה לא שווה לי אם הן לא מבינות את המצב הנוכחי שלי, שאני עם נדב וטוב לי. אם הן לא מפרגנות לי בדבר הכי בסיסי בחיים שלי, אני לא רואה את עצמי ממשיכה להיות חברה שלהן. בכל אופן, אני מנסה להתקשר אליהן, ליזום פגישות עם או בלי נדב, להציע להן לצאת בלילות שישי כשנדב מחוץ לעיר, להבהיר להן שהקשר שלי איתן חשוב לי ושחבל שאנחנו מתרחקות".

 

אולי הן מרגישות "חברות מדרגה שנייה", אם את נפגשת איתן רק כשנדב מחוץ לעיר?

 

"אני לא חושבת, כי אני עושה את כל המאמצים להכניס אותן ללוח הזמנים שלי. אם כבר, אני צריכה להרגיש ככה, כי כמה שאני מתאמצת, הן לא תמיד מוצאות זמן להיפגש איתי, והמצב רק החריף מאז שהכרתי את נדב".

 

אהממ... אולי הן פשוט לא מסמפטות אותו?

 

"אם כן, בעיה שלהן. אני לא הולכת להיפרד ממי שאני אוהבת רק כי הן לא מאשרות אותו. מערכת זוגית מאוד חשובה לי, גם אם היא באה על חשבון מערכות יחסים אחרות".

 

אבל ברור שקשר זוגי ממש לא חייב להיות במקום קשרים חברתיים. "החברה הננטשת פשוט צריכה להתאזר בהרבה סבלנות ואורח רוח", מסכמת יעל דורון. "בסופו של דבר, מצב כזה מבהיר אם מדובר בחברות אמת או בידידות בת חלוף".