מונולוגים מהסקסולוגים
חמישה מומחים הסכימו לגלות לנו מה קורה בקליניקות שלהם. שאלנו אותם מהן התלונות הכי נפוצות של בנות בגיל 18-25 ואיך מטפלים בהן. להלן התשובות
גלית עדות
פורסם: 09.07.06, 14:06
נכון, כולנו שוחרות סקס, שומרות קופסת קונדומים במגירה ולא מפחדות מסטוצים. אבל לפעמים מה שאמור להיות טבעי וכיפי מתגלה כבעייתי, ויש בעיות שלא ייפתרו גם אם נלבש חוטיני תחרה אדום ונמלא את החדר בנרות בניחוח פצ'ולי. אילו בעיות סקס הכי נפוצות בקרב בנות בגיל 25-18 ואיך מתמודדים איתן? גייסנו חמישה מומחים לענות על השאלה הזאת: ד"ר צחי בן ציון, מנהל המרפאה לתפקוד מיני וזוגי במרכז הרפואי-אוניברסיטאי בבית החולים סורוקה; ד"ר רונית אלוני שמתמחה בטיפול ושיקום מיני, טיפול זוגי וטיפולי סרוגייט; גילה ברונר, מנהלת השירות הסקסולוגי במרכז לרפואה מינית בבית החולים שיבא; מרים ברנר, מטפלת מינית מוסמכת ורכזת מקצועית של "דלת פתוחה", רשת מרכזי מידע וייעוץ מיני לצעירים; ויהודית גלעדי-ברגר, מטפלת מינית. חמישתם הסכימו לשתף אותנו בקשיים שמטופלים מעלים אצלם בקליניקות. התשובות לפניכן.
1. דוקטור, אני לא גומרת
"אני פוגשת הרבה בנות שלא למדו לענג את עצמן, ושחושבות שאם זה לא קרה עד עכשיו, כנראה שעדיין לא הגיע הגבר הנכון", מספרת ד"ר רונית. "הן מאמינות שבסוף יופיע הגבר שיסחוף אותן לשיאים חדשים, וזו טעות. אם את לא תדעי איך לענג את עצמך, איך הוא יידע? הוא מכיר את הפות שלך? את הקצב שלך? הוא יוכל להכיר אם תלמדי אותו. התפיסה שבחור נולד עם ידיעה לגבי הדרך האולטימטיבית להדליק נשים היא מוטעית, והמסר החברתי הזה מכשיל, מאכזב ומלחיץ. את מגיעה למיטה עם ציפיות לא ריאליות, ואת הבנים זה מכניס ללחץ לא נורמלי".
"הרבה פעמים מטופלות שואלות אותי: 'למה אני לא נהנית כמו החבר שלי?'", חושפת מרים. "הבנות לא למדו שיש הבדלים בין גברים לנשים. בחור צעיר גומר מהר, ובנות לא נהנות מחדירה באותה צורה. אם אין לבחורה ניסיון באוננות, התקשורת המינית בינה לבין הבנזוג שלה לא תהיה מספיק פתוחה, והיא תרגיש לא נוח לכוון אותו".
טעות נפוצה אחרת היא הציפייה של בנות להגיע לאורגזמה מחדירה. ד"ר רונית מבהירה למודאגות: "אם את לא מגיעה לאורגזמה בחדירה, את נורמלית לחלוטין. אורגזמה היא אורגזמה, לא משנה איפה היא נבנית. מיעוטן של הנשים יגיע לאורגזמה נרתיקית, הנרתיק הוא לא איבר ההנאה הנשי". יהודית מוסיפה: "בתוך הנרתיק יש פחות עצבי חישה מאשר בדגדגן, שם הגירוי משמעותי יותר".
ומה עם המקרים המתסכלים שבהם האורגזמה כמעט מגיעה ואז נעלמת, וכמו בן-לאדן במערות אפגניסטן, אין סיכוי שהיא תצוץ חזרה?
"כשההתלהבות נעצרת אחרי ריגוש זה יכול להיות בגלל יציאה מריכוז", מסבירה מרים. "יש בנות שחושבות שהבנזוג חסר סבלנות, הן מרחמות עליו, על הזמן שהוא צריך לחכות להן עד שיגמרו, ועוצרות את ההתלהבות".
אז מה עושים?
"אנחנו עובדים על מודעות לגוף ועל השלמה עם המיניות", מסבירה ד"ר רונית. דרך אוננות המטופלות לומדות להביא את עצמן לאורגזמה, ובהמשך לא יהיה קושי לחוות את זה עם הבנזוג". מרים מרגיעה: "צריך לזכור שכל נושא ההנאה נלמד ולוקח זמן. לא צריך להילחץ".
2. דוקטור, כואב לי
"הרבה בנות מגיעות למרפאה בגלל כאבים בזמן קיום יחסי מין", מספר ד"ר צחי. "יחסי מין לא אמורים לכאוב. אם כואב או יורד דם, כדאי לגשת לטיפול ולאבחן את הבעיה. יש כאב שנקרא דיספראוניה ונגרם בגלל נרתיק צר, דלקת, יובש בנרתיק, ציסטות או מסיבות אחרות. הטיפול מותאם לכל אחת, לפי סיבת הבעיה.
"בעיה אחרת היא וגיניזמוס: התכווצות פתאומית ולא רצונית של השרירים, שמתרחשת בתגובה למגע באזור הנרתיק ולא מאפשרת יחסי מין מלאים. התופעה נפוצה במיוחד בקרב נשים מבתים שמרניים, כנראה בגלל פחד והרגשה שמה שהן עושות לא מוסרי". ד"ר רונית מוסיפה: "אצל נשים המאובחנות כסובלות מווגיניזמוס לא נמצאה עדות לבעיה פיזיולוגית. הסיבה לכיווץ שמונע חדירה היא נפשית ברובה".
תופעה נוספת היא וסטיבוליטיס, או בשמה העברי והפחות סקסי "דלקת מבוא העריה", בעיה שגורמת לכאבים בכל סוג של מגע. "התופעה לא לגמרי הוגדרה", מסבירה ד"ר רונית. "יש סברה, שלפיה בזמן חדירה עם הרבה חיכוך ופגיעה ברקמה יכולה להיווצר דלקת. לפי סברה אחרת, מדובר בבעיה נפשית שמקורה בהתנסות ראשונה כואבת שבעקבותיה נוצרו דימוי גוף נמוך והתנגדות לחדירה".
אז מה עושים?
מרים ממליצה לא להסתפק באבחון של גינקולוג, אלא לפנות לסקסולוג, כי גינקולוגים רבים לא עורכים בדיקה מיוחדת לווסטיבוליטיס. הטיפול המתאים משלב גינקולוג שנותן טיפול תרופתי, פיזיותרפיסט ומטפל מיני.
ד"ר רונית מסבירה שבמקרים של וגיניזמוס מתמקדים בהתחלה בעזרה נפשית, ולאחר זמן מה עורכים למטופלת היכרות מעמיקה עם איברי המין שלה. לסיום היא נעזרת במרחיבי נרתיק. "מרגילים את הנרתיק להכיל בתוכו חפץ בגודל הולך וגדל, עד לגודל פין", מסבירה ד"ר רונית, "כך המטופלת בונה אמון בנרתיק שלה. בליווי פסיכותרפיסטית, היא לומדת להחדיר את המרחיבים ולשחרר שרירים מכווצים. התהליך נעשה בעדינות וללא כאב, כדי שלא ייווצר מצב שבו השריר 'יגן על עצמו' ויתכווץ".
3. דוקטור, אני נגעלת
"מגיעות אליי הרבה בתולות שחוששות מגברים", מגלה ד"ר רונית. "הן לא מסוגלות ליצור קשר עם גבר ולתת בו אמון. החרדה שלהן מהמין השני מתבטאת בתחושות גועל ופחד מהגוף של הגבר ומהפין שלו".
אותן בנות, מסתבר, יכולות ליצור קשרים עם בנות ועם בנים, אבל רק אם מדובר בידידות אפלטונית. ברגע שהיצור הגברי משדר אליהן מסר רומנטי או, חלילה, מיני, הן בורחות כאילו היו נינט ויודה שפגשו צלם פפראצי טרם יציאתם מהארון.
אז מה עושים?
במקרים קיצוניים הבנות עוברות טיפול של סרוגייט (מטפל שמתפקד כבנזוג), אבל לרוב הן עובדות עם מדריך מוסמך שמלווה אותן בהתנסויות עם בני המין השני. "צריך להעביר אותן תהליך הדרגתי של בניית אמון", מסבירה ד"ר רונית, "כדי שהבחורה תדע בכל פגישה מה היא תעשה, איך תגרום לעצמה להרגיש נוח ותשדר מסרים החלטיים כשהיא לא מעוניינת או לא מרגישה נוח".
4. דוקטור, לא בא לי
"רבע מהנשים הצעירות שהגיעו השנה למרכז לרפואה מינית בבית החולים שיבא התלוננו על היעדר חשק או על חשק מיני ירוד", מדווחת גילה. "לנשים צעירות יש חשק למין, אבל אין להן חשק למה שבחורים מציעים להן. בחורים מציעים סיור מהיר על פני הגוף והתמקדות בשדיים ובאיברי המין. זאת מנה נפלאה עבורם, אבל פחות טעימה לנשים צעירות.
"במשך שנים הציפייה הייתה שהאישה תתפקד כמו גבר, וזו טעות. לבחורה אין חשק, כי לא עושים מה שהיא אוהבת. היא מצפה שרק ייגעו בה והיא תידלק, ואם זה לא קורה היא חושבת שאין לה חשק. גבר הוא כמו סטייק: רק שמים אותו על האש, והוא מוכן. אישה היא כמו ג'חנון: צריך לבשל אותה טוב טוב". הבישול, אליבא דגילה, הוא "לשתף, לשוחח, לגעת, לפנות זמן לליטוף האזורים הלא ארוטיים, ולא בהכרח לקיים תמיד יחסי מין".
אז מה עושים?
יהודית מבירה ש"הפתרון הוא טיפול פסיכולוגי דינמי, שבמהלכו בודקים עניינים כמו מודל הזוגיות של ההורים או את היחסים של הבחורה עם הוריה. לפעמים נדרש טיפול ממושך כדי לשחרר את המעצורים שנובעים ממנגנון הגנה ש'עוזר' לנו לא להיפגע".
ואילו ד"ר צחי מציע הסבר מפתיע לתופעה: "מגיעות אליי הרבה נשים עם בעיות של חוסר חשק, והרבה פעמים אנחנו מגלים שזה קשור לגלולות למניעת היריון שהן נוטלות. לנשים מסוימות הגלולות לא מתאימות, אז אנחנו משנים סוג או מחליפים את הגלולות באמצעי מניעה אחרים".
5. דוקטור, אינטימיות זה לא הקטע שלי
"נושא האינטימיות הוא נושא-על", מאבחנת גילה. "כשאישה מתקשה לקיים יחסי מין, הסיבה יכולה להיות טמונה בקושי שלה להתקרב. אצלנו במרפאה, כשעושים לבחורה אבחון ראשוני, בודקים אם יכול להיות שלמעשה מסתתר אצלה קושי במתן אמון. הרבה פעמים נשים חוששות שאם יהיו קרובות למישהו ויאבדו שליטה, יקרה להן משהו רע. הן חושבות: 'אם אשלוט בחיים שלי, לא יאכזבו אותי ולא יפגעו בי'. אנחנו לא רוצים תלות מוחלטת במערכת הזוגית, אבל כן רוצים שתזדקקו אחד לשני. יש הרבה אנשים שמפחדים להזדקק, כי לדעתם כך הם הופכים לפגיעים ונותנים לבנזוג כוח. זה הבסיס של הקושי לבנות יחסים אינטימיים, וככה גם קשה לתפקד מינית".
יהודית מוסיפה: "יש בנות שפוחדות להיחשף בפני הבנזוג שלהן בהתפתלות, ברעש, בקולות ובנשימות, הן מפחדות מחוסר השליטה הזה".
אז מה עושים?
כדי להרגיש נוח עם הבנזוג את קודם כול צריכה להרגיש נוח עם עצמך. "אנחנו לומדות יחד מה זה אומר להיות סקסית ונשית, כי סקסית זה לא רק דוגמנית שהולכת על מסלול, אלא מה שאת מקרינה", אומרת יהודית. "אני שולחת את המטופלת לעמוד מול המראה ולהביט בעצמה — בהתחלה לבושה, אחר כך בעירום. אני שואלת אותה מה היא אוהבת בגוף שלה. אחר כך אני מנחה אותה לגעת בגוף שלה, להרגיש איפה נעים לה ואיפה פחות נעים, גורמת לה להתחבר לתחושות ולמגעים".