לפעמים משהו טפשי הוא דווקא הדבר הנכון

פתקיות "הרם אותי" על גרביים המושלכים ברחבי הבית? נשמע מגוחך, אבל זה עובד. הפיכת השלילי לחיובי ומציאת הומור במצבים קשים הן מיומנויות חיוניות לשמירה על הקשר

"הוא אף פעם לא מקשיב לי". "היא תמיד מנדנדת". "הוא לא מבין אותי". "היא מבזבזת יותר מדי כסף". התלונות כמובן אינסופיות, ומצד שני קיימת תעשייה משגשגת של עצות בנושא. רוב המאמרים בנושא הזוגיות והנישואים מתמקדים בפתרון בעיות ובדרכים יעילות להתמודדות עם המאבקים המהווים חלק כמעט בלתי נפרד מהן.

 

אבל נישואים אינם רק צליחת הזמנים הקשים בשלום, אחרת הם לא היו מושכים אנשים כה רבים. נישואים הם הזדמנות אדירה לצמוח ולסייע לבן/בת הזוג לממש את הפוטנציאל שלהם. וזה יכול אפילו להיות כיף.

 

איננו רוצים להסתפק בבניית ההערכה העצמית של בן/בת הזוג, כי זה המינימום שאנו יכולים לעשות, אחרי כל הזמן שאנו מקדישים לערעורה. אנחנו באמת רוצים שבני הזוג שלנו יהיו האנשים הטובים ביותר שהם יכולים להיות. כמובן, מטרה זו אינה אלטרואיסטית לחלוטין; אם בן/בת זוגי יהפכו להיות אדם טוב יותר, גם אני ארוויח מכך.

 

שאלו את עצמכם שאלות אלה:

• מה באפשרותי לעשות כדי לשפר את הזוגיות שלי?

• מה היה/היתה בן/בת הזוג שלי רוצה ממני ברגע זה?

• איך אני יכול לחזק ולעודד את ההתנהגות החיובית של בן/בת הזוג שלי?

• כיצד אוכל להפוך את הזוגיות שלנו לטובה ביותר שאפשר?

 

לחפש את הצד החיובי

הרב זליג פליסקין טוען כי המפתח לחיים מאושרים הוא שליטה באמנות ה"ניסוח מחדש" - שינוי התפיסה השלילית שלנו לגבי מצב מסוים והפיכתה לנקודת מבט אופטימית יותר.

 

אחד המורים הדגולים, רבי לוי יצחק מברדיצ'ב, היה מומחה בנושא זה. מסופר על אנשים שראו עגלון אחד מחליף גלגל בעגלתו, בעוד התפילין שלו מונחים עליו. הצופים מן הצד היו מזועזעים. כיצד הוא יכול להימצא בתוך הבוץ, מחליף גלגל, והתפילין עדיין עליו? לרב לוי יצחק היתה נקודת מבט שונה. "השם!" הוא קרא. "ראה כמה קדושים בני עמך. אפילו כשהם מתקנים את עגלתם הם נשארים עם התפילין!"

 

אז בואו נתבונן בזוג שיכול להפיק רבות ממיומנות ה"ניסוח מחדש".

 

רמי ועידית היו נתונים באחד ממאבקיהם המתמשכים בנוגע למשקלו של רמי. לרמי היתה תאווה למתוק, שהובילה לכמה בעיות בריאותיות. עידית ניסתה לעקוב אחר האכילה שלו ולעצור אותו כשהושיט את ידו לקחת עוגיית שוקולד נוספת. רמי חשב שאשתו פשוט נודניקית שלא נותנת לו מנוח, עד שיום אחד הבריקה בו המחשבה: "היא ודאי אוהבת אותי מאוד אם היא דואגת כל כך לבריאותי!" שינוי משמעותי חל ביחסיהם כתוצאה מכך. הוויכוחים הסוערים על משקלו של רמי פסקו, והם הצליחו להתייחס לנושא כאל מטרה משותפת.

 

כדאי להיות יצירתיים כשבאים לסייע לבני הזוג, ולזוגיות עצמה. כדאי להימנע מביקורת וקיטורים ולנסות ליצור מצבים שיעודדו צמיחה אופטימלית. לעתים יש משהו שאתם רוצים מאוד שיתבצע - לדוגמה, ניקיון הבית. אתם יכולים לנסות לצרוח ולצווח על בני הזוג שלכם, עד שהם יצעקו עליכם בחזרה, או פשוט יילכו משם. אולי בסופו של דבר הם ינקו, אבל האווירה בבית לא תהיה רגועה.

 

לנסות פתרונות חלופיים

אפשר לנסות פתרונות חלופיים. חברתי דליה נהגה להצמיד לגרביו של בעלה פתקים שעליהם כתוב, "תרים אותי בבקשה".

מגוחך? כן.

יעיל? כן.

 

האם יש לה נישואים יציבים? כן. דליה ובעלה יודעים שאם יעבדו יחד, אם ישתפו פעולה זה עם זו, אין דבר שלא יוכלו להשיג.

 

חברתי ענת ניסתה טקטיקה אחרת. היא ניקתה את הבית בעצמה באופן קבוע והניחה לבעלה ליהנות מבית נקי. ואז יום אחד היא "שכחה" לנקות ובעלה, שהתרגל לבית מסודר, הרים מיד את המטאטא והתחיל לנקות בעצמו.

 

כשאתם מלאי מוטיבציה, עומדות לרשותכם שיטות רבות. מירי הטמינה מתחת לכרית של בעלה את הציטוט "דירה נאה וכלים נאים מרחיבים דעתו של אדם". הוא צחק וקלט את המסר.

 

כשהזמנים קשים ובא לכם לתלוש את השיער מרוב תסכול, בדיחה יכולה לפוגג את המתח. היכולת לצחוק על עצמכם, על השגעונות והמוזרויות שלכם במצב בו אתם נמצאים, משפרת ומחזקת את הזוגיות שלכם.

 

כשדפנה פגשה את אלי היו לו כל התכונות שחיפשה בבן-זוג, פרט לתכונה אחת - חוש הומור. דפנה עברה על רשימת התכונות הרצויות לה בבן הזוג וסימנה ב"וי" את כולן. היא התלבטה. "יש לו אופי מקסים. נראה שאני יכולה להסתדר בלי חוש הומור", אמרה לעצמה. למרבה המזל, אחרי שהתארסו אלי נרגע, והסתבר שהוא בכל זאת משעשע למדי, וזה טוב, מכיוון שיש להם משפחה גדולה בדירה לא-גדולה ותקציב מצומצם, כך שהם זקוקים לכל ההומור שביכולתם לגייס.

 

לראות הומור במצבים שרחוקים מלהיות משעשעים

אתם לא חייבים להיות בדרנים מקצועיים, עליכם פשוט להיות מסוגלים לראות את ההומור במצבים שנראים רחוקים מלהיות משעשעים. בעיצומו של משבר, עצרו לרגע. עשו משהו מצחיק. עשו משהו טיפשי. אמרו משהו מטורלל. התחילו לצחוק. הדבר אולי לא יפתור את הבעיה, אבל הוא יעודד את הקירבה, מכיוון שהיכולת לראות את ההומור באתגרים שנסיבות החיים מציבות בפנינו מובילה לרמה גבוהה יותר של סבלנות וליכולת טובה יותר להתמודד עם הקשיים.

 

• אמונה ברוורמן היא בעלת תואר ראשון במשפטים ותואר שני בפסיכולוגיה. היא גרה בלוס-אנג'לס עם בעלה ותשעת ילדיה. מלבד כתיבה וטיפול במשפחתה אמונה מעבירה שיעורים בנושאי יהדות ומרבה לארח.

 

באדיבות www.aish.co.il - אתר עם חכמת חיים