להשיג מה שאת רוצה במיטה בלי לפגוע לו באגו

המטרה: להשיג את מה שאת רוצה במיטה. האתגר: לעשות את זה בלי לפגוע באגו הגברי הרגיש. הפיתרון: דיפלומטיה

תחילה, החדשות: גברים ונשים בנויים, מבחינה אנטומית, באופן שונה. רגע. זה לא הכל. יש לנו עוד מידע מסמר-שיער בשבילכם: גברים (וגם נשים, כמובן, ולא כולל אורי גלר ויורשיו) לא חוננו ביכולת טלפתית. אז איך להגיד להם איך הכי נעים לך בלי לפגוע באגו הגברי הרגיש? עם קצת טאקט, כמובן. הנה עשר בעיות נפוצות שנשים נתקלות בהן בין הסדינים, ואיך מתמודדים איתן בצורה יעילה.

 

הבעיה: הוא לא נוגע בך במקומות הנכונים

והכי גרוע: כשהיד שלו נמצאת במקום הנכון – אבל שני מילימטר ליד הנקודה...

מה לא כדאי לעשות: להתעטף בשתיקה רועמת, ולהתפלל לרגע שיכה בו ברק של הבנה, והוא יגיע בעצמו לנ"צ המדויק.

הפיתרון הדיפלומטי: ללא מילים, הובילי את ידו למקום הרצוי. אם הוא צריך הדרכה צמודה, שלב אחרי שלב: אחזי בידו, הניחי אותה על ידך, שימי את ידך במקום הנכון ועשי את מה שאת אוהבת – כשהיד שלו מעל שלך, כי שהוא ירגיש בדיוק איך זה צריך להיות. אם תגנחי בהנאה ותיראי להוטה ונהנית, הוא יקבל את כל העניין כהוכחה לכך שהוא מגרה אותך, ולא כביקורת על ביצועיו.

 

הבעיה: הוא נוגע בדגדגן שלך בצורה מציקה או מכאיבה

מה לא כדאי לעשות: לסבול בשקט, או לחילופין להרחיק משם את ידו תוך נזיפה ("אוף, מה אתה עושה? זה כואב לי!").

הפיתרון הדיפלומטי: במקום להעביר ביקורת, נותנים מחמאות – ולתוכן משחילים את הוראות ההפעלה. ככה: "אח, כן, נהדר... רק קצת יותר חלש" וכן הלאה. אם העניין דורש הוראות ממש מדויקות, שעלולות לגרום לך להישמע כמו רס"ר משמעת באמצע ת"ס – השתמשי בעצה מסעיף 1. חשוב מאוד: כשהוא כן נוגע בך במקומות הנכונים, בעוצמה הנכונה ובקצב הנכון, השמיעי קולות של עונג והנאה שלא ישאירו מקום לספק.

 

הבעיה: הוא מקצר מאוד את שלב המשחק המקדים

מה לא כדאי לעשות: להשלים עם המצב, ולהישאר לא מסופקת.

הפיתרון הדיפלומטי: אומרים לו בפשטות ובלי שום כעס משהו כמו: "אהובי, אני זקוקה לחימום הרבה יותר ממושך כדי להיות רטובה ומוכנה לקראתך. אם לא נוח לך להשקיע, תודיע לי מתי אתה רוצה שנעשה סקס. אני אכנס למיטה רבע שעה קודם ואדאג לגרות את עצמי". נדגיש שוב: את אומרת את זה בלי שום כעס, באופן הכי ענייני. רוב הסיכויים שהאגו שלו לא ייתן לו להשאיר אותך בודדה בשדה ההכנות, והוא יצטרף אלייך לתהליך. ואם לא, עשי מה שהצענו. כך לפחות מובטח לך שלא תיאלצי לעשות את זה "על יבש".

 

הבעיה: את מתייבשת באמצע הסקס

נכון, כשהתחלתם היית רטובה, אבל אחרי זמן ארוך של "פמפומים" המקום מתחיל לשרוף ולכאוב. סיכוי כלשהו להנאה עד לאורגזמה? תשכחי מזה!

מה לא כדאי לעשות: לנשוך את השפתיים ולהתפלל שזה ייגמר כבר, או לזייף אורגזמה כדי לקצר את הסבל.

הפיתרון הדיפלומטי: ד"ר חגית כהנא, גינקולוגית ומנהלת המרפאה לבריאות מינית במרכז הרפואי "העמק": "תגידי לו שאת זקוקה לעוד מין אוראלי. בנוסף, החזיקי באופן קבוע במגירה שליד המיטה ג'ל סיכוך, שאפשר לרכוש בכל בית מרקחת (איך מבקשים? פשוט אומרים "ג'ל לסיכוך"). בשום אופן אין להמשיך בחדירה, כשאת יבשה וכואבת".

 

כווני אותו כך ששניכם תהיו מרוצים

 

הבעיה: הוא מתלונן שוב ושוב שאתם לא עושים מספיק סקס

מה לא כדאי לעשות: לאטום את האוזניים בפני התלונות, מתוך תחושה שאי אפשר לפתור את הבעיה.

הפיתרון הדיפלומטי: היי יצירתית, והפתיעי אותו ב"הפוך על הפוך". "תחליטי שבמשך חודש ימים, בלי שום יוצא מהכלל, אתה עושה סקס כל יום, בין אם זה מתאים לו ובין אם לאו", מציעה ד"ר כהנא. "גם אם הוא עייף, יש משחק כדורסל בטלוויזיה, או שהוא רוצה לצאת עם החבר'ה – את ממשיכה בתוכנית שלך. הוא ירגיש מה התחושה כשלוחצים עליך. ואולי, כמו ש"עם האוכל בא התיאבון', גם את תגלי שאת רוצה הרבה יותר סקס ממה שרצית בעבר". בסוף החודש שבו ונהלו משא ומתן, איזו תדירות תתאים לשניכם – כשכל אחד מכם מוותר קצת, כדי להגיע לקו האמצע.

 

הבעיה: לא עומד לו

מה לא כדאי לעשות: לקחת את זה אישית ולהחליט ש"אני לא סקסית בעיניו", "הוא לא נמשך אלי".

הפיתרון הדיפלומטי: להוריד ממנו את חרדת הביצוע עם אמירה בנוסח: "אני אוהבת אותך. בוא ניהנה משאר הדברים שיש במין, ונתעלם מהחדירה". הורדת הלחץ והתרכזות בסיפוק שלך בדרכים אחרות, תשיב לו כמעט בלי להרגיש את האון. מתי בכל זאת צריך ללכת לטיפול? כשהעניין נמשך לפחות חודשיים. לכו לייעוץ ראשוני חינם אצל סקסולוג בקופת החולים שלכם, והוא יחליט אם יש צורך התערבות של רופא.

 

הבעיה: הוא גומר מהר מדי

מה לא כדאי לעשות: לצבור הרים של כעס ואפילו בוז בלב, אבל לשתוק כמו דג.

הפיתרון הדיפלומטי: להגיד לו שאת אוהבת אותו ושאת יודעת לענג את עצמך גם בדרכים אחרות, ולא זקוקה דווקא לחדירה. אבל את יודעת שהמצב מציק לו (להדגיש: לו) ושגם הוא לא מספיק ליהנות. כצעד ראשון, קני לו את הספר "פז"מ – כיצד להתגבר על פליטת זרע מוקדמת", מאת הלן סינגר קפלן (הוצאת ביתן). קראי אותו גם את. בשלב שבו התרגילים דורשים התערבות זוגית, שתפי פעולה בצורה מלאה ומעוניינת. אם אין שיפור, פנו ביחד לייעוץ מיני אצל מטפל מוסמך.

 

הבעיה: הוא מתלונן שהמין שלכם שגרתי ומשעמם

מה לא כדאי לעשות: להתעלם מזה.

הפיתרון הדיפלומטי: ללכת על זה. "הציעי לו שתבקרו יחד בחנות סקס", ממליצה ד"ר כהנא. "תבחני שם את האבזרים המתוחכמים ביותר. תציעי לו שתרכשו איזה צעצוע רוטט למבוגרים. אולי זה ימצא חן גם בעינייך, ולהבא תרצי בעצמך להשקיע יותר בגיוון".

 

הבעיה: כשאת עושה לו מין אוראלי, הוא רוצה שתבלעי

מה לא כדאי לעשות: להסכים, גם אם זה מגעיל אותך, "רק כדי שהוא ייהנה". מצד שני, גם לא ממש מומלץ להעליב אותו באמירות כמו "איכס", "זה דוחה אותי".

הפיתרון הדיפלומטי: עשי את זה פעם אחת. אבל שמרי את הנוזלים בפה, ואז תני לו נשיקה צרפתית. "תגידי לו: 'חצי לי, חצי לך'", אומרת ד"ר כהנא. "במקרה הזה, הדגמה אחת טובה יותר מאלף מילים".

 

הבעיה: הוא לוחץ שוב ושוב למין בכניסה האחורית

מה לא כדאי לעשות: כמו בסעיף 9, להסכים רק כדי לרצות אותו, ולסבול בזמן האקט.

הפיתרון הדיפלומטי: שוב, ד"ר כהנא מציעה ללכת על עקרון ההדדיות. להגיד לו באופן ברור: "גם לך יש פוטנציאל ליהנות מחדירה בדלת האחורית. בוא ננסה קודם אצלך, בעזרת ויברטור או דילדו. אם לך יהיה נעים ומתאים, אני מבטיחה לפחות לנסות".

 

האם הגבר שלך אגואיסט במיטה? בגיליון "לאשה" החדש: שאלון שיעזור לך להחליט, וגם: מה זה אומר על היחסים שלכם