על זוגיות ועל בדידות - השאלות שלכם

ד"ר צביה גרנות התארחה בפורום שלנו, וענתה על שאלות הקשורות בתהליכים שאתם עוברים כשאתם בזוגיות. לפניכם השאלות שהכי העסיקו אתכם, והתשובות של ד"ר גרנות

מפחדת להיות לבד

אני מפחדת להיות לבד, ולכן נכנסתי למערכת יחסים עם מישהו שאינו מתאים לי, ואני נאחזת בו כדי לא להיות לבד. אני לא מבינה את עצמי - למה כ"כ מפחיד אותי להיות לבד? למה אני עם מישהו לא ראוי? איך אני צריכה לא לפחד ולהיות נאמנה רק לעצמי?

 

התשובה של ד"ר צביה גרנות: כמו נשים רבות, גם את מחפשת בן זוג כי את לא רוצה להיות לבד. את לא מחפשת בן זוג כי את רוצה בן זוג. כשאת מתמקדת בפחד מהלבד, תקבלי מהחיים שוב ושוב את הלבד.

התחילי להתמקד ברצון לתת ולקבל אהבה. הרגילי את המחשבות שלך לחזור אל הרעיון הזה שוב ושוב. אנחנו תמיד מקבלים את הדבר שבו אנחנו מתמקדים. לפי בני הזוג שהחיים שולחים אלינו אנחנו יכולים לגלות במה אנחנו מתמקדים בתוכנו.

מצאי דרכים להקל על הלבד שלך כדי לשכך את הפחדים. יש ספרים רבים על התמודדות עם פחדים, יש סדנאות, מטפלים, יועצים ומאמנים העוסקים בכך. אני מציעה לך לחפש את הדרך הטובה לך ביותר להתעלות מעל הפחדים, ולהתחיל להתמקד ברצון שלך בזוגיות.

 

אני מאבד את עצמי בזוגיות

אני מוצא את עצמי מוותר על הרצונות שלי בתוך קשר בכדי לא לאבד את הצד השני, והאמת שזה מאוד מעייף. התחלתי להבין שאני מאבד את הדבר הכי חשוב: את עצמי. אני רוצה לתת באהבה וגם לקבל בחזרה. אשמח לקבל עצות על איך לא לאבד את עצמי ואיך ללמוד לאהוב את עצמי יותר.

 

הרבה בחורות שיקראו את הפנייה שלך ישמחו לגלות שזאת לא רק מחלה נשית, כפי שמקובל לחשוב. יש שני סוגים של מערכות יחסים: יחסי תלות הדדית ויחסי מחויבות הדדית. אתה מעורב באופן בולט ביחסי תלות הדדית. יחסים כאלה הם מקור לכאב ולתסכול, ואם הם מחזיקים מעמד, הם מבטיחים סבל מתמיד. יחסי מחויבות הדדית דורשים שיתוף בין שני אנשים שלמים, בעלי גבולות ברורים ובעלי אני ברור. ביחסים כאלה כל אחד יודע מהי האחריות שלו ומהי האחריות של בן זוגו. אף אחד לא מנסה לקחת מהשני אחריות, או להטיל על השני אחריות.

אם רע לצד אחד, הוא לא מאשים בזה את שותפו. יחסים כאלה הם נדירים מאוד בחברה שלנו, אין לנו כמעט ממי ללמוד, ואנחנו צריכים "להמציא" את המודל בעצמנו. אפשר כמובן להיעזר בספרים ובסדנאות ובמומחים, אבל בעיקר עלינו להיעזר בנחישות שלנו לראות ביחסים גבוהים כאלה מטרה עיקרית בחיינו.

 

אני מתאהבת בגברים שלא רוצים אותי

אני מתאהבת כל הזמן בגברים שלא רוצים אותי ולא מסתכלים לכיווני, ואלה שרוצים אותי - אני לא רוצה אותם. איך יוצאים מהמעגל הזה?

 

התופעה שאת מתארת היא ממש מגפה בימינו. פעם רק גברים היו "חולים במחלה" של רצון לכבוש את האישה הבלתי מושגת, אבל במשך חמישים השנים האחרונות נשים אימצו מהגברים יותר ויותר תכונות, וביניהן את הצורך לכבוש, לנצח, להשיג את הקשה להשגה. נשים רבות מחפשות אתגרים במקום לחפש אהבה, אינטימיות וקרבה.

היציאה מהמעגל הזה מחייבת אותך לשנות את הגישות שלך אל יחסים בין-אישיים. שאלי את עצמך מהי באמת המטרה שלך. אם המטרה שלך היא להשיג ולנצח, את מפסידנית גדולה - שני את המטרה. הרגילי את המחשבות שלך להתרכז ביעד חדש של בניית יחסים. אני ממליצה מאוד על עזרה מקצועית.

 

הידרדרות בזוגיות לאחר לידה

אני ובעלי שמחים וגאים בילד החדש והמקסים שלנו, בן שישה חודשים, אך ככל שעובר הזמן אנחנו מתרחקים אחד מהשנייה. משהו השתבש בינינו: בחיי המין ובחברות הטובה שלנו. אני חושבת שהוא עובר משבר לידה, ואני ברומן סוער עם הילד שלנו. במה עלינו לעבוד כדי לשפר את היחסים? האם יש הגיון במה שאנחנו עוברים?

 

אני שמחה שאת ערה לבעיה המתעוררת ביניכם בשלב כה מוקדם, ולא נותנת לה להכות שורשים בזוגיות שלכם. מה שקורה לכם הוא שהפכתם מזוג למשפחה. פתאום כל תשומת הלב מופנית אל המשפחה, אל ההורות והבית, והזוגיות נדחקת לפינה. את מתארת את הדברים כאילו הם קורים לכם, אבל שום דבר לא קורה לנו, אנחנו יוצרים את מה שיש לנו. האווירה המתהווה ביניכם היא יצירה משותפת של שניכם, ואתם יכולים להחליט ליצור דבר אחר. זה דורש מודעות והתכוונות, ולא זרימה אוטומטית. אל תחכי שהוא יעשה את העבודה, אל תנסי לחפש הסברים פסיכולוגיסטיים. קחי את הדברים עלייך, הביאי רומנטיקה לחיים שלכם: החזירי לחדר השינה את זוהרו ושני את שמו מחדר שינה לחדר מיטות, היי סקסית והביאי ארוטיקה למיטה הזוגית כמו בימים היפים שלכם, ארגני יחד אתו יציאות משותפות, שיחות, הפתעות קטנות.

בקיצור, עשי את מה שאת רוצה שיהיה לך. זה בידייך, זה בכוחך. רק אל תחכי שזה יקרה.

 

מתנהגת שונה בזוגיות ובחברה

שמתי לב שבכל פעם שאני לא נמצאת בתוך מערכת יחסים, כשאני נמצאת בסביבת גברים, אני נעשית מישהי אחרת: חמודה יותר, קלילה יותר, צוחקת יותר, נותנת תחושה שאני הכי זורמת בעולם, אבל כשאני במערכת יחסים אני נהפכת למישהי כבדה יותר, עסוקה יותר, ביקורתית יותר. איך אני יכולה לגרום לעצמי להיות מי שאני באמת מול אחרים ולא 'לשחק אותה' אחת שכולם יאהבו?

 

לא ברור לי איזו משתי התדמיות שאת מציגה נראית לך אמיתית. האם הקלילה? או הביקורתית והכבדה? אולי אף אחת מהן איננה אמיתית? נראה לי שעדיין לא גילית מי את, מה הגבולות שלך, ומהי הטריטוריה האינדיווידואלית שלך. כלומר: מה את רוצה, מה את בוחרת, מה חשוב לך. או שאת הופכת להיות מה שימצא חן בעיני הגברים סביבך, או שאת מנסה להפוך את הגבר שאתך למה שאת רוצה שהוא יהיה. התחילי להתבונן היטב בתוכך, וחפשי את הרצונות שלך. אם את לא מאומנת בזה והדבר יהיה קשה לך, אולי יהיה לך קל יותר לזהות מה את לא רוצה. את זה את בוודאי מרגישה חזק בבטן שלך, ואז לכי על זה. אין סיבה שתוותרי על הדברים החשובים לך.

זה לא אומר שאת צריכה לצאת למלחמות כדי להשיג מה שחשוב לך. כאן צריכה להיכנס לתמונה המיומנות להתחבר עם בן זוג.