כך תלמדו להקשיב זה לזו (ולהיפך. ברור)

אם אתם מרגישים שלא מבינים אתכם, או אם נמאס לכם מהוויכוחים הנצחיים, בטח תרצו לנסות את תרגיל ההקשבה הזוגית של ד"ר הארוויל הנדריקס. הדרך אל האושר בשלושה שלבים

"בדרך כלל, במהלך שיחה, אנחנו רק מחכים שהשני יגמור כדי שנוכל לומר את מה שעל ליבנו. רוב השיחות מתנהלות בסגנון 'פופוליטיקה', כמו במלחמה שבה כל אחד חייב לשלוף ראשון", אומרת חני סגמן, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית בשיטת אימאגו, "אבל אם מצליחים לעצור לרגע את שטף הדיבור, ולהתנסות בהקשבה, קורים דברים נפלאים".  

 

בספרו "לבסוף מוצאים אהבה" (הוצאת "אחיאסף") מציע ד"ר הארוויל הנדריקס, אבי שיטת ה"אימאגו", תרגיל של הקשבה זוגית. התרגיל שונה מאד מהדרך בה בני זוג בדרך כלל מדברים, נשמע מלאכותי ודורש תרגול - אולם לאחר ביצוע כל שלביו, אומר הנדריקס, אפשר להגיע לרמת תקשורת חדשה, שהיא הרבה מעבר לתקשורת סטנדרטית בין אנשים. לתרגיל שלושה שלבים:

 

א. שיקוף: בן זוג אחד מצהיר הצהרה המתחילה במילה "אני" (למשל, "אני לא נהנית לבשל ארוחת ערב כשאני מרגישה שהמאמץ שהשקעתי לא מקבל התייחסות"). בן הזוג השני חוזר על המשפט במילותיו שלו ובודק האם הבין ("אמרת שקשה לך להתאמץ לבשל ארוחה כל ערב כשאיני מפגין הערכה למה שעשית. האם הבנתי נכון?"). לאחר מכן מוסיף בן הזוג השני ושואל "האם יש עוד משהו שתרצה/י לומר?" ובן הזוג הראשון יכול להוסיף עוד חלק למסר, אותו בן הזוג השני ישקף שוב.

 

ב. מתן תוקף (אשרור): בני הזוג מאשרים את ההיגיון הפנימי בדבריו של כל אחד מהם. כל אחד מהם בתורו אומר לשני: "עכשיו אני יכול להבין מה קורה לך כשאת מתאמצת ואני אוכל והולך. נשמע לי הגיוני שזה יתסכל אותך". אין הכוונה להסכמה, אלא למתן כבוד לחשיבה של האחר. האשרור מעניק ביטחון לבן הזוג, ומאפשר לו להסיר את מגננותיו, ולהיפתח אל הצד המקשיב ("אם הוא שם לרגע בצד את עמדותיו והבין אותי, אניח גם אני את עמדותי שלי בצד לרגע").

 

ג. הבעת אמפתיה: אם הקשבנו לבן הזוג, הבנו את דבריו ואת ההיגיון שמאחוריהם, נוכל באופן טבעי להגיע לשלב הבעת האמפתיה: "בהתחשב בכך שאתה רואה דברים בדרך מסוימת, אני מבינה שאתה חש...". לא תמיד זהו צעד קל, כי פעמים רבות אנחנו שומעים דברים שלא נוחים לנו (כמו כעס או עלבון). הנדריקס מציע לרסן את הרצון הדוחק שלנו לצאת במתקפת נגד, ובכל זאת לנסות לבצע את התרגיל.

 

מישהו אמר משהו

 

"נכון, בהתחלה זה רק תרגיל, אבל הרעיון הוא להפוך את דרך התקשורת הזו לדרך חיים, שזו תהיה הדרך שבה אנחנו מקשיבים לבן הזוג כשהוא מבקש לומר לנו משהו", אומרת חני סגמן. "בהתחלה זה לא קל, כי

על כל מה שמישהו אומר לנו יש לנו מחשבות, תחושות, רגשות ואמירות. אבל ההשהיה המלאכותית בתגובה, כפי שהנדריקס מציע, נותנת לנו זמן להקשיב גם לבן הזוג - וגם לעצמנו. 

 

"בן הזוג ירגיש שמכילים אותו, שמבינים אותו, שמרגישים אותו. הוא יחוש שהוא חשוב לנו, וכתוצאה - יבטח בנו. בו זמנית, הקשבה כזו עושה גם לנו פלאים: אם באופן מלאכותי אנחנו שמים ב'הולד' את התגובות שלנו, נגלה בעצמנו מקום שקט, גרעיון אישיות פנימי שלא מושפע ממה שאומר האחר. נגלה שאנחנו בעצם לא חייבים לענות או להצטדק, גם אם איננו מסכימים עם מה שאמרו לנו. אנחנו מפתחים את ההבנה שיהיה לנו כל הזמן שבעולם לבטא את עצמנו - והתוצאה היא תחושה של כוח ושל ביטחון, וגם התפתחות של ממש ביחסים.

 

"התנסיתי בזה בעצמי לא פעם", מודה סגמן ומדווחת ש"התחושה מופלאה". הלקח, לדבריה, הוא ההבנה כי לא כל התרחשות או אמירה מחייבות תגובה - מילולית או אחרת, ושאין צורך, למשל, לענות להערה שזרק נהג ברמזור או אישה בתור בסופרמרקט. "אז מישהו אמר משהו, אז מה?", היא מסכמת, "השקט הפנימי הזה, שמאפשר הקשבה אמיתית, הוא מתנה לחיים".

 

שיעורי בית

 

גם אם לא מתחשק לכם לנסות את התרגיל כולו, או שבן הזוג שלכם לא ממש מעוניין לשתף פעולה, נסו את התרגיל הבא: בפעם הבאה שבן הזוג שלכם אומר משהו שקשה לכם לשמוע, החליטו שאתם לא עונים בכלל (חוץ מ'אהה' או 'אני מבינ/ה'), ורק מקשיבים. בזמן ההקשבה, שאלו את עצמכם:

1. איזה דבר חדש אני יכול ללמוד על בן זוגי ממה שהוא אומר עכשיו?

2. מה אני אומר לעצמי בראש עליו בזמן שהוא מדבר ("הוא טועה", "הוא מאשים אותי")

3. איזה משפטים אני אומר לעצמי על עצמי בזמן שהוא מדבר ("אני מבין יותר ממנו", "איזו מסכנה אני")

4. האם מה שבן הזוג אמר יכול להתפרש רק בדרך הזו, או גם בדרכים נוספות? נסו למצוא לפחות שתי דרכים נוספות.

5. שאלו אותו: "למה התכוונת בדיוק?".

רוצים ללמוד עוד על הקשבה? השבוע במדור "האוניברסיטה של החיים" בעיתון "לאשה": מומחים מתחומים שונים עוזרים לנו ללמוד להקשיב