נפלת חזק

יכול להיות שגם את נקלעת למצב המביך הזה: דווקא כשהתשוקה בוערת, העניינים, איך לומר? לא מתרוממים. למה זה קורה להם? (מהלחץ), איך זה קשור אלייך? (זה לא), ומה תעשי? (תביני)

נסי לדמיין את הסיוט הכי נורא שיכול לקרות לך במיטתו של מישהו. דמיינת? אנחנו בטוחות שהתסריט הכי גרוע שהצלחת לחשוב עליו זה להתפשט ולגלות ששכחת להוריד שערות ברגליים. הבנים, לעומת זאת, חולקים כולם את אותו הסיוט ולסיוט הזה יש שם - אימפוטנציה.

 

זה לא את

נתחיל במספרים. 99 (!) אחוז מהבנים יחוו אין אונות בסיטואציה אינטימית לפחות פעם אחת בחייהם. כך לפי ד"ר רונית אלוני, סקסולוגית ומנהלת מרפאה לטיפול ולשיקום מיני ולטיפולי סרוגייט. "הרבה צעירים בשנות העשרה וה־20, שנמצאים בראשית דרכם ועדיין לא מכירים את הגוף שלהם, מרגישים שהם חייבים להרשים את הבחורה עם יכולות מיניות מדהימות ואז הם נופלים בפח של מוטיבציית יתר. חלקם לוקחים יותר מדי אחריות על עצמם, כאילו כל המשחק המיני תלוי רק בתפקוד שלהם, ואז הזקפה קורסת מרוב לחץ".

 

מה הם הגורמים לאין אונות בגיל צעיר?

 

"קושי להתמודד עם רגשות, בעיות של דימוי עצמי, חרדת ביצוע וחוסר ניסיון. חשוב להבין שהזקפה אינה מנגנון ממוחשב שמנותק מהגוף, אלא היא מושפעת ממצב הרוח ומההתרחשויות היומיומיות בחיינו. כמעט לכל הגברים הצעירים יהיה מפגש עם התופעה הזו, וחשוב שלא ייבהלו מכך. אם מוציאים את העניין מפרופורציות, בעיות אין האונות מתקבעות ונעשות כרוניות".

 

אז קוראים לזה חרדת ביצוע, ממש כמו חרדת בחינות, רק שהפעם את הבוחנת ואת נותנת את הציונים. ככה לפחות חושבים הבנים.

 

זה לא אישי

יעל (שם בדוי), סטודנטית בת 23 מירושלים, שרדה את אחד מרגעי האימה וחזרה לספר. חבר שלה לשעבר טען שלא עומד לו כי היא לא מושכת אותו. "בפעם הראשונה שנפגשנו הכול היה בסדר", היא נזכרת, "אבל מהפעם השנייה פשוט לא עמד לו. ואז, בכל פעם שלא הצלחנו לקיים יחסי מין הוא אמר שזה באשמתי. אני האמנתי לו והנחתי שמשהו לא בסדר אצלי. הדברים שהוא אמר העליבו אותי והרגשתי מאוד רע. נפגשתי איתו עוד כמה פעמים אבל הקשר בינינו הסתיים די במהירות".

 

ד"ר אלוני ממליצה לנו הבנות לא לקחת את הבעיה של בן הזוג באופן אישי: "אם הוא לא היה נמשך אלייך הוא לא היה יוצא איתך, וכנראה שאין האונות נובעת דווקא מההתרגשות שבשהייה במחיצתך".

 

איך מרגישים הבנים כשהם לא מצליחים לתפקד במפגש המיני?

 

"הם מאוד נבוכים בסיטואציה כזו, ולכן הם משקרים ואומרים לבת הזוג משפטים כמו 'זה עוד אף פעם לא קרה לי' או 'זה לא קרה לי עם אף אחת חוץ ממך'. אבל האמת היא שהבעיה שלהם נובעת מהתרגשות, ואת בוודאי לא אשמה".

 

יעל, שנמצאת היום בקשר חם ותומך, מבינה בדיעבד שלא הייתה צריכה להיפגע: "היום אני יודעת שמערכת היחסים הזו לא הייתה בריאה. הוא הרי התחיל איתי, אז ברור שהוא כן נמשך אליי וזה היה סתם תירוץ. היום לא הייתי נכנסת לקשר כזה אלא חותכת מהר מאוד, כי הייתי מבינה שיש לו בעיות עם עצמו אם הוא בוחר להאשים אותי".

 

זה לא לעניין

לחבר לשעבר של נעמה (שם בדוי), בת 21 מירושלים, היה הסבר לא פחות מקורי בנוגע לחוסר התפקוד שלו - הוא אהב אותה יותר מדי. "כשהיינו מתמזמזים שמתי לב שלא עומד לו. הוא התעלם מזה והיה בעיקר נוגע בי. אני נורא השקעתי 'שם למטה' בשביל שיעמוד לו, אבל זה פשוט לא עזר", היא מספרת.

 

מתי הבנת שיש לו בעיה?

 

"לקח לי קצת זמן, אני מודה. בהתחלה הוא אמר שזו הפעם הראשונה שזה קורה לו ושהסיבה היא שהוא זקוק לגירוי נוסף כי רק דברים מסוימים מאוד גורמים לו לזקפה. הוא בעצם רמז לי שבגלל שהיה לו ניסיון מיני רב, סף הגירוי שלו גבוה יותר. אחרי כמה פעמים הוא התוודה ואמר שהוא לא מצליח להגיע לזקפה דווקא בגלל שהוא כל כך אוהב אותי".

 

נעמה איבדה די מהר את הסבלנות. "זה עצבן אותי", היא מתוודה. "התבאסתי בעיקר בגלל שידעתי שהיה לו הרבה ניסיון במיטה. למרות שחברות שלי המליצו לי לא לעשות מזה עניין ופשוט לחכות, אני הייתי רעה אליו ואמרתי דברים בסגנון של 'מה, עוד פעם?'. פעם אחת הוא כבר ממש התעצבן כשהוא לא הצליח להגיע לזקפה, ואני רבתי איתו במקום להיות חברה תומכת. מצחיק שדווקא הוא זה שניסה להרגיע אותי לאורך כל התקופה".

 

ד"ר דניאל וטלמן, סקסולוג ומטפל זוגי מהמרכז לשיפור התפקוד המיני בבית חולים רמב"ם בחיפה ומרצה בחוג למדעי ההתנהגות במכללה למנהל, מסביר למה תגובה כזו מצד בת הזוג עלולה להיות הרסנית. "אם תנזפי בו או תלעגי לו", הוא מזהיר, "בפעם הבאה הוא כבר יפחד מראש ויחשוש בגלל הניסיון הקודם. הוא יזין מחדש את החרדה ושוב לא תהיה לו זקפה. אחרי פעם או פעמיים בהן הבחור ייכשל, הוא יהיה כל כך מובך והבחורה כבר תתייאש, ובזה ייחרץ דינו של הקשר. לחץ הוא מכת מוות ליחסי מין, ובמיוחד לזקפה".

 

זה לא נורא

ד"ר וטלמן מספר על שיטות שונות בעזרתן יכול כל זוג להפיג את החרדה: "באמצעות דמיון מודרך, נשימה נכונה והתמקדות בחוויה המינית ולא בפחד, אפשר להתגבר על הבעיה. אם השיטות האלה אינן עוזרות, אני ממליץ לתרגל מגע שלא יוצר לחץ - מסאז'ים, מין ידני, מין אוראלי - כל מה שניתן לעשות כדי ליהנות מהקרבה הפיזית. אם זה מועיל ואכן מגיעים לזקפה המיוחלת, כדאי לחכות ולא לקיים יחסי מין מיד, כדי שבן הזוג לא ייבהל שוב".

 

ומה לגבי שימוש בתרופות?

 

"לעיתים, אם הבעיה לא נפתרת, מומלץ להשתמש בהן פעם או פעמיים, אבל גם זה צריך להיעשות תוך כדי תרגול השיטות השונות להפגת החרדה".

 

נילי פירסט, מדריכה יועצת ומטפלת מינית מהמרכז "לחוד וביחד", ממליצה לא למהר להשתמש בתרופות. "חשוב לבדוק אם יש בעיה גופנית כרונית, אבל לרוב בגיל צעיר זה לא המקרה ואז אין צורך בכדורים", היא מסבירה. "בנים מאמינים שעם כל מחשבה מינית שעוברת להם בראש, איבר המין יעמוד להם, אבל זה לא כך. בעיקר בגיל צעיר יכולות להתעורר בעיות של אין אונות, מכיוון שהרגשות מתערבים במנגנון הגופני הזה.

 

"בן הזוג יכול להמשיך ולענג את החברה שלו לאו דווקא באמצעות חדירה", היא מסכמת. "כמובן שהדבר שהכי עוזר במקרה הזה הוא לדבר על הבעיה, למרות שמאוד קשה להיפתח בנושאים כגון אלה. בכל מקרה, אני מאמינה שאם נרגעים ותגובת בת הזוג היא אוהבת, מתונה ומקבלת, בסופו של דבר הבעיה תיפתר והכול יהיה בסדר".