כך משמחים את בני הזוג

כשאנחנו עושים משהו למרות שהיינו מעדיפים לא לעשותו, בידיעה שבני הזוג יעריכו את זה, המעשה מעביר להם מסר שהם חשובים. לכל אחד מבני הזוג יש המון הזדמנויות לעשות או להגיד משהו נחמד. כל ברכה ידידותית, כל דבר שמושיטים זה לזה, כל פיסת מידע שחולקים, הם מעשה של חסד

לבני אדם יש צורך רגשי חזק להרגיש חשובים. אנחנו באמת חשובים, משום שנבראנו בצלם הבורא, וכבר נכתב בפרקי אבות "איזהו מכובד, המכבד את הבריות". מי שמבטא כבוד והערכה לכל הסובבים אותו נחשב אדם מכובד, משום שהוא מכיר בחשיבות האדם. כשמתייחסים לאנשים בכבוד, הם מרגישים טוב יותר. התובנה הזאת חיונית במיוחד במערכת היחסים הזוגית.

 

כשאנחנו שואלים את בני הזוג שלנו "מה דעתך על זה?" אנחנו מגלים להם שרגשותיהם ומחשבותיהם חשובים בעינינו.

 

משפט כמו "אני לא אעשה את זה אם זה מפריע לך", בנעימת קול המביעה כנות, משדר לבני הזוג שהם חשובים לנו.

 

כשאנחנו עושים משהו למרות שהיינו מעדיפים לא לעשותו, רק מתוך ובגלל הידיעה שבני הזוג יעריכו את זה, המעשה מעביר להם את המסר שלנו - שהם חשובים.

 

כשלא מגיעים להחלטה עד שבוחנים את הדבר עם בן/בת הזוג, גם זו צורה של גילוי הערכה. החלטות מהסוג שדורש הסכמה הדדית יעמיקו את מערכת היחסים האישית שלכם.

 

כשאתם מחייכים בכנות לבני הזוג שלכם, אתם שולחים אנרגיה חיובית ומעניקים מסר רב ערך. יש פתגם שאומר: "חיוך: עקמומית קטנה המיישרת עקמומיות רבות". רכשו לעצמכם את אמנות החיוך. כדי שחיוך יהיה אמיתי הוא חייב לצאת מתוך הלב. החיוך מבטא בעצם את מה שאנחנו מרגישים בתוכנו, הפנים שלנו רק משקפות את החיוך הפנימי. מי שנמצא בצד המקבל יודע עד כמה שונה חיוך מלאכותי מחיוך אמיתי מכל הלב.

 

אינספור הזדמנויות לנהוג בטוב לב

לכל אחד מבני הזוג יש המון הזדמנויות לעשות או להגיד משהו נחמד. כל ברכה ידידותית, כל דבר שאתם מושיטים זה לזה, כל פיסת מידע שאתם חולקים, הם מעשה של חסד. כל מאמץ שלכם, כל חיוך, הם חסד. יש המבינים זאת מהפסוק (משלי י"ח, כ"ב): "מצא אשה מצא טוב". הטוב הוא ריבוי פעולות החסד שהגבר יכול לעשות למען זוגתו. ואותו רעיון לגבי אינספור פעולות החסד שהאשה יכולה לעשות למען בן זוגה.

 

כתוב שה"תורה תחילתה גמילות חסדים וסופה גמילות חסדים" (סוטה י"ד ע' א'), והדבר בוודאי בא ללמדנו על חשיבותו של החסד. בתחילת התורה (בראשית ג', כ"א) אנחנו קוראים שה' נתן לזוג האנושי הראשון בגדים; בסוף התורה אנחנו קוראים שה' קבר את משה. מי שרוצה לקבל מושג כללי על ספר מסוים, קורא מעט מתחילתו ומעט מסופו - כל מה שבאמצע עוסק באותו נושא. ובכן, מהות התורה היא החסד האלוהי! חיים מלאים בחסד הם חיים שמחקים את מעשי הבורא. זוגיות מלאה בחסד תהיה מערכת יחסים מאושרת. ככל שננצל הזדמנויות לעשות חסד במילים או במעשים, כך תגבר ההנאה שנחווה בעצמנו ושנגרום לבני הזוג שלנו.

 

כשאנחנו מתמקדים בהבנה שבכך שאנחנו מבצעים מעשי חסד אנחנו ממלאים את מצוות התורה, מעשה שהיה יכול להיות שגרתי, ארצי ואפילו מתסכל הופך להיות נאצל ומרומם. אם נעמיק את מודעותנו לערכו הנצחי של כל אחד ממעשינו, כל פעולה שנעשה למען בני הזוג שלנו תהפוך למרוממת מבחינה רוחנית.

 

שתי השאלות שצריך להמשיך ולשאול

יש שתי שאלות חשובות שיגבירו באופן ניכר את רמת החסד בזוגיות:

 

• מה אני יכול/ה לעשות למענך?

 

• מה אני יכול/ה לומר או לעשות כדי לגרום לבן/בת זוגי הנאה נוספת?

 

כשאנחנו יודעים שמעריכים את מעשינו, וכשאנחנו שומעים ביטויים של הכרת תודה, זה בדרך כלל גורם לנו להרגיש שכל המאמץ היה שווה. אפילו מי שאינו רודף כבוד ותהילה רוצה לדעת אם הצליח לעשות טוב. כל כך קל לאדם להרגיש שבן הזוג מתייחס לעבודה הקשה שלו כאל דבר ברור ומובן מאליו, וזה מרבה תרעומת. המאמץ הנדרש לבטא הכרת תודה הוא קטן, ואילו הרווח אדיר.

 

יש שמבטאים הכרת תודה מתוך סיבות אנוכיות. הם יודעים שאם הם רוצים להניע מישהו להמשיך לעבוד באותה רמה, כדאי שיגידו לו שהם מוקירים ומעריכים את פועלו. אבל האידיאל הוא לבטא הכרת תודה משום שאנחנו באמת אסירי תודה, ושאנחנו יודעים שזה יגרום שמחה לבן/בת הזוג. כל ביטוי של הכרת תודה שיתקבל בברכה אצל בני הזוג שלנו מקיים את מצוות התורה "ואהבת לרעך כמוך". למדו ליהנות מהמצווה, וזה רק יגביר את האנרגיה החיובית בטון הדיבור שלכם. זכרו שאדם זקוק להערכה כמו שצמח זקוק לשמש.

 

היו נדיבים בתשבחות כנות

אנשים יכולים לתרץ בכל מיני צורות מדוע הם מתקשים לשבח אחרים. לפעמים, שבח עלול להיות בלתי יעיל, אבל ברובם המוחלט של המקרים, כשאנחנו מחמיאים למישהו בכנות, אנחנו עושים לאותו אדם שירות אדיר. שמעתי פעמים רבות מהרב חיים שמואלביץ', ראש ישיבת מיר, בשמו של רבי ישראל מסלנט, שלשבח מישהו אחר זה מעשה רוחני נעלה - בניגוד לחנופה, שהיא מחמאה שנותנים על מנת לקבל משהו בתמורה.

 

שבח מבטא את הכרתנו בתכונותיו החיוביות של הזולת או במעשה טוב שעשה. זו הדרך לבנות מישהו. התפתחות ללא שבח תפגום בבריאותו הרגשית של הילד. יחסי זוגיות נטולי מחמאות יחסרו מקור חיוני לאנרגיה חיובית. אנשים רבים נכונים למצוא ליקויים. אנחנו צריכים להגיע למצב שבו יהיה לנו הרבה יותר קל להבחין בטוב שבזולת, ונהיה זהירים פי מאה לפני שאנחנו מאשימים ומתלוננים.

 

כלל חשוב שיש לזכור: שבחו רק כאשר השבח יתקבל בברכה. שבחים ומחמאות שנתפשים כצביעות, הגזמה או פטרונות, לא יתקבלו על ידי הצד השני. שימו לב לתגובה הבלתי מילולית של בני הזוג שלכם, כדי לבחון אם המחמאה התקבלה בחיוב. יש אנשים הנוטים לזלזל בדברי השבח או לבטלם, למרות שהם באמת נהנים מהם. אולי הם יגלו מידה מסוימת של התנגדות למחמאה מתוך צניעות, אבל מתוך מראה פניהם אפשר לראות שהם נהנים מזה.

 

מי שמכין מילות שבח על קצה הלשון יוכל לבטא אותן ביתר קלות. אם המילים לא זורמות לכם בקלות, תכננו אותן בזהירות מראש. יש חשיבות מיוחדת לאמירות המבטאות פידבק חיובי. במצב האופטימלי, המילים האלה היו צריכות לצאת לנו באופן טבעי מתוך הלב, אבל הדוגמאות הבאות יוכלו לסייע לכם לעלות על המסלול:

 

• אני מתפעל/ת ממה שעשית.

• מה שאמרת נגע ללבי.

• כל כך טוב לי שאני תמיד יכול/ה לסמוך עליך.

• המשפט שאמרת עזר לי המון.

• אני מרגיש/ה בטוח/ה כשאנחנו יחד.

• אני מרגיש/ה רגוע/ה כשאת/ה מטפל/ת בעניינים.

• את/ה מרגיע/ה אותי.

• התרשמתי מהדרך שבה דיברת.

• זאת היתה הערה מעוררת מחשבה.

• זה היה אמיץ!

• תודה על ההתחשבות.

• זה היה אחד הדברים הכי נחמדים שמישהו אי פעם אמר לי.

• אני מעריך/ה אותך.

• הדאגה שלך אומרת לי המון.

 

הקשבה הוא ביטוי רב עוצמה של הערכה, חיבה וקבלה

הקשבה עלולה להיראות כפעולה פסיבית, משום שאנחנו יושבים ומניחים למילים לחדור לתוך אוזנינו. אבל, הקשבה יכולה להיות אחד מביטויי החסד רבי העוצמה ביותר שביכולתנו לעשות למען הזולת. כשאדם מדבר אלינו ואנחנו מאזינים ברוב קשב למה שהוא אומר, אותו אדם יודע שלמישהו איכפת, ושבעיני מישהו הדברים שהוא אומר חשובים. הקשבה היא ביטוי רב עוצמה של הערכה, חיבה וקבלה.

 

מישהו אמר פעם שההבדל בין מונולוג לדיאלוג הוא, שבמונולוג אדם אחד מדבר ואף אחד אינו מקשיב, ובדיאלוג שניים מדברים ואף אחד אינו מקשיב. זה לא יקרה בזוגיות שלכם אם תקשיבו בתשומת לב למה שאומרים בני זוגכם.

 

כשבן/בת הזוג חולקים עמכם את רגשותיהם, לא כדאי להגיד "את/ה לא צריך/ה להרגיש ככה". בדרך כלל רגשות לא נעלמים כשאומרים למישהו שהוא לא צריך להרגיש ככה. אצל רבים, עצם ביטוי התחושות הקשות מפחית מעוצמתן. תנו לבני הזוג שלכם את הזכות והאפשרות לדבר על דאגות ובעיות שמטרידות אותם. יש אנשים שמתעקשים לדבר רק על נושאים חיוביים. אם מישהו מתלונן לפניהם על משהו, הם יענו לו: "אל תדאג! חבל לדבר על זה, תשמור על מצב רוח טוב, אל תיכנס לדיכאון". אבל אם האדם אינו שמח והוא כן דואג, ייתכן שחיוני לשוחח איתו על הנושאים שמטרידים אותו.

 

כשאנחנו נהנים להקשיב לדבריו של בן/בת הזוג, ההקשבה באה לנו בטבעיות. עם זאת, כשאנחנו מקשיבים למרות שקשה לנו, מה שאנחנו עושים הוא ביטוי של חסד, וההאזנה הופכת למעשה נעלה ורוחני שמטפח את הנשמה שלנו.

 

מאזין טוב עשוי להיחשב איש שיחה מצוין. דברו על זה: האם בן/בת הזוג שלכם מרוצים מהדרך שבה אתם מקשיבים להם? אם לא, ערכו מאמץ מתואם ומתוכנן להקשיב, ולהתרכז בנתינת משוב שיגלה שאתם אכן מקשיבים.

 

כשבני זוג מסוגלים לנהל שיחה מהנה, השיחות האלה בונות ביניהם תחושת חיבור. זוגות שונים זה מזה גם בצרכי התקשורת שלהם. יש זוגות שיכולים לנהל מערכת יחסים מאושרת מאוד עם כמות מינימלית של שיחות, ויש אנשים שיש להם צורך גדול יותר לשיחות ארוכות ועמוקות יותר. הבעיה שצריך לטפל בה היא כאשר לבן זוג אחד יש צורך הרבה יותר גדול לשיחה מאשר לשני.

 

 

מתנות: כך מעבירים מסר שאיכפת לנו

השקעת מחשבה בבחירת המתנה חשובה יותר מהמחיר (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

 

 

כשאנחנו מעניקים מתנה לבן או בת הזוג, אנחנו נותנים מעבר למתנה עצמה; אנחנו מעבירים מסר שאיכפת לנו. ככל שהמתנה מגלה השקעת מחשבה רבה יותר, כך היא תתקבל ביתר שמחה, לא משנה מה המחיר. אם בן/בת הזוג שלכם רוצים להעניק לכם מתנה במסגרת האפשרות הכלכלית, ואתם לא זקוקים לזה, אל תמנעו מהם את התענוג. אם אתם באמת לא רוצים מתנות, ובכל זאת מניחים לו/לה לתת לכם אותן, זהו מעשה של נתינה מצדכם!

 

הפתיעו את בני הזוג; מדי פעם עשו משהו שיגרום לו/לה להרגיש טוב באופן בלתי צפוי.

 

חפשו פעילויות נחמדות שתוכלו לעשות יחד

זוגות בתחילת דרכם מבלים באופן טבעי זמן רב יחד. לגבי זוגות נשואים, החתונה והשבע ברכות הם אירועים גדולים שהם חולקים, והקמת בית חדש כוללת המון החלטות שצריך לדון בהן ולטפל בהן. השבת הראשונה של זוג בביתו הפרטי היא חוויה בלתי נשכחת. יש הרבה על מה לדבר ויש הרבה דברים לתאם. אבל לאחר תקופה, אופייני שבני הזוג יהיו עסוקים ולא יבלו הרבה זמן איכות יחד, אלא אם כן הם מתכננים לעשות זאת. עבור זוגות רבים זאת לא בעיה בכלל, אבל אצל אחרים זאת סוגיה רצינית.

 

שאלתי אנשים רבים, "מה אתם עושים כדי לחזק את הקשר הזוגי שלכם?" והנה כמה רעיונות ששמעתי. לא כל רעיון מתאים לכל זוג, וזה תלוי בנתונים רבים (זמן, מצב כלכלי, אופי וכו'). הרשימה הזאת היא רק ההתחלה. תוכלו לערוך סיעור מוחות זוגי, או לבקש מאחרים עצות נוספות:

 

• התחלנו לצאת יחד להליכה יומית.

• אנחנו לומדים יחד מספר פעמים בשבוע.

• פעם בשבוע אנחנו עורכים פגישה רשמית, שבה אנחנו מעלים נושא כלשהו שאם לא כן היה לנו קשה לשוחח עליו. במהלך הפגישות האלה, אנחנו לא עונים לטלפונים או מאפשרים לכל הטרדה אחרת להפריע לנו.

• פעם בשבוע כל אחד מאיתנו בוחר לעצמו דמות ומשחק אותה, ואנחנו משוחחים לפחות רבע שעה בתור הדמויות האלה.

• אנחנו מבקרים באופן קבוע אנשים מעניינים ומראיינים אותם. אנחנו משקיעים יחד זמן בהכנת השאלות לאנשים אלה. אנחנו נפגשים עם מומחים בנושא גידול ילדים, זוגיות, תזונה, בריאות, תכנון כלכלי, ניהול זמן ותחומים דומים.

• פעם בשבועיים אנחנו יוצאים יחד למסעדה.

• אנחנו יוצאים יחד לטייל במקומות מעניינים.

• אנחנו יוצאים יחד לבקר אנשים שנמצאים בבתי חולים.

• שנינו למדנו לנגן על כלי נגינה ואנחנו מתאמנים יחד.

• פעם בחודש אנחנו עושים סיעור מוחות כדי להעלות רעיונות איך לעשות פרויקטים שיוסיפו לנו הכנסה.

• מפעם לפעם אנחנו יוצאים יחד לפיקניק בגן ציבורי.

• שנינו משאירים באופן קבוע פתקים וכרטיסים נחמדים אחד לשני.

• אנחנו משאירים זה לזו הודעות מצחיקות על המשיבון. אנחנו אוהבים לחקות כל מיני מבטאים וטיפוסים.

• לעתים קרובות אנחנו צופים יחד בשקיעה.

• מדי יום כל אחד מאיתנו מברך את השני במשך דקה שלמה.

• והרשימה פתוחה...

 

תורגם מתוך הספר "נישואים" מאת הרב זליג פליסקין (הוצאת מסורה). באדיבות אש התורה - אתר עם חכמת חיים.