איך לשרוד הבדלי מעמדות ותרבויות בזוגיות

תמיד הייתי אני אורח רצוי בביתה של ענת, אבל המשפחה שלי רואה בה מישהי שאינה ראויה לי. אני מנסה להעריך את ענת כאדם פרטי ולא כ"אחת מהם", למצוא את היתרונות במעשיה ולחמוק מהמלכודת של לשפוט אותה לפי התנהגות משפחתה. אבל האם באמת כדאי לי להתחתן בתנאים כאלה?

שאלה:

לפני קרוב לארבע שנים התחלתי לצאת עם ארוסתי, אקרא לה ענת. יחסינו המשיכו באופן נורמלי, אבל כשהכרתי את משפחתה, הגישה שלהם לגידול ילדים התחילה להפעיל אצלי תמרורי אזהרה. הם במצב כלכלי גרוע מאוד מזה כשלוש שנים, וזה הכניס אותם גם לתסבוכת משפטית. לאחיה של ענת יש נימוסים גרועים, הם תלמידים חלשים ולעתים קרובות מסתבכים בצרות, או נחלצים בעור שיניהם. המשפחה נראית לגמרי לא מוטרדת בנושאים של חינוך, הצלחה בלימודים או במקצוע, או בכלל, בשמירה על התנהגות מכובדת.

 

תמיד הייתי אני אורח רצוי בביתה של ענת, אבל המשפחה שלי רואה בה מישהי שאינה ראויה לי.

 

אני מנסה להעריך את ענת כאדם פרטי ולא כ"אחת מהם", למצוא את היתרונות במעשיה ולחמוק מהמלכודת של לשפוט אותה לפי משפחתה. התכונות האישיות שלה - צניעות, נדיבות, דאגה לאחרים, טוּב לב וכבוד, אלה הדברים החשובים לי ביותר. אני מודע למה שהוריי מזהירים אותי מפניו, אבל הייתי בטוח שניתן לשכנע אותם בקשר לאשתי לעתיד.

החלטנו להתחתן. אבל כששתי המשפחות שלנו נפגשו, המשפחה שלי, כצפוי, לא היתה מסוגלת לקבל את המשפחה שלה. הוריי יצטרכו לשלם על החתונה, כי למשפחתה בקושי יש מספיק כסף כדי לחיות. הוריי טוענים, ובמידה של צדק, שהוריה של ענת חסרי אחריות, משום שלא עשו דבר כדי לעזור לבתם. מפריע להוריי גם שהוריה של ענת מתנהגים כאילו יש להם זכות להביע דעה בדברים הקשורים לחתונה.

 

עכשיו אני מרגיש צורך לשקול מחדש את תוכניות החתונה שלנו, בגלל הדאגה המתמדת, ההולכת וגוברת, מצד הוריי. אני לא חושב שצריך לבדוק החלטות שוב ושוב ולהתלבט בהן לאורך הדרך, אבל מצד שני, אנשים חכמים משנים לפעמים את דעתם.

 

אני יודע שרגשותיי כלפי ענת עשויים לערפל את השיפוט שלי. האמנתי שנוכל להקים יחד בית מקסים ומשפחה נהדרת, אבל אולי אני אופטימי מדי והמציאות עוד תסטור על פניי.

 

תשובה:

תקופת האירוסים היא במקרים רבים תקופה קשה. בנוסף על הלחץ של תוכניות החתונה והכנת הדירה, רוב הזוגות המאורסים מתמודדים עם קשיים בגישור על ההבדלים בין משפחותיהם. אפילו אנשים המגיעים מאותו רקע תרבותי ומאותו מעמד כלכלי חייבים לגשר על ההבדלים בדרך שבה התמודדו משפחותיהם עם נושאים שונים, כגון כסף וכל הקשור אליו, ציפיות חינוכיות ומקצועיות, גישות בנוגע לגידול ילדים, חלוקת מטלות הבית, מעורבות בחברה, ציפיות לעזרה כלכלית מההורים וסוג העזרה הכלכלית שתעניקו לילדיכם כשיגדלו.

 

המצב שלך מסובך עוד יותר, מכיוון שאתה וענת שייכים ל"מעמדות" חברתיים שונים. אבל זוגות רבים מצליחים לאזן את ההבדלים ביניהם, כשכל צד מלמד את השני על התרבות שלו, מכבד את המנהגים והרעיונות של השני ושני בני הזוג בוחרים יחד אילו מנהגים וגישות ישלבו בחייהם המשותפים. מובן שיש צורך באיזון מחודש ובשינויים נוספים ככל שחולף הזמן.

 

הבדלי מעמדות עלולים להוות אתגר גדול ביותר בחיי זוג צעיר. אין פירוש הדבר ששני בני זוג המגיעים ממעמדות שונים לא יוכלו לקיים חיי נישואים נפלאים. פירוש הדבר שעליך להיות מודע לכך שיהיו קשיים, שהם טבעיים ושיש דרכים להתמודד איתם. ייתכן שלא תתקשו להגיע להסכמה לגבי חלק מהנושאים, וייתכן שיהיה עליכם להשקיע מאמץ רב כדי להגיע לפשרה בתחומים שבהם אינכם מסכימים.

 

ייתכן גם שתגלה כי בתחומים מסוימים לעולם לא תגיעו להסכמה. זה בסדר. בכל מערכת יחסים לא מגיעים להסכמה מוחלטת לגבי כל נושא. אם תצפה מההתחלה לכך שאשתך לא תמיד תחשוב כמוך, ואם תשאל אותה לדעתה במקום לצפות לכך שתהיה שותפה לדעתך, תוכל להימנע ממספר ויכוחים. מנסיוננו, זוגות מצליחים תכופות להסתגל להבדלי המעמדות טוב יותר כשהגבר מגיע מרקע משכיל יותר, כמו במצב שלך.

 

נראה שאתה וענת השקעתם זמן בשיחה על מה הייתם רוצים להשיג בשנים הבאות, כאנשים פרטיים וכזוג, שדיברתם על ההבדלים בחינוך שקיבלתם ושוחחתם על הבית שאתם רוצים להקים יחד, כולל הדרך בה תרצו לגדל את ילדיכם. כדאי שתדברו גם על היחסים שכל אחד מכם היה רוצה לשמור עם בני משפחתו.

מצד אחד, לפנינו שני זוגות הורים שאוהבים מאוד את ילדיהם ורוצים את הטוב ביותר למענם. מצד שני, הימצאות בקרבת כל אחת מהמשפחות באופן קבוע לא תעזור לצמיחתכם כזוג.

 

כדאי שתגורו הרחק מבני המשפחה משני הצדדים

משפחתה של ענת נשמעת משפחה אוהבת וטובת לב, והם קיבלו אותך בזרועות פתוחות. ניתן להבין את דאגתך, שחוסר הנימוס שלהם ואדישותם לנושא חינוך והשכלה ישפיעו לרעה על נישואיך, ובעיקר על הילדים שאתם מתכננים להביא לעולם. זו דאגה לגיטימית, שכן הסביבה משחקת תפקיד מכריע בחיינו. עם זאת, אם תגורו במרחק ממשפחתה של ענת ולא תתראו איתם על בסיס יומיומי, אין לדאגה זו משקל משמעותי להעיב על תוכניותיך.

כדאי גם שלא תגורו בקרבת בני משפחתך. בסופו של דבר ענת תבין, אם היא לא חושדת כבר עכשיו, שבני משפחתך אינם מעריכים אותה מספיק, שהם לא רואים איזה אדם נהדר היא, אלא מושפעים מהעוני ומהרקע התרבותי של הוריה.

 

אפשר להבין את הסתייגות הוריך מהעובדה שהוריה של ענת אינם יכולים לתרום כספית לחתונתכם; הם עלולים אפילו לחשוב שענת מתחתנת איתך מסיבות כלכליות. עליך לעשות כמיטב יכולתך כדי להגן על ענת מפני עמדות שליליות אלה.

 

לרוע המזל, נראה שגישתם של הוריך מתחילה להשפיע על גישתך. אצל מאורסים רבים מתעוררים ספקות מדי פעם, וכשהמאורס שומע בקביעות התייחסויות שליליות לגבי הצד השני - הספקות עלולים להתגבר. תוכל לחזק את אמונתך בכך שענת ואתה מתאימים זה לזה בכך שתשאל את עצמך את השאלות הבאות:

 

• האם רבים מהערכים המשמעותיים שלנו דומים? האם כל אחד מאיתנו חושב שהשני אדם טוב?

 

• האם אנחנו מתקדמים לאותו כיוון? האם המטרות העתידיות שלנו תואמות? (הן לא חייבות להיות זהות).

 

• האם אנחנו מכבדים זה את זו?

 

• האם יש לה תכונות אישיות שאני מעריך? האם היא מעריכה את התכונות האישיות שלי?

 

• האם יצרנו קשר רגשי? האם אנחנו מסוגלים לבטוח זו בזה, לשתף זה את זו בנושאים אינטימיים ולחלוק רגשות ומחשבות?

 

• האם למדנו לפתור חלק מחילוקי הדעות בינינו בדרך חיובית?

 

• האם אנחנו מרגישים חיבה ומשיכה הדדית?

 

ממה שכתבת, נשמע שתשובתך לכל אחת משאלות אלה היא "כן". אם כך, לך ולענת יש יסוד מוצק לנישואים טובים, וכדאי לך לעשות כל שביכולתך כדי להתעלם מההצהרות השליליות של הוריך. אם יש לך חבר נשוי, רב או אדם אחר שראה אותך ואת ענת ומחבב את שניכם כזוג, כדאי לבקש חיזוק מאותם אנשים בחודשים שלפני החתונה. תמיכה חיובית זו והעידוד שתקבל יסייעו לך להתגבר על השליליות שאתה סופג מהסביבה.

 

למרות שיש בגישתם של הוריך פוטנציאל הרסני לגבי נישואיך, עליך להמשיך לשמור על יחסים טובים איתם ועל קשר שוטף. ייתכן שהבעיות שהעלית לא ייעלמו לעולם, אבל אם תעבדו יחד תמצאו דרכים להפוך את הביקורים שלכם למהנים יותר, על ידי התמקדות בנקודות הטובות בכל מצב. בעוד כמה שנים, כשנישואיכם יתייצבו, ייתכן שתרגיש נוח לגור קרוב יותר לבני המשפחה.

 

חשוב גם שאתה וענת תציגו חזית אחידה במגעים שלכם עם שתי המשפחות. לדוגמה, אם יש משהו במשפחתה של ענת שגורם לך אי-נוחות, ייתכן שהיא תרצה לדבר על כך עם בני משפחתה. ענת יכולה לומר להם כמה אתה מעריך את החמימות בה הם קיבלו אותך ושאתה רוצה לשתף אותם בחייכם בעתיד, ואז היא תציין מה מטריד אותך ותבקש מהם להביא זאת בחשבון.

 

גם אתה תצטרך "לטפל" בהוריך באופן דומה. אינך יכול לצפות שגישתם כלפי ענת תשתנה בן לילה, אבל תוכל לבקש מהם להיות קצת יותר מתחשבים באופן בו הם מדברים עליה ועל משפחתה. התחל בכך שתודה להם על כל מה שהם עושים למענך, והדגש כמה אתה וענת מעריכים את העובדה שהם מארגנים לכם חתונה יפה. תוכל להסביר שאולי ענת לא מודעת לכך שהם מתנגדים לה ולבני משפחתה, אבל אתה חושש שהרגשות השליליים שלהם יתגלו בסופו של דבר, וזה ישפיע לרעה על נישואיך. תוכל לבקש מהם שמתוך אהבה אליך, לא ידברו יותר בצורה שלילית על ענת או על משפחתה וינסו לקבל יותר את עובדת נישואיך. תוכל גם לבטא את החשש שגישתם השלילית תזיק לקשר שבינך לבינם, הוריך. לחשש הזה יש בסיס: הורים שאינם מוכנים לקבל את בן הזוג של ילדם לרוב יוצרים ריחוק בינם לבינו.

 

בקיצור, הדרך שלפניכם זרועה מהמורות, אבל אם אתה וענת מאמינים שתוכלו לבנות חיים נהדרים יחד, זה שווה את המאמץ. בהצלחה!

 

• רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד לענייני משפחה) כותבות יחד ספרים בנושא ההיכרויות. הן ייסדו יחד את ארגון Jewishdatingandmarriage.com, המסייע לרווקים ורווקות יהודיים.  

 

באדיבות www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים