אני נופת צופים או רוטווילר - זה תלוי בך

יש אנשים שמסוגלים להוציא מאיתנו כל כך הרבה טוב ורוך, ולעומת זאת יש אנשים שמסוגלים להוציא מאיתנו את הארס והרוע. אני תמיד נדהמת מהעובדה, שאני הופכת בכל פעם למישהי אחרת באינטראקציה עם בני זוג שונים

כל מי שהיה אי פעם במערכת יחסים יכול להעיד, שיש אנשים שמסוגלים להוציא מאיתנו כל כך הרבה טוב ורוך, ויש אנשים שמסוגלים להוציא מאיתנו את הארס והרוע. אני תמיד נדהמת מהעובדה, שאני הופכת בכל פעם למישהי אחרת באינטראקציה עם בני זוג שונים, ובכלל - עם אנשים שונים. אני יכולה להיות נופת צופים חיננית או לחילופין רוטוויילר אימתנית.

 

כל אחד מאיתנו ודאי מכיר חבר קרוב, שהיה קצת קשוח, מופנם, עד שהגיעה בחורה והוציאה ממנו את כל הרוך והעדינות, והוא הפך לדובון-אכפת-לי חמוד. לעומת זאת, יש גברים ונשים שמוציאים דווקא את החלקים האפלים שיש בנו, והם מסוגלים לעורר בנו כעס, תסכול, קינאה וחוסר ביטחון. יש בתוכנו כל כך הרבה תכונות ורגשות שמחכים לצאת החוצה ולקבל ביטוי. במפגש עם האחר, נבחר לחשוף צדדים שונים שלנו, בהתאם להתנהלות של מי שעומד מולנו. במחיצת אדם שיהיה חיובי ויקבל אותנו כפי שאנחנו, נרשה לעצמנו לחשוף את עצמנו יותר. לעומת זאת, במחיצת אדם שיבקר אותנו, נעטה על עצמנו חומת מגן בדמות ציניות או וכחנות.

 

אנחנו עומדים עירומים, תרתי משמע, עם כל הטוב והרע

קשה לברוח מעצמך בקשר אינטימי, שם אנחנו עומדים עירומים, תרתי משמע, עם כל הטוב והרע. בכל פעם שאנחנו פוגשים בן זוג חדש, אנחנו עומדים מול מראה, ובני זוגנו משקפים לנו את עצמנו. זוגיות נראית לי כמו להיכנס למעלית בה יש שתי מראות זו מול זו ובהן אתה משתקף מאות פעמים, על הטוב ועל הרע שבך. הכל בולט, מואר, והתכונות מתחדדות. אם אתה חסר ביטחון כשאתה בגפך, בזוגיות תהייה פי שתיים. אם את לא סובלנית, לא קשובה, הדבר יבלוט ביתר שאת בזוגיות. אבל למזלנו, כאמור, גם התכונות החיוביות מועצמות. 

בני זוגנו משקפים לנו את עצמנו (צילום: נועם קורטלר, Nemodivers)

 

זה גם המקום לגלות מי אתה, לגלות תכונות שלך שהיו שם תמיד שלפתע יצוצו, כמו פסגת הר שהיתה מכוסה שלג. עם חשיפת אותן תכונות שלנו, שאת חלקן ניסינו להסתיר, תבוא לא פעם התנגדות וניסיון לברוח מאותן תכונות שאנחנו לא אוהבים בעצמנו. כך, לעיתים, נפסול בני זוג בגלל תכונה שיש בהם, שאיננו מסוגלים לשאת בעצמנו. קשה לעמוד מול מי שהוא בעל תכונות שליליות כמו שלנו. אף אחד אינו אוהב שמנפנפים בחולשותיו. צדקו חז"ל כשאמרו "הפוסל - במומו פוסל".

 

מי שאמיץ דיו לעמוד מול אותה תכונה ולהכיר בה, יוכל לעבוד עליה עם בן זוגו ולהתמודד עם הקושי לקבלה. אותו הדבר תקף גם בנוגע לתכונות שאנחנו אוהבים בעצמנו. אם אנחנו חושבים שאנחנו מוסריים, רגישים לזולת ומעניקים, קל יהיה לנו להתחבר לאדם בעל אותם תכונות טובות שיש בנו. נרצה לשהות במחיצתו יותר, כי הוא משקף לנו את הטוב שבנו, וכך – נאהב גם את עצמנו. מי שהיה אי פעם נאהב, יודע ומכיר את אותו מבט של האהוב שלנו שמביט בנו ואומר- אתה מושלם/ת כפי שאת/ה. ואנחנו חושבים שאם הוא רואה אותנו כך, ייתכן שאנחנו ראויים לאהבה שלו ולאהבה שלנו לעצמנו. אין רגע יותר משמח יותר מהרגע בו אתה חש לא רק נאהב, אלא בסדר בדיוק כפי שאתה כעת. פתאום הגמד הביקורתי שבתוכנו מושתק. האהוב שלנו יכול להשתיק את אותו גמד, שאני קוראת לו מיקי בוגנים, אבל בכוחו גם להצמיד לו רמקולים ומכשירי הגברה.

 

לאחר שלב ההתאהבות הראשונית הסכריני, מגיע שלב בו אנחנו רואים את בן זוגנו כפי שהוא באמת, כלומר - עם חולשות. אז אנחנו מגלים, למגינת ליבנו, שזוגיות היא עבודה קשה, ממש מחנה עבודה. זה המקום שהחכמים שבינינו מתפתחים בו וממנו. כי קל יותר להתפתח מול מראה, מול מי שמשקף לך מי אתה. ההתנהלות של בן זוגנו מעוררת בנו מחשבה על ההתנהלות שלנו. למשל, אם הוא קמצן, את מיד חושבת מה היחס שלך לכסף. אם היא מרוכזת בעצמה ולא קשובה, אתה חושב האם גם אני כזה?

 

חשבו כמה השפעה יש לנו האחד על השני. שמתם לב שבמחיצת אדם שמדבר בשקט, לפתע גם הטונים שלכם יירדו. לעומת זאת, כשמישהו צועק, כמעט אין ברירה אלא להרים את הקול. אנחנו כאילו קשורים אחד לשני בחוטים שקופים, בלתי נראים. אם אנו מושפעים כל כך מזרים, תארו לכם את מידת ההשפעה שיש לנו על הקרובים לנו. יש לנו יכולת לשמח אותם או לחרב את עולמם.

 

מי שהיה בקשר עם בן זוג ביקורתי, יודע עד כמה ביקורת היא הרעל של כל קשר. לעומת זאת, קבלה היא אחת המתנות הנפלאות שאדם יכול לתת לבן זוגו.

 

הוא אמר לי שהיא מרפאת את הפצעים שלו

קשר עם אדם תומך, מבין ומכיל, יכול לשדרג את חייך. אני מכירה בחור, שהוריו נפטרו שניהם מסרטן, והוא עלה לארץ כשהוא מצולק. פה הכיר בחורה, עולה חדשה כמוהו, והם התאהבו. שבוע לפני שנישאו, הוא אמר לי שהיא מרפאת את הפצעים שלו. בני זוג יכולים לרפא טראומות קשות, טוב יותר משנים של טיפול פסיכולוגי. אבל הם יכולים גם ליצור טראומות חדשות. למי שיש את האומץ להתאהב, יודע שהדבר כרוך בסיכון לא קל. אנחנו פותחים את הלב בפני זרים, מבלי לדעת אם הקשר איתם ייטיב עימנו או יזיק לנו.

 

ולסיום, עצה - אם אתם רוצים לדעת אם אתם בקשר הנכון, אם בן הזוג שבחרתם מתאים לכם לעת עתה, שימו לב היכן הייתם חודש לפני שהכרתם אותו, והיכן אתם כעת. אם אתם מבולבלים, פחות מאושרים יותר מאוימים, יותר חרדים, חסרי ביטחון - אתם לא במקום הנכון. אבל אם אתם מאושרים יותר, פורחים יותר, יפים יותר נינוחים ומאוהבים, ייתכן מאוד שזכיתם למצוא את האדם הנכון שיעזור לכם לצמוח, לגדול, אותו אחד שיסייע לכם לעלות במעלית החלומות שלכם.