שעיר לעזאזל

ומה אם היינו אומרות לך ששיער הגוף שלו אומר עליו הכול? נשמע הזוי? אז הנה המפרט שיעזור לך להבין עם איזה טיפוס את מתעסקת. שיער הגוף הגברי, קווים לדמותו

אחרי שהתימנייה הזקנה שקוראת בכף היד ראתה בעתיד שלך חתונה בתוך חצי שנה, חיכית בסבלנות שנתיים ונשברת. חזרת אליה והיא הסבירה לך שחתונה בעתיד זה לא בהכרח אומר חתונה שלך. אחרי קריאה בג'חנון ועוד 500 שקל, נזכרתן יחד שהעוזרת שלך – הבת דודה שלה – אחותה? התחתנה בינואר. יצאת ממנה מבואסת ומלאת חרטות על זה שהצבעת בשביל בועז מעודה, ואז התחלת לתהות אם הוא פנוי.

 

ביומולדת הבא שלחו אותך החברות למרוקאית עיוורת שקוראת בלשון, והבטיחו לך שהיא באמת יודעת על מה היא מדברת, ומקסימום אם לא היא גם עושה שחי ושפם. המרוקאית הציצה לך בלשון, קיללה ברוסית ולא הסכימה לדבר איתך עד שתשחטי תרנגולת. כשחזרת, אחרי שטחנת שווארמה פרגיות שנראתה לך כמו פשרה מספקת, היא פתחה לך בקלפים, בוורוד של העין וגם מאחורי האוזן, ואמרה בעצב שהנשמה התאומה שלך, כלומר גבר החלומות שלך שאותו טרם פגשת, נהרג בתאונת יכטות. אם רק היית באה אליה קודם היית עכשיו אלמנה, ועוד עשירה.

 

מאז הטראומה ההיא את מסרבת להראות איברים בגופך לנשים מעל גיל 50, חוץ מאשר במלתחות של הבריכה (וגם זה עבר לך אחרי שניגשה אלייך פולנייה קשישה בעירום מלא וביקשה שתסבני לה את הגב. בררר). אז הנה, במיוחד בשבילך, הדבר האמיתי: קריאה בשיער הגוף. לא בשיער שלך, בשיער שלו. ככה תדעי מה הולך לקרות בעתיד הרחוק, או לפחות עד סוף הדייט.

ומה אומר השיער שלהם? (צילום: איי פי)

 

מפה לאוזן

גם אם הוא יוריד את הטבעת, יוציא מהארנק את התמונה ממסיבת החנוכה בגן של הגדול וינתק את הסלולרי, כשתראי את אוזניו החלקות למשעי תדעי מייד שהוא תפוס. נכון, סביר להניח שהמגע העיקרי שהוא מקיים בימים אלה עם אשתו כולל תאורת חקירה סטייל השב"כ ופינצטה, אבל את הרי לא בקטע - לא של רומנים עם נשואים ולא של שלישיות עם פינצטה. לפני שאת נוטשת בבוז, קחי בחשבון שיש עוד אפשרות: יכול להיות שזאת לא אשתו אלא אימא שלו שמקצצת בנטיעות. אז אולי הוא בנוי לקשר... עם פסיכולוגית שמתמחה בתסביך אדיפוס.

 

אף על פי כן

האף הוא איבר מורכב ולכן יש לחלק את השערות שבו לשתי קטגוריות – מעל ומתחת (ובנושא התחת, ע"ע). אם מבצבצות לו מהנחיריים קווצות של שערות ארוכות מדי, תמיד אפשר לטעון שזה לא השיער שארוך כי אם האף שקצר. ואז אנחנו מדברות על אופציה לילדים עם אף סולד, ומה רע בזה בעצם? אם, לעומת זאת, מדובר בשלוש שערות – לכאורה כמעט בלתי נראות אך בהחלט קיימות – שממוקמות על האף, ברור לכול שמדובר באדם בודד וחסר חברים קרובים. אחד שיש לו חברים היה כבר מזמן נרמז על המפגע התברואתי. ומי רוצה להתחתן עם הילד הכי לא מקובל בכיתה? ישנה עוד אפשרות שעשויה לשפר קמעה את האפיל שלו. ייתכן שהוא מרכיב משקפיים והולך לכל מקום עם מוקי הכלב לא בגלל שיש לו עיניים דלקתיות וכלב תלותי, אלא בגלל שהוא עיוור, ולכן לא רואה מה שנמצא ממש מתחת (ומעל) לאף. וכן, זה כולל גם את החצ'קונים שלך, השיער שלא מסתדר והשלושה קילו שמסרבים לרדת. אז קפצי מייד על המציאה, רוצי לרבנות וקבלי תו נכה לרכב מתנה לחתונה.

גבות מחוברות? שלפי פינצטה והעמידי אותו במבחן (איור: שירה ברזילי)

 

זקן ארוך לי עד

שיער פנים, יודעות כולן, יחשוף בקלילות מה הוא אכל במהלך 24 השעות האחרונות. רחרחי בעדינות ובדקי במה מדובר: מי שמדיף ריח פיצה יישלח הביתה עם נשיקה על הלחי, ומי שמפיץ סביבו ניחוח של ארוחת גורמה יבוא איתך לארוחה אצל אימא. חכי חודשיים בסבלנות וקני לו מכונת גילוח מתנה. שימי לב: אם הוא צרפתי, ייתכן שבהמשך הוא יסרב לגלח את הפנים ו/או יכריח אותך לגור איתו בנתניה.

 

שתי גבות לירדן

אם הגבות המפחידות שלו באות עם זקנקן והום־מייד סושי, אז שיהיה לך בהצלחה עם אהרוני, שיצ'פר אותך גם באוכל וגם במוזיקה. אם הגבות סתם מחוברות, שלפי את הפינצטה ומייד תקבלי תשובות לשאלות הבאות: האם הוא צייתן? האם הוא עומד בכאב? ו... איך הוא ייראה בחודשים הראשונים שלכם יחד, כשעוד יהיה לך כוח להשקיע בו. אל תשכחי את הצ'ופר המרכזי - כשהוא יתלונן שאתם בקושי חצי שנה ביחד וכבר הפסקת להוריד שערות, תני לו את הפינצטה ותגידי לו שעכשיו תורו.

 

כוח גב־רא

לגברים אמיתיים יש שיער על הגב. זה יכול להיות כל דבר בין סוודר ובין 20 תלתלים שמפוזרים אקראית, כשהבעיה המרכזית היא שזה ממשיך לגדול עד הקבר. אנחנו ממליצות ללכת על הממוצע, בלי להסתבך עם מקרי הקיצון. אם הוא חופף את הגב עם שמפו - ותרי. מצד שני, אם השיער חלק ונעים, זה מפתה, אבל ייתכן שמדובר בזמר מזרחי או בגבר שמשחק בקבוצה האחרת, אם את מבינה למה אנחנו מתכוונות (אפשרות שלישית, בהסתברות סטטיסטית מזערית: זמר מזרחי שמשחק בקבוצה האחרת). בכל מקרה, התייעצי עם אילנית לוי לפני שאת מחליטה סופית, וזכרי שגם מי שמתחילה באייל גולן, עם קצת מזל משדרגת לרודריגו.

 

בגפיים הך הך הך

אם אין לו שערות על הידיים והרגליים, יש רק שתי אפשרויות: הוא איתן אורבך (יאמממי!) או שהוא בחורה. את דוגמנית? לכי על האפשרות הראשונה. את לסבית? לכי על השנייה.

 

תחת כל עץ רענן

אם כבר הגעת עד שם, סביר להניח שעברת את נקודת האל־חזור, כלומר "בלי חרָאטות". מצד שני, אם התחת שלו שעיר בטירוף ואת עומדת על זכותך להגיד לא, זה הזמן לגלות עם מי יש לך עסק. אם הוא נסוג בנימוס וגם מציע להחזיר אותך הביתה - עדיף שעיר כמו קוף ומתנהג כמו בן אדם מאשר להיפך.

 

חזה עוף או חזה קוף

מישהי צריכה לסמן את הגבול ואז לשים שם שלט"זהירות, גבול לפנייך". אז בואי נהיה הראשונות ונודיע קבל עם ועדה:ד הקו שמפריד בין שעיר לשעיר מדי עובר באזור הפטמה. יגעת ולא מצאת אותה? הוא גורילה. יגעת ומצאת אותה – סמני בעיגול, גם זאת שבאה אחרייך היא בת חווה.

 

על ראש הגבעה

אומרים שקרחת נובעת מעודף טסטוסטרון. בצירוף מקרים מדהים, כל מי שאומר את זה הוא קירח. מה שכן, למה להיות קטנוניות? כמעט כל תספורת של קירחים, חוץ מהלוואה וחיסכון, היא לגיטימית, וזה טיפשי לפסול על קרחת בדיוק כשרמי קלינשטיין פנוי.