סודות ושקרים

לכולנו יש הרגלים מגונים שרק אנחנו יודעות עליהם. האמת המרה נחשפת!

בואי נפתח את זה, כי העניין, בעצם, הרבה פחות דרמטי ממה שהוא נראה. גם אני, בדיוק כמוך, ישבתי באוטו בחנוכה האחרון ואכלתי סופגנייה. לא כי היה פקק, אלא כי הרבה יותר כיף לאכול סופגנייה בלי חבורת פולניות שמסתכלות עלייך בבוז וסופרות לך את הקלוריות או מזכירות לך שאת אמורה להיות בדיאטה. ואת יודעת מה? עזבי אותי, מקורות יודעי דבר מסרו לי שגם אנג'לינה ג'ולי טוחנת דונטס – או לפחות חורים של דונטס – מאחורי הגב של בראד, ושלמלכת אנגליה יש תחתונים עם חורים שהיא מסרבת לזרוק כי היא מפחדת שלא תמצא עוד כאלה עם ציור חמוד של סנופי.

 

אז בפעם הבאה שמישהי חושפת איזשהו סוד שלך ומרימה גבה, תכווני אליה מנורת שולחן חזקה, תשביעי אותה על די־וי־די של "עקרות בית נואשות" ותגלי שגם היא חובקת אחד מהסודות הבאים:

 

רפי, תעשה לי גוגל - לא משנה שאת כל כך לא סלבריטי שאפילו אימא שלך לא זוכרת איך קוראים לך (תפנימי: בגלל זה היא קוראת לך מותק), הרי תמיד יש סיכוי שמישהו כתב עלייך פעם משהו ושאפשר למצוא את זה באינטרנט. ככה שאחת לשנה – טוב, נו, פעם בחודש – את חייבת לבדוק בגוגל אם מישהו כבר גילה אותך, או שסתם יש מישהי עם שם זהה לשלך שהיא אפילו יותר לוזרית ממך (איזה קטע, עדי כהן האחרת היא גם מתולתלת וגם הייתה רק מקום שלישי ב"כוכב נולד"! פחחחח).

מה עושה היום מלך הכיתה?(כי במקרה אני נטולת; צילום: ויז'ואל/פוטוס)

 

 

איפה הם הבחורים ההם - אז בשנייה שפתחת כרטיס בפייסבוק לא יכולת לעצור את עצמך ורצת לבדוק מה גל מכיתה ו'3 עושה היום. עם קצת מזל הוא גם פנוי, גם חתיך, גם מליאן וגם שינה את הטעם שלו בנשים ובמקום פוסטמות עם קוקיות הוא אוהב היום מנומשות עם משקפיים. כשאת לא מוצאת אותו, את בודקת אם מלכת הכיתה השמינה, אם החברה הכי טובה שלך (לשעבר) התחתנה ואם הילד היפה שעשית לו בייביסיטר כבר הגיע לגיל חוקי.

 

אלף שמשותיטיס נפוצה - סוף סוף שמת את היד על הרב־מכר החדש ואחרי שאת קוראת שני עמודים את מגלה למה הוא רב־מכר. אז במקום להמשיך עם החיים כרגיל ולהצליח לגנוב אולי חצי שעה של קריאה לפני השינה, את מודיעה לעבודה שאת חולה ומתכרבלת איתו במיטה. ואם כבר, את הולכת עם זה עד הסוף, ומאמי, תעשה לי מרק, טוב?

 

איפה איפה איפה העוגה? - את אוהבת אותו כאילו הוא היה החבר שלך – כנראה בגלל שהוא באמת החבר שלך – אבל את העוגת קצפת המדהימה/ קציצות ברוטב עגבניות/ לחם באפייה ביתית שדודה שלך עושה רק כשמישהו מת, את אוהבת קצת יותר. כשאת מתחילה לאכול וקולטת שזה לא יהיה חוקי מצדו לומר לך להפסיק באמצע, את גומרת הכול ושוכחת לספר לו שהיה.

 

שניים במחיר אחד - אם מישהו היה יודע כמה עלו המגפיים האלה, היו גוזרים לך את כל כרטיסי האשראי או מאשפזים אותך. אם ככה, את תמיד יכולה לשחק אותה סנדרה רינגלר ולהגיד שה"מגף" עלה 1,000 שקל. שני המגפיים יחד אמנם עלו אלפיים, אבל למה להיות קטנוניים?

 

עברתי במקרה - זה יכול להיות חבר לשעבר או סתם קראש מפעם, אבל באמת שאין דבר יותר לגיטימי מלעבור ליד הבית שלו עם האוטו, אם את במקרה באזור, ברדיוס של – נגיד – שניים, שלושה, 50 קילומטר. גם לצלצל מטלפון חסוי ולנתק זה בסדר, אבל בואי נשים את הגבול בלחטוף את החברה החדשה שלו, טוב?

 

אולי הפעם - נכון שנשבעת לכל החברות שזה לא שווה את זה, אבל חורף וקר וכשנפרדתם הוא קיבל את השמיכת פוך, והוא גם יודע בדיוק מה בא לך ואת ממילא לבד. חוצמיזה, חשוב לזכור שסקס עם האקס זאת ההזדמנות הכי טובה לגנוב ממנו שלושה דיסקים ואת החולצה ההיא שאת אוהבת.

 

אני רק מזפזפת - זאת יכולה להיות טלנובלה ממש מביכה בספרדית, או "כוכב נולד" התאילנדי או אפילו "מיס עולם", אבל ברור לך שאף אחד לא באמת מאמין שהשלט שלך נתקע על ערוץ 1 דווקא ביום של האירוויזיון, נכון?

 

דיל או לא דיל - גם מיליונרים נהנים מלדפוק את השיטה, ולכולם – לא רק לאימא שלך ולך – יש את החנויות הסודיות של החצי מחיר, הדוכן בשוק שמוכר עודפי יצוא של "ויקטוריה'ז סיקרט" או הדודה של השכנה של הבעל של הבת דודה, שמצלצלים אליה כשמגיעים ל"משביר" והיא נותנת את המספר כרטיס עובד בשביל ההנחה. ולא, את לא חייבת לספר לאף אחד על התופרת הסודית מאשדוד שמעתיקה מז'ורנלים בחצי מחיר, כי אם כולם קונים בחצי מחיר, זה כבר נהיה המחיר, ואז איפה את מרוויחה?

 

מתנה משמים - נורא נורא יפה החולצה שהבאת לי, רק תזכירי לי אם את חברה של ליאת או לא, כי ביום שישי יש לה יומולדת ובאמת לא הספקתי לקנות לה כלום, וירוק כל כך מכוער עליי ולה זה דווקא יתאים. מקסימום, אם לא יהיה לה יפה, היא יכולה להחליף או לתת לגליה, שיש לה חנוכת בית בשבת.

 

געגועים למאפים חמים - הדבר הכי נורא בזה שנפרדתם – את מודה בפני עצמך – זה שלא תטעמי יותר בחיים את העוגת אגסים המדהימה של אימא שלו. אחרי שלוש־ארבע שבתות בלעדיה – סליחה, בלעדיו – את רואה שאוטוטו מגיע ט"ו בשבט, וחושבת שאין דבר יותר לגיטימי מלצלצל אליה בשביל לקבל את המתכון. אחרי חצי שנה, כשאת קולטת שהיא כבר בחיוג המקוצר שלך, את מכירה בכך שהחברה השלישית הכי טובה שלך היא האימא של האקס, ולא, עוד אי אפשר לקטר לה על החבר החדש.

 

המילה מודה כבר לא במודה - לא ברור מה פחות סביר, שמכנסי רכיבה מזמש יחזרו לאופנה או שאת תחזרי למידה 36. בכל זאת את נתקלת בהם בכל פעם שאת עושה חורף־קיץ ולא זורקת, כי הם היו כל כך יפים/ יקרים/ נוחים או שלבשת אותם בדייט הראשון ההוא. אבל יש לך תירוץ מצוין לא לזרוק: את פשוט לא מסוגלת להפריד בין המכנסיים האלה ובין הסטרפלס הלבן עם הנוצצים שלבשת בבת־מצווה, שמחכה שיום אחד תהיי 27 קילו או שתהפכי אותו לבנדנה.

 

כביסה זה עניין של גיאוגרפיה – אם זרקת את החולצה לכביסה היא לא בהכרח מלוכלכת כי באותה מידה יכולת לזרוק אותה על כיסא, וזה היה מרגיש פחות מגעיל ללבוש אותה שוב. ובכלל, היא היחידה שהולכת עם החצאית הזאת. אז נערי אותה, השפריצי עליה קצת בושם, לכי לפגוש חברות אחרות לגמרי מאלה שפגשת אתמול, ואף אחד לא יידע. כבר אמרנו שגם מלכת אנגליה עושה את זה?

 

זה לא פלוץ, זה פוק – את זה אנחנו באמת לא עושות!