פיצול זוגי: יוצאים לבלות כל אחד לחוד

"חשבתי שלא תהיה בעיה עם זה שאת החלקים האלה של הכיף אנחנו עושים מחוץ למסגרת הנישואים, אבל עכשיו אני רואה שקשה לנו לשמור על הגבול. לי כבר היו כמה סטוצים, ואני חושדת שגם אצלו. האם הנישואים שלנו בסכנה?"

עירית קליינר-פז פורסם: 25.03.08, 16:15

שאלה: 

הכרנו במסיבת פול מון בהודו, כששנינו היינו בטיול. כשחזרנו לארץ והקשר התחזק, הפכנו לזוג, אבל המסיבות הן עדיין חלק חשוב מהחיים שלנו. כשנולד לנו תינוק החלטנו להתפצל – פעם אני יוצאת, פעם בן זוגי. אנחנו רוקדים, עושים סמים, והאמת, שבתוך האקשן, קרה לי כמה פעמים שהעניינים יצאו משליטה והיו כמה "סטוצים". בזמן האחרון שמתי לב שבן זוגי שולח כל מיני סמסים בסתר, ויש לי הרגשה שגם אצלו התפתחו דברים מעבר למסיבות, שיש לו רומנים או משהו כזה. האמת, כבר אין לנו הרבה משותף, ביומיום אנחנו עובדים קשה, ואת הכיף והאקשן אנחנו חווים לחוד. אם תשאלי למה אנחנו לא יוצאים יחד, אני חושבת שהתרגלנו, זה הרבה יותר מדליק ככה, יש מתח באוויר כשאת יוצאת לבלות לבד, זה יותר זורם. חשבתי שלא תהיה בעיה עם זה, אבל עכשיו אני רואה שקשה לשמור על הגבול. אני חוששת שהנישואים שלנו יתפרקו. מה דעתך? 

 

תשובה:

את מתארת מצב לא פשוט, שנראה לי כי אתם לא היחידים שנמצאים בו. חלק מהאנשים בגילכם, אני משערת שאתם בסוף שנות ה-20 שלכם, התחלת ה-30, מתקשים מאוד להיפרד משנות הנעורים ומההווי של בילוי, מסיבות, סמים. מצד אחד, עשיתם צעד שמעיד על רצון להתבגר – הפכתם להורים – או שזה קרה בטעות? ומצד שני, אתם לא בדיוק מתנהגים כמו שני בני זוג שמחוייבים למסגרת של משפחה וזוגיות.

 

נראה, שלמרות שאתם בשלב של הורות, של הקמת משפחה ובניית בית, את מנסים לשמור גם רגל אחת בעולם הקודם שלכם. כפי הנראה, ההתרגשות המינית התחברה אצלכם לתמונה הכללית של עירפול חושים, מוזיקה וסערת רגשות או קהות רגשות (תלוי איזה סמים אתם צורכים). אולי המיניות והקירבה הזוגית היומיומית נראות לכם משעממות, אפרוריות, לעומת הריגוש המלאכותי שיוצרים סמים חזקים ומוזיקת מסיבות.

 

לפי דעתי, חשוב להכיר בכך שיש לכם בעיה, והבעיה היא בכמה מישורים – אישי, זוגי ומשפחתי.

 

משהו בכם לא רוצה לגדול

באופן אישי, כל אחד מכם מסרב להכיר במחוייבות שלו לקשר, לזוג ולמשפחה. משהו בכם לא רוצה לגדול, והמסיבות מהוות עבורכם את "ארץ לעולם לא" של פיטר פן. גם אם אתם רוצים לנהל קשר פתוח מבחינה מינית, חשוב שתדברו על כך ולא תגיעו למצב של להרגיש פגועים ונבגדים. ההסדר שבניתם, לפיו אתם מבלים כל אחד לחוד, אולי נוח מבחינת התארגנות ובייביסיטר, אבל ברור לך שהסכנה מאוד קרובה. הדאגה שלך מוצדקת, ועלייך להקשיב לה. 

 

מבחינה פסיכולוגית, יצרתם עולם של פיצול: הזוגיות מתנהלת רק במישור המעייף והמשעמם של עבודה-בית, רק מחוייבות ואחריות, וכל הכיף נשאר בחוץ, מחוץ לקשר, מחוץ לזוגיות. ככה אתם ממולכדים - בניתם מציאות בה אתם לכאורה נאלצים לבחור בין הנישואים המכבידים לבין האקשן שקשור בסטוצים, בלהיות לבד ולפלרטט. דבר כזה לא קורה במקרה, ונראה שהמצב הזה משמש מעין מנגנון הגנה. אולי אתם חוששים "לשים את כל הביצים בסל אחד", לנסות לחבר את הצדדים הצעירים והיצריים שלכם, עם היותכם הורים ובעלי משפחה?

 

בתחום הפסיכולוגיה, של היחיד ושל הזוג, פיצול כזה משקף בעיה ולרוב קשור בחרדה גדולה מפני "ערבוב" התחומים, אובדן החלקים השובבים והיצריים. בהרבה מהבגידות שמתרחשות בין בני זוג, הדבר שמניע את הבגידה הוא סוג כלשהו של פיצול. הצד ה"פראי" שלך, ושל בן זוגך, הולך לו לחגוג בחוץ, עם סקס, סמים ומוזיקה, ומשום מה זה חייב להיות בסתר, מאחורי הגב של הזוגיות המהוגנת והרשמית.

 

נסי לבדוק, עם עצמך, ואולי גם בטיפול, מה הגורם לפיצול זה, מדוע את נמנעת לחפש הזדמנויות להזרים קצת דם חם לזוגיות, להחזיר אתכם לרחבת הריקודים יחד? מדוע הצורך להתרחק מהמציאות על ידי סמים ועל ידי ניתוק מהקשר עם שותפך לחיים? האם את פוחדת שיהיה לכם משעמם? פוחדת לפגוש את המציאות באור יום? אולי אתם פוחדים להפוך להורים שלכם?

 

אם לא תעזו ותתחילו בדיאלוג על המצב שלכם, יש סכנה שהפיצול יחריף ויהיה קשה מאוד לאחות את צדדי הנפש השונים, וחלקי הזוגיות שהתפרקו. דיאלוג גלוי, בו תפתחו את רגשותיכם ואת ציפיותיכם מהחיים המשותפים, יאפשר אולי לבנות סגנון חיים חדש, בו לא תסתירו זה מזה את הצדדים הכי מהנים שלכם.

 

אני מאחלת לשניכם שתמצאו את השביל עליו תוכלו גם לרקוד יחד וגם לעבוד ולטפח את משפחתכם מבלי לאבד את הלחלוחית. הבגרות והאחריות לא חייבות להרוג את הנעורים.

ולגבי הסמים – כדאי לכם לאסוף קצת מידע על הנזקים הפיזיים והנפשיים של שימוש ממושך בסמים ולחפש דרך להתבגר ולהיגמל בהדרגה מהכימיקלים שזורמים בדמכם. חבל על הבריאות.

 

 

עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.  

 

האתר של עירית