עשרת הדיברות להיכרויות באינטרנט

בין אם זה רצון בסקס חד פעמי, קשר רציני או סתם ידידות, לולה מהפאב דורשת מכולכם להגדיר מה אתם מחפשים לפני שאתם שולחים הודעות ברשת ואז נעלמים לתהום הנשייה. ויש גם "עשה ו"אל תעשה" בתחום ההיכרויות באינטרנט

טור זה מוקדש לכל אותם גברים חביבים אשר נוטים לפשפש בנבכי הפייסבוק לחפש בחורות, לנסות משפטי פתיחה מגניבים, ולבסוף, לאחר מאמצים בלתי נדלים - מחליטים שלא להתקשר. מאחר שטור זה אינו חפץ בייקרם של גברים אלה, הוא איננו מומלץ לקריאה לבעלי לב חלש, לחולי סוכרת ולנשים מניקות.

 

סיפור שהיה כך היה: כבודו שלח לי מכתב וירטואלי. מובן שלפני שקראתי אותי אצתי רצתי להציץ בתמונות. שם ראיתי אותו בפוזיציות של חיבוקים ונשיקות עם כל מאן דהוא. זה קנה אותי. ממש יכולתי לדמיין את עצמי חיה איתו בדירת שניים וחצי חדרים מעופשת על ציר דיזנגוף.

 

בדמיוני ראיתי את כבודו כורך את ידיו סביבי וגורם לי להרגיש אהובה עד מאוד. אם הייתי יושבת מול הטלוויזיה כבודו היה מחבק אותי. אחר כך הייתי הולכת להכין ביצה מקושקשת והוא היה מנשק, וכשהייתי אוכלת את הביצה הוא היה מלטף. בזמן שהייתי מדברת בטלפון הוא היה מעסה את רגליי - ואז כבר הייתי חוטפת עצבים מהדביקות ורצה לשאוף אוויר בדיזנגוף. חוץ מזה הכל נראה מושלם בדמיוני.

 

גברים, הגדירו את מטרותיכם

כולנו מחפשים משהו. סקס, יחסים זוגיים או רוקנרול. אני מכריזה קבל עם וטוקבקיה כי אני, לולה מהפאב, מחפשת קשר רציני עם בחור יפה בלורית (קירח זה גם בסדר, מפרצים דווקא לא) רגיש ומתחשב, אסרטיבי ורך, בעל חוש הומור נטול ציניות ושלא יהיה פלרטטן. זוהי מטרתי כאשר אני באה להכיר בחור חדש.

 

לכן אני גם מצפה מגברים שיגדירו את מטרותיהם. זה יכול להיות הרצון לסקס חד פעמי או כמיהה לקשר רציני, אפילו ידידות מלב אל לב. אבל המטרה הפתטית של "לאסוף כמות בלתי נדלית של מספרי טלפון" איננה מקובלת עליי. ולא רק עלי, אלא גם לא על חברותיי מהמין הנשי, חבריי החושבים בהיגיון -  מהמין הגברי או על עידן קפון. בזאת אני מטילה וטו על גברברי האינטרנט אשר שולחים את לחמיהם על פני המים ושולחים הודעה שלא לצורך המשכיות.

 

אני גם מטילה וטו על ההודעות אשר מאחוריהן עומדים גברים שצריכים לקחת את ההיכרות לאט. שכן רק לאחר תקופה של שבועיים גברברים אלה עוברים משלב הדיבור בפייסבוק ל"בואי נעבור לדבר במסנג'ר" ולאחר מכן עובר עוד חודש עד ה"בואי נדבר בטלפון" ואז עוד שבוע ל"בואי ניפגש". מה שכן, לוקח להם בדיוק 10 דקות להחליט שהם יכולים לקפוץ מדרגה ברמת האינטימיות ולדרוש אחרי דייט אחד בלבד לזרום לכיוון הדירה המתפרקת ליד כיכר רבין, שם ניתן (השלימו בבקשה את החסר) לראות די. וי. די/ לשמוע מוסיקה במערכת סטריאו או לשבת במרפסת על קפה, והס מלהזכיר את הטיול ברחבי דירת ה- 27 מ"ר לכוון המיטה.

 

אין קול ואין הבהוב סלולרי

בחזרה לבחור ששלח את המכתב. ובכן כבודו הגיע לשלב בו הוא מרגיש כי ניתן לעלות שלב בהיכרותנו ולדבר במסנג'ר, ואני דווקא חשבתי שמוטב לדבר בטלפון, ולכן הסברתי על סדר יום עמוס אשר איננו מאפשר לי להגיע לתוכנת המסרים. זה כמובן לא השאיר לו ברירה, והוא ביקש את מספר הטלפון. חייכתי אליו וירטואלית ושלחתי את מספר הנייד.

 

שמחה וטובת לב התפניתי לשאר עיסוקיי, וכך עברו להם ימים ושבועות ואין קול ואין הבהוב סלולרי וניידי נשאר מיותם מקולו של כבודו. ואחטוף עצבים, אשר בעגת העם נקראים ג'ננה של אשכנזיות עם פתיל קצר, ואכנס לפייסבוק ואכנס בו ובאמ-אמא שלו.

 

ואשלח לו הודעה של "מה נסגר איתך? אל תענה לי אפילו, תמחק את המספר במיידי". וייבהל כבודו וישלח הודעה דחופה לשביתת נשק עם סמיילי טיפשי ויבקש סליחה ויסביר כי הוא בתקופה לחוצה. וארצה לענות לו שלא מעניין אותי ושלא ייקח סתם מספרי טלפון, כי רווקה אנוכי ומצפה לדייט מוצלח סוף סוף, אבל אשמור על כבודי ואגיב בשתיקה מחרישת אוזניים ואפרוק את חרון אפי על ערוץ יחסים ויושביו.

 

ואדבר בגוף שלישי לאמור: תפסיקו עם השטויות האלה. לא רוצים אל תפנו ואל תיקחו מספר! ואבקש מגברברי העיר בכל לשון של בקשה שבאותה הזדמנות יפסיקו לשים תמונות מלפני עשר שנים, כי זה מפחיד שבאים לדייט עם סבא. ועוד אכתיב את עשרת הדיברות להיכרויות באינטרנט, למען יראו רווקי ורווקות העיר וייראו מאותם לוקחי טלפונים ארורים.

 

עשרת הדיברות

1. אנוכי אלוהי הפייסבוק אשר הוציאך מבדידותך כי חנון אתה, ואעשה לך חברים וירטואליים ואגרום לך להרגיש פופולארי בקרב הנשים חבל"ז.
2. לא תפנה למישהי אשר הצהירה על עצמה כי היא במערכת יחסים, לא תחמוד אשת רעך אפילו אם היא שיכורה כלוט בפאב ונראית כמו הדבר הכי קל להשגה.
3. לא תשלח תמונה אשר לקוחה ממאגרי תמונות של דוגמנים מקצועיים, יען כי אכעס ואזרוק עליך כפכפים עם עקב גבוה ושפיצי.
4. לא תשתמש בשם של אזרח זר כדי למשוך ישראליות אשר חולות על חו"לניקים, יען כי לא תשא את שמו של השוודי לשווא.
5. לא תקלל, תגרבץ או תזרוק כבשים וירטואליות על כרטיסה של ההיא שלא מגיבה לך שבועיים. כי תראה שאיננה מעוניינת ותכבד את רצונה ותזחל חזרה לנבכי השאול המכונה JDate.
6. לא תציע הצעות מגונות אשר יגרמו לה לברוח לארץ "לעולם לא" (אכנס יותר לאתרי היכרויות, אמא'לה).
7. לא תגנוב לרעך החנון את הבחורה היחידה שהסכימה לקבל ממנו בירה וירטואלית, שמא הוא לא יקבל זאת כל כך בקלות ולא יזרום איתך יותר, ויעשה בגלגלי הרכב שלך חארקירי לאמור, אתה קקה של חבר.
8. לא תשקר לגבי גילך, שמך, מצבך הנפשי ומצבך הזוגי, יען כי תיפול על איזה פסיכית שתעשה לך מעקבים וירטואליים ותדבר עם אשתך להחליף חוויות בין הסדינים ולהוציא אותך ואת הכלי שלך כאלה קטנים.
9. לא תתחזה לנינט טייב או לכל אחד ממשתתפי הישרדות, שמא ההמון יגלה זאת ויעשו בך שמות.
10. לא תשלח ללולה מהפאב טוקבק נאצה ותגדף ותחרף את שמה ואת שם משפחתה לדורות הבאים, ואח"כ תכתוב לה מייל שכדאי לה להיפגש איתך כי אתה גבר- גבר.

 

אלו עשרת הדיברות אשר ניתנו במעמד הדייטים וההיכרויות. אם למישהו יש תוספות מאוחרות לכתוב, או לאמור מאברוק - כל המרבה הרי זה משובח.

 

• הפניה היא לנשים וגברים כאחד ונעשתה בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד.