ספר לנו: מה היא הבדיחה של המדינה?

העולם מצחיק אז צוחקים: ynet ו"ידיעות אחרונות" מזמינים אתכם לספר לנו את הבדיחה הישראלית המוצלחת ביותר של כל הזמנים. הבדיחות שתשלחו (בטופס המופיע בתחתית עמוד זה) יופיעו במוסף משעשע במיוחד בערב יום העצמאות

מהרשל'ה ועד "ארץ נהדרת", מ"שלושה בסירה אחת" ועד "העולם הערב" - ההומור היה מאז ומעולם חלק בלתי נפרד מההוויה הישראלית. לרגל חגיגות ה-60 למדינת ישראל, "ידיעות אחרונות" ו-ynet מזמינים אתכם לשלוח את "הבדיחה של המדינה" - הבדיחה הישראלית הכי מצחיקה בכל הזמנים. הבדיחות שתשלחו יופיעו במוסף מיוחד של "ידיעות אחרונות", שייצא בערב החג. וכדי שתיכנסו למצב רוח המתאים, ליקטנו עבורכם כמה מתאבנים:

 

זה הבלונד שמדבר

• שתי בלונדיניות נוסעות במשאית בגובה 3 מטר באמצע הלילה. לפתע הן רואות מקדימה גשר בגובה המוגבל למכוניות 2.5 מטר. הנהגת הבלונדינית מתחילה להאט. החברה שלה, גם בלונדינית, מוציא את הראש דרך החלון, מסתכלת אחורה, מסתכלת לצדדים ואומרת לה: "סעי, סעי מהר, אין פה משטרה".

בדיחה בלונדינית (צילום: AFP)

 

• בלונדינית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?", שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים". התלהבה הבלונדינית, רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה.

   

  "מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הבלונדינית , הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים".

   

  "ומה יש לך בתוכו?", התלהב הבוס.

   

  הבלונדינית חיבקה את התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון".

 

• איש אחד כיסח את הדשא שלו. פתאום הוא רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת, הולכת לתיבת הדואר שלה, פותחת אותה, מתעצבנת, חוזרת לבית וטורקת את הדלת. אחרי 5 דקות הוא רואה אותה שוב יוצאת, הולכת לתיבה ושוב חוזרת לביתה בעצבים. וכך חוזר חלילה.

   

  לבסוף הוא שואל אותה אם היא צריכה עזרה או משהו, אז היא עונה לו שלא, "פשוט המחשב הדבילי שלי אומר לי כל הזמן שיש לי דואר".

 

פולנים, מרוקאים ומה שביניהם

• מרוקאי אחד יושב בבר ושותה לו להנאתו. פתאום נכנס מישהו וצועק לו: "חיים, אשתך בוגדת בך!". המרוקאי, בלי לחשוב, לוקח מייד סכין ורץ הביתה במהירות. בדרך פוגעת בו מכונית ואמבולנס מפנה אותו לבית חולים.

   

  המרוקאי שוכב באמבולנס וחושב לעצמו: "אני חייב להיות יותר רגוע. אני חייב לא להיות כל כך עצבני... אני בכלל רווק ולא קוראים לי חיים...".

 

• פרסי עולה לאוטובוס ומתחיל לבכות. הנהג: "למה אתה בוכה?" הפרסי: "שכחתי את הארנק בבית ואאחר לעבודה אם אחזור לקחת אותו". הנהג: "לא נורא, אקח אותך חינם". אחרי כמה דקות הפרסי שוב מתחיל לבכות. שואל הנהג: "למה אתה בוכה?" עונה הפרסי: "כי לכולם אתה נותן עודף ולי לא".

 

• מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום הם רואים אריה. הכורדי זורק עליו אבן, והאריה מתחיל לרדוף אחריהם. הכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה, אז הכורדי שואל אותו "למה אתה לא עולה?", עונה לו המרוקאי: "מה? אני זרקתי עליו ת'אבן?"

 

בראש כחול

• נערה שואלת את אימא שלה: "אימא, אני יוצאת היום עם בחור ואני לא יודעת איך להתנהג איתו בסוף הפגישה".

   

  האימא אומרת לבת המתבגרת שלה: "בסוף הפגישה, אם הוא ירצה לחבק אותך - אל תתני לו. אם הוא ירצה לנשק אותך - אל תתני לו. ואם ירצה לעלות עלייך - אל תתני לו. כי אם תתני לו - זה יעשה שם רע למשפחה שלנו".

   

  למחרת האימא שואלת את הבת: "איך היה?".

   

  הבת מספרת: "כשהוא רצה לחבק אותי לא נתתי לו. כשהוא רצה לנשק אותי לא נתתי לו. כשהוא רצה לעלות עליי לא נתתי לו ובמקום זאת אני עליתי עליו - שיהיה שם רע למשפחה שלו...".

מתבדחים בין הסדינים (צילום: index open)

 

• משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי. הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות. מהמכונה עולים קולות רעש מוזרים.

   

  מנהל המפעל מסביר לו: "הרעשים שאתה שומע זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה".

   

  התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות מוזרים.

   

  המנהל מסביר למשקיע: "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי".

   

  "מנקבים? קונדומים??", מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?!".

   

  "קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות".

 

• זוג זקנים בני שמונים יושבים להם על הכסא נדנדה במרפסת ונהנים משמש החורפית של אחר הצהרים. לפתע קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר. האישה שואלת אותו: "שלוימ'ה לאן אתה הולך?".

   

  "לרופא", עונה לה שלוימ'ה.

   

  "ומה קרה לך?", שואלת אישתו.

   

  "שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה".

   

  אישתו קמה והחלה ללבוש את הסוודר.

   

  "ולאן את הולכת?", שאל הבעל.

   

  "גם אני הולכת לרופא", ענתה האישה.

   

  "ומה קרה לך?".

   

  "שום דבר. אבל אם אתה מתכוון להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת טטנוס".

 

ועכשיו תורכם: שילחו אלינו את הבדיחות האהובות עליכם בטופס שלמטה, ואולי גם הבדיחה שלכם תופיע בגליון יום העצמאות של "ידיעות אחרונות"