הסקס דווקא טוב, אבל הוא לא נשאר לישון

"הקשר כולל מפגש כל יומיים-שלושה, ובאמצע אין בכלל שיחות טלפון. כשאנחנו נפגשים מאוד טוב לנו, מעניין וכיף, וזה תמיד גם נגמר בסקס נעים, אבל אני לא מרגישה שאנחנו מתקרבים מספיק, בעיקר בגלל הנתק הגדול בין פגישה לפגישה". האם הוא מנצל אותה, או שזו רק שאלה של קצב שונה?

שאלה:

שמי רותי ואשמח לעזרתכם, כי אני מאוד מבולבלת. הכרתי לפני שבועיים בחור מדהים, אבל אני לא מצליחה להבין מה קורה בינינו. אני בת 33 והוא בן 35. אני מהנדסת תעשיה וניהול והוא עורך דין. הוא נראה מצויין, וגם עלי אומרים שאני נראית טוב מאוד. הכרנו דרך אתר היכרויות באינטרנט. כבר בפגישה הראשונה היה קליק, ישבנו ודיברנו ארבע שעות. בדרך לאוטו הוא כבר שלח לי סמס "היה לי מדהים". למחרת בבוקר הוא סימס לי "בוקר טוב". חיכיתי לטלפון, ובערב הוא התקשר, "מה דעתך שניפגש אצלך?" הסכמתי, כי הוא מאוד מצא חן בעיניי. הוא הגיע, והדרך למיטה היתה מאוד מהירה. הסקס היה טוב, אבל הוא הלך באמצע הלילה בתירוץ של "יש לי אירוע שאני חייב להיות בו מחר בבוקר". בשישי הוא לא התקשר, ובשבת התקשרתי אליו בשש בערב והוא לא ענה. הוא חזר אלי ביום ראשון אחר הצהריים וקבענו לצאת בערב. יצאנו לבר וסיימנו אצלי בבית - ושוב הוא לא נשאר לישון.

 

לא אלאה אתכם בכל מה שקרה בשבועיים האלה, אבל הקשר, אם אפשר לכנות אותו כך, כולל מפגש כל יומיים-שלושה, ובאמצע אין בכלל שיחות טלפון. כשאנחנו נפגשים מאוד טוב לנו, מעניין וכיף, וזה תמיד גם נגמר בסקס נעים, אבל אני לא מרגישה שאנחנו מתקרבים מספיק, בעיקר בגלל הנתק הגדול בין פגישה לפגישה.

 

סיפרתי את הדברים לחברה, והיא אמרה לי שאני צריכה "לזרום", כי לכל אדם יש את הקצב שלו, ואולי הוא צריך יותר זמן.

 

אני לא יודעת מה לעשות, האם הוא מנצל אותי? האם הקשר הזה מבחינתו הוא רק בשביל סקס? האם יש סיכוי שדברים יהיו אחרת?

 

תשובה:

שאלתך מעלה לדיון את נושא הקצב, שלא מקדישים לו מספיק תשומת לב כשמדברים על התחלות של קשרים. אנשים שונים זה מזה בקצב שלהם, בטמפרמנט, בצורה שבה הם מתמודדים עם מצבים חדשים ועם העולם. ההבדלים האלה הם ברובם מולדים וגנטיים וקבועים מאוד לאורך השנים. כבר בחדר התינוקות, שעות ספורות לאחר הלידה, אפשר להבחין ב"אופי" שונה של תינוקות שונים.

 

באמצע המאה הקודמת חקרו תומס וצ'ס לעומק את נושא הטמפרמנט – המזג. הם בדקו תינוקות וילדים במשך יותר מ-20 שנה והגיעו למסקנה שיש שלושה סוגי מזג עיקריים, שמאוד בולטים אצל תינוקות, אבל למעשה מלווים את האנשים גם בבגרותם: המזג הקל ונוח, המזג הקשה, והמזג האיטי או "המתחמם לאט".

 

הטמפרמנט של אנשים משפיע על רמת הפעילות שלהם - עד כמה הם אקטיביים או פסיביים. הוא קשור למידת ההסתגלות שלהם למצבים חדשים – האם הם אוהבים חידושים ומצבי אי ודאות או נמנעים מהם. המזג גם קובע אם הם נעימים לבריות או רגזנים.

 

יש אנשים שעוברים מיידית לדבר ב"אנחנו" במקום "אני"

למרות שמאפייני המזג מאוד בולטים בינקות ופחות בבגרות, עדיין הם מתעצמים במצבים חדשים, מעברים ואי ודאות, כמו בתחילת קשר זוגי חדש. יש אנשים שמעבירים את התחושה שהם ממש "נולדו לזוגיות". גם אם לא היו מעולם בקשר רציני, או שחלף זמן ארוך מאד מאז הקשר המשמעותי הארוך שלהם, מיד בתחילת קשר חדש מוצלח, ממש מהדייט הראשון – הם נראים "מבושלים" לקשר. המעבר מחיי הרווקות של אתמול לזוגיות של מחר לא כרוך בשום מאמץ עבורם. הם משנים בן רגע הרגלים של שנים, מוותרים בלי שום קושי ומגמישים את סדר היום אליו התרגלו קודם, עוברים מיידית לדבר ב"אנחנו" במקום "אני", כאילו כך היה מאז ומעולם.

 

אחרים זקוקים לזמן הסתגלות ממושך יותר, נראה שבטמפרמנט שלהם הם אלה ש"מתחממים לאט". גם אם הם מאוד מעוניינים בקשר החדש שהתחיל להתרקם, הם עדיין זקוקים לזמן הפרטי שלהם, לפרידות בין פגישה לפגישה, שמאפשרות להם לעכל את הקשר החדש ולהתרגל אליו. הם מתקשים יותר בהגמשת סדר היום שלהם. הם זקוקים לזמן.

הם גם זקוקים הרבה פעמים לאישור וחיזוק מהצד השני לעובדה שקיים כבר "ביחד". המעבר מדייטים למערכת יחסים אינו מובן מאליו מבחינתם ולפעמים נתפס כ"טוב מכדי להאמין", המלווה בציפייה ל"מתי הצד השני לא ירצה אותי יותר".

 

אם הצד השני ילחיץ אנשים כאלה במהלך תהליך ההתחממות שלהם והכניסה האיטית לתוך הקשר, הרבה פעמים הקשר לא יצליח להירקם. הם כן מעוניינים בשינוי, אבל זקוקים לזמן על מנת לעכל אותו ולהסתגל אליו.

 

ייתכן שהחבר החדש שלך הוא בעל טמפרמנט איטי, שזקוק לזמן נוסף על מנת להתחמם ולהיכנס לתוך הקשר. הרבה קשרים חדשים מסתבכים בגלל שינויים בקצב: הוא מרגיש שהיא משחקת איתו משחקים כשהיא לא מחזירה לו צלצול מיד, או שהיא נעלבת, כשהוא לא פוגש אותה מיד שש פעמים בשבוע.

 

אם מצליחים לזכור שיש דבר כזה – הבדלים בקצב הכניסה ליחסים בין אנשים – זה עוזר להכיל את השוני בין שני הצדדים, ולעבור את התקופה הראשונית בלי להכביר יותר מדי פירושים ולהקשות על מה שממילא קשה.

 

לא לחכות שזה יעבור מעצמו, אלא לדבר על הדברים

הקושי ביצירת הקשר בולט יותר כשהקצב של שני בני הזוג שונה, או יותר מכך כשהקצב מאוד מפריע לאחד מבני הזוג. אנחנו מציעים לא לחכות שזה יעבור מעצמו, אלא לדבר על הדברים, ולא להשאיר אותם בבטן, כי יש להם שם נטייה לגדול ולצמוח - בהרבה מקרים לא בכיוון הנכון. אם יש רצון אמיתי של שני בני הזוג להיות בקשר, ויהיה ברור יותר מה המקור לסוג הקצב השונה, תימצא גם הדרך לקרב את השניים.

 

בפעם הבאה נכתוב על כלי שיכול לעזור לאנשים, בעיקר לאלה שמרגישים שהם "מתחממים לאט", לייצר את הכימיה המפורסמת, שכל כך חשובה בתחילת קשרים ודייטים ראשונים.