לא בטוח מה גורם להומואים לעשות יותר סקס

אולי מפני שאין נשים במשוואה. נשים, לצערי, מחונכות עד היום, אפילו בזרמים תת-מודעים, להיות צנועות וחסודות. אישה שתשכב עם שני גברים שונים בשבוע, היא מופקרת, וגבר שישכב עם שתי נשים שונות בשבוע הוא כלי-עולם. אז שני גברים יחד זה מתכון בדוק לחופשיות מינית. אבל יש כללים

אין דרך יותר עדינה להגיד את זה, אז אני פשוט אגיד – סקס הוא דבר חשוב. לא משנה איך תסובבו את זה, כולם עושים את זה מתישהו. יש כאלה שמתחילים בגיל 13, ויש כאלה שמתחילים בגיל קצת יותר מאוחר.

 

אני אישית לא יודע ממתי להתחיל לספור. האם מהתנסויות הנעורים בתקופת התיכון? או מהפעם "האמיתית" הראשונה שהיתה, לא עלינו, ברגע של שכרות בעיר זרה? הפעם הראשונה שאני רוצה לזכור היתה כנראה הפעם הראשונה שעשיתי את ההוקי-פוקי מתוך אהבה, כמה שנים אחרי זה.

 

סקס הוא דבר חמקמק, במיוחד אצל הומואים. כולם עושים את זה, כולם נהנים מזה. חלק עושים את זה פחות, וחלק עושים את זה יותר. אני לא בטוח מה גורם ליותר הומואים לעשות יותר סקס, יותר פתוח ויותר חופשי.

 

יכול להיות שהעובדה שאין נשים במשוואה הזאת הופכת את זה ליותר משוחרר – נשים, לצערי, מחונכות עד היום, אפילו בזרמים תת-מודעים, להיות צנועות וחסודות. אישה שתשכב עם שני גברים שונים בשבוע, היא מופקרת, וגבר שישכב עם שתי נשים שונות בשבוע הוא כלי-עולם. ואז מחברים שני גברים ביחד, וחבר'ה, זה מתכון בטוח לחופשיות מינית.

 

ככל שתעשו את זה יותר, כך תשתפרו

אל תראו אותי ככה, אני האחרון שמתנגד לזה. בתור עיתונאי חוקר נאלצתי לבדוק את הנושא יותר מפעם אחת. סקס זה דבר נפלא, וכמו כל דבר בחיים, גם פה Practice makes perfect – ככל שתעשו את זה יותר, כך תשתפרו לטובת הצד השני. סקס הוא גם דרך מקובלת בערך כמו אלכוהול (כלומר, הגיוני במינונים נורמליים) להתגבר על פרידה, שהרי חכמינו אומרים שהדרך הכי טובה לעבור מישהו אחד זה לעבור על מישהו אחר.

 

אבל גם לי יש את הגבולות שלי. בניסיון לשמור על צלם אנוש בתוך שוק הבשר המכונה "תל אביב", קבעתי לי כמה כללים חשובים:

 

שומר נפשו ירחק. או במילה אחת – קונדום. יש מיליון ואחת חולירות שיכולות לעבור במגע מיני. אתם לא רוצים לקום בבוקר ולהעיר את השותפ/ה בצרחה כשהפיפי של הבוקר מרגיש כאילו מעבירים לכם נייר זכוכית בוער דרך השופכה, נכון? אני יכול להבטיח לכם שאותם שותף או שותפה לא יעריכו את ההשכמה המוקדמת הזאת. נכון, כולם יודעים שקונדום פוגע בהנאה, אבל איידס, זיבה, עגבת וכל הדרעקים האחרים פוגעים בהנאה עוד יותר. אז קחו טיפ קטן בחינם – כמה טיפות של חומר סיכה (על בסיס מים!) מתחת לקונדום, והמצב משתפר.

 

דע מאיפה באת ולאן אתה הולך. יש מגיפה חדשה בקרב צעירי תל אביב – כולם "זורמים". לדוגמה, אתה במצברוח הורמונלי משהו, ליד ימין שלך נמאס והיא רוצה ללכת עם מישהו אחר, ואתה מאתר בחור חמד, שעל הפרופיל שלו באטרף מופיע פרפר, הסמל ההומואי הלאומי ל"אני רוצה סקס, עכשיו. או אחר כך. או גם וגם". אתה פונה אליו, הוא עונה לך, אתם מדסקסים על הא ודא, ואתה מתעניין, לשם הנימוס הבסיסי, בכוונותיו. “אה", אומר לך הבחור, “אני זורם". “זורם?” אתה תוהה לעצמך מתי כולם הפכו להיות מקורות הירדן. “כן", עונה העלם, “אתה יודע, נצא לקפה ומשם, נו, נזרום". הולד איט, מיסטר. עמית לא זורם לשום מקום. אחד הכללים הראשונים שקבעתי לעצמי כשהתחלתי להתעסק עם בחורים הוא לדעת את הכוונה מראש. עזוב אותך מלעטוף סטוץ בעטיפה יפה של דייט. בוא לא נבזבז את הזמן של שנינו על מלצרית מסכנה שתצטרך להגיש קפה. אצלי בלקסיקון, חמודי, אין זייטים – דייטים לשם זיון (הזכויות שמורות לערפד ספציפי). אתה רוצה, אני רוצה, בשביל מה ללכת סחור סחור? להכניס אותי למיטה כבר הצלחת. אין צורך בערב של מחמאות הדדיות שרק יעכב אותנו מהסיפוק הרגעי וחסר העכבות. כן, זה זול, אבל כן, זה חוסך הרבה עוגמת נפש.

 

אל תפזר אשליות. הכלל הזה מתבסס על הכלל הראשון. כמו שלא עוטפים סקס חסר משמעות בעטיפה יפה, אל לך להציע את העטיפה היפה כמסווה לכוונותיך האמיתיות. אתה מכיר בחור יפה, מהסוג שגורם לברכיים שלך לרעוד ולגונאדות שלך לצעוק "קח אותי", אבל הבחור היפה הוא גם ילד טוב, והוא "לא עושה סטוצים". תרים ידיים. תוותר. אם אתה לא רוצה לצאת איתו, אל תיכנס איתו למיטה. אתה באמת היית רוצה ללכלך את הקארמה שלך בלב שבור של בחור מנוצל? לצערי התשובה לכך היא לא רטורית, כי קיימים לא מעט בחורים, סטרייטים והומואים כאחד, שאצלהם המטרה מקדשת את האמצעים. אז דעו לכם, בחורים יקרים, שביום שבו הגלגל יסתובב ויעשו לכם את הטריק העתיק, אתם תרוצו להתנצל בפני כל גברבר שפיתיתם בתואנות שווא.

 

מי שלא משקיע, שוקע. שניכם טרחתם והתלבשתם בשביל להתפשט. שניכם יודעים שהכיוון הכללי הוא הסדין. תשקיעו קצת. הטענה הכי חשובה שלי היא שכל מה שקודם לאובדן פריט הלבוש האחרון (לא כולל גרביים), הוא החלק החשוב ביותר בכל האירוע. תשקיעו. גבר זה לא רק איבר אחד או שניים. כל נקודה מהקרקפת ועד הבהונות היא לגיטימית.

 

מה שאהוב עליך, עליך לעשות לחברך. גם כאן מדובר בכלל עוקב. רובנו בנויים אותו דבר, העצבים מחוברים לאותן נקודות כאילו כולנו יצאנו מקטלוג של איקאה. אבל בסופו של דבר, אנחנו מובדלים ברמת הרגישות והדגדיגות. מצד שני, בניגוד לקטלוג של איקאה, אנחנו לא מגיעים עם הוראות הרכבה מדוייקות. אז מה יותר בטוח מאשר לנסות את הנקודות הספציפיות ששולחות אותך לשמיים? אם שניכם תעקבו אחרי הכלל הזה, כנראה שתגלו לפחות נקודה אחת שמעולם לא ידעתם על קיומה. היי, כל יום לומדים משהו חדש, לא?

 

שלישי, פעמיים כי טוב. פוריטניות זה הכי לא אני. אפשר להסתכל על חמשת הכללים הקודמים כדי להבין שאני לא בדיוק אמא תרזה בחגורת צניעות. אבל החיים הוכיחו לי שלפעמים מידת קלה של איפוק יכולה רק לסייע. תחשבו רגע – אם מפנטזים כל היום על איזה המבורגר עסיסי, ובצהריים מסתפקים בפלאפל, ובדרך הביתה מריחים את השווארמה בדוכן, ההמבורגר שתזמינו בערב יהיה הרבה יותר טעים. אם תזמינו את ההמבורגר לארוחת צהריים, כנראה שלא יהיה לכם ממש חשק למשוך עד ארוחת הערב, נכון? אז תחכו. רוב ההמבורגריות פתוחות עד מאוחר.

 

החטא השביעי – אהבה. אתם לא באמת חשבתם שאני כולי סליז, סקס סוער ופרוע. אני כן, אבל לא רק. בסופו של דבר, אחרי בדיקות, מחקרים וניסויים (עיתונאי חוקר כבר אמרתי?) גיליתי שהתבלין הכי טוב לסקס הוא אהבה. תשאירו בצד את שקיות ההקאה לרגע, הן לא הולכות לשום מקום, ותזכרו דבר אחד חשוב: סקס עושים באהבה או לא עושים בכלל. טוב, כמעט.