5 הטעויות הנפוצות שזוגות עושים בסקס

הסקס שלכם נהפך למשעמם? אתם מרגישים שאין ביניכם התאמה, בגלל שהוא רוצה יותר מין ממך (או להפך?)‬ רוב הסיכויים שהבעיה שלכם נובעת פשוט מחוסר הבנה. הנה 5 טעויות שרוב הזוגות עושים בסקס

עושים סקס מתוך כעס  

מאבקי כוח וריבים יכולים להרוג לכם את הסקס. ד"ר מיכל זיידיס, פסיכולוגית וסקסולוגית: "הציפיות שלנו מזוגיות הן יותר מסיפוק מיני: אנחנו מצפים מבן הזוג גם לחברות ותמיכה. בשביל מין טוב צריך להשקיע בקשר, לא רק במין עצמו. מי שחושב שהוא יכול להשקיע רק בצד המיני של הקשר, שלא יתפלא אם הצד השני לא יהיה להוט לקבל. אני רואה את זה בלי סוף בקליניקה. נשים מתלוננות על בני זוג שלא מתייחסים אליהן, ולא עוזרים להן בעבודות הבית. גברים חושבים, פעמים רבות, שלנשים יש זיכרון קצר, שאם הם דיברו אליה לא יפה או רבו איתה בבוקר, עד הערב היא תשכח את זה. שלא יהיו לכם אשליות: הכעס ימשיך איתה עד הערב וגם הרבה אחרי זה, לפעמים אפילו במשך שנים, ורגשות שליליים שמצטברים הורסים את הסקס".

 

יש זוגות שעושים סקס למרות הכעס – וגם זה לא מומלץ. דרור אלרון, סקסולוג ופסיכותרפיסט: "הסיבות שיצרו את הריב עדיין בתוקף, אבל הפורקן הפיזי, שבא עם האקט המיני יוצר רגיעה והתקרבות, ומעניק אשליה זמנית שהקונפליקט נעלם. סקס הוא לא אמצעי לפתרון בעיות. כאשר מקיימים יחסי מין מתוך כעס, זה יכול לפגוע גם בתפקוד – למשל, גברים שנושאים כעסים לא מבוטאים יכולים לסבול משפיכה מעוכבת, או מבעיות בזקפה".

 

הפתרון: "אל תלכו לישון כועסים", אומר אלרון. "נסו ללבן את הבעיות לפני השינה. לא חייבים לעשות סקס מיד אחרי שמתפייסים, אבל לפחות תלכו לישון מחובקים".

 

מצפים שבן הזוג ירצה את זה כמונו  

כשם שיש ביניכם הבדלים בשאר תחומי החיים, כך גם בסקס: בני זוג לא רוצים לקיים יחסים באותה תדירות. בדרך כלל, אחד מהם רוצה יותר סקס והאחר "מרצה" אותו ועושה את זה "בשבילו" – וכאן מתחילה הבעיה. אלרון: "בקשר זוגי אנחנו אמורים להתחשב בבן הזוג וללכת לקראתו. אבל לדעתי, זה לא תופס בסקס. אם אחד מבני הזוג רוצה מין והשני עייף, או שאין לו חשק, לא צריך לעשות את זה מתוך כורח. חוסר חשק עלול, לפעמים, להעיד על כך שמשהו מטריד אתכם. כשאתם עושים סקס מתוך צורך לרצות, הצרכים שלכם לא נענים. עשיית מין לאורך זמן מתוך אי רצון וחוסר תשוקה, יכולה לגרום לכם לפתח סלידה וגועל ממין".

 

הפתרון: אלרון: "זה טבעי שבתקופות מסוימות לא יהיה לנו חשק למין, נניח בתקופה של בחינות או של לחץ בעבודה. אם הבעיה חוזרת על עצמה לאורך זמן, כדאי

 לשוחח עם בן הזוג, ולבדוק אפשרות לגשת לטיפול". אם אתם נמצאים דווקא בצד שרוצה יותר, זכרו שאין זה תפקידו של בן הזוג לדאוג לפורקן המיני שלכם. לבן הזוג שלכם אין חשק? תאוננו. כך אתם לא מלחיצים אותו או אותה, ולא צוברים תסכולים מיניים. חשוב לזכור גם שאי רצון לקיים יחסי מין, אין פירושו שאי אפשר להתחבק, להתנשק, להתגפף ולגעת.

 

נותנים לסקס להיות משעמם  

כשהמהלכים המיניים שלכם הופכים להיות צפויים, כשאתם תמיד עושים את זה באותו הזמן ובאותו המקום, המין עלול להפוך למשעמם – מה שמן הסתם יגרום לכם להיות הרבה פחות להוטים לעשות את זה. נילי מזרחי, מטפלת מינית וזוגית מוסמכת: "קל לנו לפנטז על סקס טוב, אבל יש הבדל בין מין בדמיון ומין במציאות. במציאות, מין דורש אנרגיות והשקעה".

 

הפתרון: דרור אלרון: "כשבני זוג מגיעים אליי ומתלוננים שחיי המין שלהם הפכו להיות שגרתיים ומשעממים, אני שואל אותם מה היו עושים לו היה להם רומן (באופן היפותטי, כמובן). הם עונים שהיו מוצאים זמן לעשות סקס באמצע היום, שולחים זה לזה אסמסים לוהטים, עושים מניפולציות כדי לצאת למסעדה או לנסוע יחד לצימר בצפון". החליטו שאתם מתייחסים זה לזה כאל מאהבים: כך יהיה עליכם ליצור מפגשים בשעות לא שגרתיות ובמקומות לא שגרתיים, ופתאום בן הזוג ייראה לכם הרבה פחות מובן מאליו. עוד טיפ, נדוש אבל עובד: קבעו מראש מפגש לסקס בלבד. ד"ר זיידיס: "כשאתם קובעים מראש זמן לסקס, נניח פעם בשבוע, הגוף שלכם מתחיל להתעורר לקראת המפגש, לפתח התרגשות מינית. זוהי דרך בדוקה להצית מחדש את התשוקה.

 

‬מנסים לשלוט בקצב של בן הזוג  

מהצד של האישה, זה נראה כך: היא מנסה להתרכז בהנאה שלה, כדי שתוכל לגמור – בעוד בן הזוג מזכיר לה, כל כמה דקות, שהוא נורא רוצה לראות אותה מגיעה לאורגזמה. וזה עוד במקרה הטוב. במקרה הטוב פחות, הוא פשוט שואל בהפסקות קצובות: גמרת כבר? השאלה הזו, כפי שכל אישה יודעת, רק מרחיקה את האורגזמה המיוחלת. עידן מיליצ'ר, סקסולוג ומטפל זוגי: "הטעות המקבילה שנשים עושות היא שהן מבקשות מבן הזוג לא לגמור עדיין. ואז, כשהוא גומר, הן אומרות באכזבה משהו בסגנון – 'מה, כבר גמרת?'. הערה כזו יכולה להפיל לגבר את הזקפה".

 

הפתרון: לגבר שהתעייף מלענג אותה בפה ובלשון, ומת שהיא תגמור כבר – זה הזמן לשלוף את הוויברטור שקניתם יחד. אין לכם ויברטור? אמור לה שאתה רוצה להסתכל עליה כשהיא מענגת את עצמה. נצל את הזמן הזה למנוחה, ואחרי שכוחך יחזור אליך תוכל לשוב למלאכה במלוא המרץ – או לצפות בה כשהיא מגיעה לאורגזמה בעצמה.

לאישה שבן זוגה גמר, והשאיר אותה כשחצי תאוותה בידה – אל תבקרי את ביצועיו המיניים, ואל תעירי הערות מעליבות. פשוט בקשי ממנו שישלים את המלאכה בעזרת פיו או ידיו. בפעם הבאה, דאגי שהוא יביא אותך לאורגזמה לפני החדירה – בגירוי ידני, אוראלי או בעזרת ויברטור. והערה לגברים: זכרו, לא סתם קיים הביטוי "ליידיס פירסט".

 

מנסים לגמור ביחד  

לא ברור למה כל כך הרבה זוגות מאמצים את האמונה המוטעית, שאורגזמה סימולטנית – כלומר, של שני בני הזוג בו בזמן – היא האורגזמה המושלמת. אולי מפני שזהו המסר שעובר אלינו בסרטים. במציאות, כשם שאנחנו לא גומרים יחד את הביס האחרון של האוכל במסעדה, כך אנחנו לא אמורים להגיע לפורקן מיני באותה עת. ד"ר רונית אלוני, בעלת מרפאה לטיפול ולשיקום מיני ולטיפולי סרוגייט, מציעה לא לבזבז אנרגיה על המאמץ המיותר לגמור יחד: "הקצב של גברים ונשים הוא ממילא שונה, לכן צריך לתת לכל אחד לזרום בקצב שלו, ולהתרכז בעצמו. אנשים חושבים שאם הם יתזמנו את האורגזמה שלהם היא תהיה שונה, או טובה יותר. זה באמת לא תורם שום דבר לאורגזמה או לזוגיות, לכן מיותר להשקיע את המאמץ הזה". האמת אפילו הפוכה: הניסיון להגיע לאורגזמה יחד יכול להוריד לכל אחד מכם, בסופו של דבר, את רמת ההנאה האישית.

 

הפתרון: ד"ר אלוני: "שכל אחד יגמור בזמן שלו, בדיוק מתי שנוח לו".