רווקה "מופלגת"? קחי מעיל, כי קר שם בשוק

הכל מתחוור בבת אחת: בזמן שישנת בעמידה, רוב הבחורים השווים והשפויים נחטפו כבדרך פלא על ידי חייזריות ערניות במיוחד. להלן סוגי הגברים שמחכים לך שם בחוץ

רווקות בנות 30 פלוס - עימכן הסליחה. הטור הזה לא הולך להנעים את זמנכן או לנחם, ואפילו לא לרגש אתכן. הוא הולך לתת לכן בבואה די עגומה על מצב הבחורים בשוק, ולצערי הרב השוק שבו עסקינן רחוק מלהיות שוק ההון. בואו נפרוש את הקלפים על השולחן: אני מדברת על שוק הפשפשים, מקסימום רמלה-לוד.

 

אז ככה, קרה הדבר ואיכשהו מצאת את עצמך ללא העזר שבעדך. בואי נודה באמת, יש מצב שסשן אגרסיבי של טיפולים יסביר לך למה את היפה, החכמה, המוצלחת של אמאל'ה נותרת, שלא נדע, בגפך. לא התכוונת או צפית שזה יקרה, אבל זה קרה. ועכשיו משהבנת שהשנים עפו לך מהר כמו מגנום מריר, את משנסת מותניים ונותנת עבודה. וחבר'ה, שלא יהיו טעויות, מדובר בעבודה במשרה מלאה, אבל בלי בונוסים, אלא אם כן מחשיבים אורגזמה אחת או שתיים בדרך.

 

את יוצאת למבצע, בואי נקרא לו "מבצע קדש", בתקווה שבסוף יימצא המקדש. ואז, כשכולך מוכנה ויוצאת למשימה, את מגלה שההיצע שהיה לך בגיל 25 מאוד שונה מההיצע שיש לך בגיל 31, למשל. פתאום המציאות סוטרת לך בפרצוף ואז הכל מתחוור בבת אחת: בזמן שישנת בעמידה, רוב הבחורים השווים והשפויים נחטפו כבדרך פלא על ידי חייזריות ערניות במיוחד.

 

אז הבה נעשה ספירת מלאי ונסקור לעומק את סוגי הגברים שמחכים לכן שם בחוץ. אבל קחי מעיל, למרות הטמפרטורות הגבוהות, כי קר, קר שם בשוק.

 

גרוש טרי חייב תקופת צינון

• הגרוש הטרי

- בגילים האלה את נתקלת בהרבה מאוד גרושים, לרוב טריים מאובזרים באיזה פלוס אחד או שניים לפחות. אלה שמגיעים לדייט בדיוק אחרי שזרקו את הצאצא אצל הגרושה שהספיקה להשחיל איזו עקיצה ארסית לגבי תפקודם הלוקה. מדובר בשיירי תסכול ומרמור מחיי נישואיהם הכושלים. מה שאת עדיין לא קולטת, זה שהגרוש המקסים, החכם והסקסי הזה, שאת בונה עליו שיפרה את הביציות המתלהבות שלך, עדיין בטראומה מהמזונות שהוא צריך לשלם על ההפריות האחרונות שלו, ועד שהוא לא יזיין לפחות חצי עיר, תשכחי מהבניינים שאת בונה. זכרי - גרוש טרי חייב תקופת צינון של לפחות שנתיים. לא סתם מזהירים: "צבע טרי - נא לא לגעת...".

 

• הגרוש שמיצה -

מדובר בבחור בסביבות גיל 40 שהיה עמוק עמוק בחיי הנישואים, הספיק להביא בין שניים לארבעה צאצאים, והמחשבה על חופה, הינומה וריקוד סלואו איתך באמצע הרחבה רחוקה ממנו כמו הרעיון לרכוש יחידת נופש בעזה. הוא גם כנראה בדיוק קבע תור לכריתת צינורות הזרע, ואין שום סיכוי שבעולם שהוא יחליף עוד חיתול אחד ריחני. הוא אמנם מאוד רוצה להתאהב מחדש, אבל נפלאה ככל שתהיי - הוא ממש לא מתכוון להקים איתך בית שני.

 

• הג'יידאיסט - אין מנוס, את תוקפת את כל החזיתות, וגם JDate בצ'ק ליסט. אם ננפה את חושקי-הסטוצים האלקטרונים למיניהם, אז לג'יידאיסט יש פוטנציאל מצוין. הוא לרוב רווק, בטווח הגילים שאת חושקת, לרוב עם תמונה עדכנית, לרוב מעוניין בקשר אמיתי וגם לרוב מנהל איתך שיחת מסנג'ר חביבה - איתך ועוד עם אלף כמוך, וכאן הבעיה. שלא תטעו, אני חושבת שהאתר הזה יכול לעשות נפלאות, אבל יש בו משהו זמין מדי, חד-ממדי מדי. הג'יידאיסט הוא אחלה גבר בפוטנציה, אבל הדרך אליו ארוכה ומפותלת, ואת צריכה לצאת אליה מצוידת בשריון פלדה ולשאת תפילה שוונוּס תעשה לך ג'סטה ותזרוק לך איזו עצם.

 

הרווק הנצחי לוקה ב"אימפוטנציה של הלב"

• הרווק הנצחי - אפשר להתווכח על הגיל שבו אפשר להגדיר את אותו בחור. בואו נסכים על 35 פלוס. הרווק הנצחי הוא לרוב חתיך-על, שובה, כריזמטי, מצליחן, חלקלק, מבלה במקומות הנכונים ומסוגל להכניס אותך למיטה ולהחליף איתך מיצים עוד לפני שתספיקי לסיים את המרטיני ביאנקו שלך. הוא שרוט. שרוט ברמות קשות. הוא לוקה בתסמונת, "אימפוטנציה של הלב", ולמרות זאת, גם את נשבית בקסם ונופלת שדודה, בטוחה שאיתך זה יהיה אחרת. שאת תצליחי לביית את הפרא. את טועה, ובענק. נוסי על חייך. את תצאי מהאפיזודה הסוערת הזו חבולה ומדממת, וסביר להניח שבסופה מאוד תצטערי שאת לא נמשכת לנשים.

 

הרווק השפוי (לכאורה) - הרווק השפוי הספיק לצבור קילומטראז' מכובד ביותר של מערכות יחסים ודייטים. הוא נע בין הגילים 30-35, מחזיק במשרה מסודרת עם קרן השתלמות, לא על סמים, בליין במינון הנכון, מוקף בחברים נשואים (שמריירים לשמע סיפורי הדייטים העסיסיים שלו) ומחזיק חיסכון אחד או שניים למען עתיד זוגי יותר. הוא מלא בכוונות טובות, רציני ורוצה מאוד להתמסד, אבל קחי בחשבון שכשהוא רואה אותך הוא גם רואה (בעל כורחו) טבלת אקסל מחולקת להרבה מאוד פרמטרים. הוא יודע בדיוק מה הוא רוצה, מה הוא אוהב, וזה לא יהיה תלוש מהמציאות שאם הגבות שלך לא סימטריות, או שאת לא יודעת מהי בירת ליכטנשטיין, הוא יחתוך לך כבר בדייט השני, מקסימום שלישי.

 

יש לך פנים יפות - חבל שיתחלפו בבוכיות

• הנשוי - סדום ועמורה, זה מה שקורה שם בחוץ, ולצערי הרב, גם הנשוי נמצא בקטלוג הזה. הוא זמין, מוכן ומזומן, וכל שיש לו להציע לך הוא רומן מאוד קלסטרופובי (אצלך בדירה) מוגבל שעות וימים. אני מבינה שזה נורא רומנטי להזדהות עם שירים, אבל תעשי לך ולקארמה שלך טובה ודלגי על "שבתות וחגים". זה ייגמר בבכי וחבל עלייך, יש לך פנים יפות, חבל שיתחלפו בבוכיות.

 

• החתייאר הטחון - אופציה מאוד לא מלבבת בעיניי, אבל יש כמה שאפילו עליה לא יבחלו, ואין הרבה מה להגיד עליו. הוא קשיש, מה שלא עושה אותו ממש סקסי. הוא טחון במזומנים, מה שעושה אותו קצת יותר סקסי, בעיקר בחושך, והוא יהיה עפר לרגלייך אם רק תסכימי להנביט עליו את שארית נעורייך. אם את בקטע של אנה ניקול סמית, יהי זכרה ברוך, תוכלי למצוא כאלה בשפע. סעי לשלום - המפתחות של הג'יפ הוורוד בפנים...

 

הרווק צעיר - אם את כוסית הורסת, נראית יחסית צעירה לגילך ויוצאת לבלות בימי שישי, יש לך עוד סיכוי להתחכך ברווק הצעיר. הוא בסביבות גיל 25, סטודנט, עדיין נזכר בערגה בטיול המגניב לדרום אמריקה וגר "לבד" (בפועל זה, יחידת דיור צמודת הורים). הוא מקסים, קליל, מצחיק, כיפי, והוא יתאבד בשביל זיון איתך. הוא סגור על זה שמזמן עברת את הדו-ספרתי ויהיה מוכן לעשות לך נעים בלי שום תנאים. בגלל זה הוא יגיד לך שהוא דווקא בחור רציני ו"שכל הילדות האלה נורא שטחיות ולא מעניינות". את לא באמת אוכלת את הבולשיט הזה וזורמת עם הילד, כי תכל'ס, אני אומרת שאם כבר לבד, אז שיהיה בתנוחה...

 

זו אינה טעות דפוס. הטור מסתיים ללא פיסקת סיום אופטימית. הכותבת היא בדרך כלל בחורה די חיובית, הן לגבי בחורים והן לגבי החיים, אבל הטקסט נכתב אחרי דייט מעפן במיוחד, וממש לא בזין שלה לחתום עם איזו קלישאה אופטימית ורודה. ושוב, עימכן הסליחה.

 

האימייל של לימור