"היא מפלרטטת, ואני הופך להיות אלים מילולית"
עליך לשים לב שאתה עלול לדרדר את עצמך למצב של "נבואה שמגשימה את עצמה". אם אתה פוחד ולא סומך על בת זוגך, זה מוביל אותך להיות עצבני ומתוח, מכאן הדרך קצרה להתקיף ולפגוע בה, ואז היא באמת עלולה להתרחק ממך
שאלה:
אני בן 30, נכה עם בת זוג לא נכה. יש לנו קשר טוב, ושנינו היינו בקשרים אחרים משמעותיים בעבר. אני רוב הזמן עדין ואוהב, מפנק את בת-זוגי. היא עוד יותר ממני, מפנקת, תומכת ונותנת. לעיתים עד כדי כך שכל אחד טוען לטובתו של האחר.
אבל אני פוחד שכאשר נתחתן פתאום הכל ישתנה. מעבר לכך, בזמן האחרון נהייתי אלים. לא פיזית, אבל מילולית. אני לא רוצה להיות כזה, ולעולם לא תיארתי שכך אהיה. אני נעשה כזה במיוחד בחברה, כשאני רואה איך החברה שלי משתנה בחברת אנשים אחרים ואיך חברים שלי או אחרים מפלרטטים איתה. אני מנסה להיות ליברלי, אבל אני משתתק עד שהכעס והתסכול מתפרצים מבפנים ואני צועק - או הולך משם. אני מתבייש בהתנהגות שלי וחבל לי שאני מכאיב לאחרים.
תשובה:
הפנייה שלך נוגעת ללב בכנות שלה. אתה נכנס לקשר רציני, וחושש שמא האמון והתמסרות שלך לקשר יובילו לכאב.
אולי, כאדם נכה, אתה רגיש עוד יותר מאחרים לנושא וחושש שבת זוגך לא תעריך אותך לאורך זמן או תפגע בך. אולי נפגעת בעבר מאנשים, שלא היו רגישים אליך ולנכות שלך. אבל תוקפנות ואלימות מילולית לא ישפרו את המצב, להפך. עליך לשים לב שאתה עלול לדרדר את עצמך למצב של "נבואה שמגשימה את עצמה". אם אתה פוחד ולא סומך על בת זוגך, זה מוביל אותך להיות עצבני ומתוח, מכאן הדרך קצרה להתקיף ולפגוע בה, ואז היא באמת עלולה להתרחק ממך. אבל אם זה יקרה, זה יהיה בגלל התוקפנות שלך, לא בגלל הנכות!
לכן, טוב שאתה שם לב למה שקורה, וחשוב שתקדיש מאמץ נפשי ומחשבה רבה לבדוק איך אתם עולים על דרך המלך של אמון וקירבה.
תעודת הביטוח של הזוגיות היא איכות הקשר
אז קודם כל, באופן כללי, אנשים לא בוגדים כך סתם לפתע. לרוב זה תוצאה של תהליך שלילי שקורה בין בני הזוג. יש ריחוק או מתח, יש כעסים ותסכולים שמצטברים, ואז אולי הפלירטוטים עלולים להפוך לקשרים מחוץ לנישואים. אם הקשר ביניכם טוב, אם יש קירבה נפשית, גופנית וחברתית, אין סיבה מיוחדת לדאגה. תעודת הביטוח של הזוגיות היא איכות הקשר. ולמה הכוונה איכות הקשר? אתן לך כמה נקודות שכדאי להשקיע בהן:
- תקשורת: לשוחח על בעיות שמתעוררות וגם לשתף באירועים משמחים ובדברים שקורים לכל אחד מכם. להבהיר זה לזה את הצרכים והציפיות זה מזה, בלי לכפות ובלי לאיים. לנסות להבין כמה שיותר את ההרגשה והחוויה של האחר וללמוד בכל יום עוד משהו קטן אחד על האחר.
- אינטימיות: לעשות דברים שמקרבים - בילוי, מגע, חשיפה של סודות ומחשבות פרטיות, תמיכה בשעות קשות וכדומה.
- חברה מתאימה: להקיף עצמכם באנשים ששניכם מרגישים איתם בנוח, משפחה וחברים שלא מאיימים על הקשר, שמחבבים את שניכם ומפרגנים לקשר שלכם.
- השקעה בתנאים הפיזיים: לטפח סביבה ביתית נעימה, אסתטית, שתיתן לשניכם הרגשה טובה של בנייה ושל קן משותף.
- שקיפות: כדי לחזק את האמון, חשוב לתת זה לזו הרגשה שאין סודות ואין הסתרה של דברים חשובים.
אם תשמרו על עקרונות אלה ועל כל שאר הדברים שחשובים לכם בחיים המשותפים, אני בטוחה שתוכלו ליהנות מקשר זוגי טוב והדדי. אם אתה רואה שבעיית האמון לא משתפרת ואתה ממשיך להרגיש מתח וכעס, אל תוציא את זה על בת זוגך, אלא פנה לטיפול פסיכולוגי ותקבל כלים שיעזרו לך לשלוט בתוקפנות ולתעל את רגשותיך לאפיקים בטוחים ומועילים יותר.
קח אחריות על הקינאה שלך
אני מציעה לך להראות את מה שכתבת ואת מה שהשבתי לך לבת הזוג ולשוחח ביחד על נושא הפלירטוטים. תסביר לה מה אתה מרגיש, במילים ברורות אך עדינות, קח אחריות על הקינאה שלך, ותמצאו יחד דרך כיצד היא יכולה לעזור ולהרגיע את החששות שלך. אם גברים מפלרטטים איתה, אולי היא יכולה להיות יותר מודעת להתנהגות שלה, לדעת "לקרר" את הפלירטוט ולתת לך הרגשה בטוחה שהיא נאמנה ומסורה.
- עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.
