בן 47, יוצא עם בת 21 כבר שנתיים. יש סיכוי?

בקרב הזוגות עם הפרשי הגיל, יש כאלה שמצליחים לשמר את הקשר עד שיבה טובה ויש כאלה שהולכים ומתרחקים. הפרש הגילים כשהוא לעצמו לא חייב להיות עילה לסיום הקשר, חשוב לבחון היטב את כל ההיבטים של הקשר הזה

שאלה:

אני גרוש בן 47, אחרי 20 שנות נשואים, אני יוצא עם בחורה בת 21 כבר שנתיים. אני יודע שזה נשמע לא הגיוני, אבל אני אוהב אותה בכל נימי נפשי וגם היא אוהבת אותי. ניסינו להיפרד כמה פעמים בעבר בגלל הפרשי הגילים בינינו כי חשבנו שזה לא יילך, ושנינו לא טיפשים ולא מתלהבים. אבל אין דקה שאני לא חושב עליה בזמן שאני לא איתה, ואני מרגיש שאני לא יכול בלעדיה וכנ"ל היא. כרגע אנחנו לא יחד (עוד ניסיון לסיים את הקשר). מבקש מאוד את עזרתך ועצתך.

 

תשובה:

לפני הכל, המלצה קטנה: הסרט החדש של וודי אלן, "מה שעובד" בכיכובו של המגה-ציניקן לארי דייויד, מציג זוגיות בין לארי דייויד המזדקן לבין יפהפיה בת 20, על כל היתרונות והחסרונות של קשר כזה, בהומור והקצנה האופייניים לשני היוצרים השנונים האלה.

 

ולענייננו, משחר ההיסטוריה נמשכו גברים מבוגרים לנשים צעירות, וצעירות נמשכו למבוגרים. ניתן להסביר זאת בשפה אבולוציונית: האשה הצעירה משיגה מהגבר המבוגר ביטחון, הגנה, מעמד וידע, ואילו הגבר המבוגר משיג הבטחה לפריון, התחדשות הנעורים ועוד. ניתן להסביר זאת גם בשפה פסיכולוגית – המשיכה האדיפלית של הצעירה לדמות אב, והכמיהה של גבר בשל "לגדל" ילדה ולהרגיש את העונג של להיות הבוגר, היודע, הנערץ. מבחינה מינית/פסיכולוגית, בקשר כזה עשוי להיות ניחוח מסוים של גילוי עריות, שמוסיף ריגוש וכמובן חוקי לגמרי, שכן ה"אבא" איננו באמת אבא, ו"הילדה" בוגרת.

 

עם זאת, הנורמות החברתיות השולטות בימינו בחברה המערבית נוטות להסתייג מקשר כזה. אם תציצו לתרבויות שכנות, בחלק ממדינות האיסלאם למשל, עדיין מקובל לראות זוגות עם הפרשי גיל גדולים מאוד. שם האינטרסים הכלכליים והצורך בבטחון כנראה גוברים על שיקולים מודרניים יותר של התאמה וחברוּת.

 

חשוב שיהיו גורמים מחברים, מכנה משותף רחב

כל ההקדמה הזו נועדה בכדי לומר לך, הפונה, שאתה נמצא בחברה טובה. אמנם הפרשי גיל גדולים אינם הנורמה המקובלת בחברה המערבית העכשווית, אבל מצד שני, יש בכל התקופות יוצאים מן הכלל. ובקרב הזוגות עם הפרשי הגיל, יש כאלה שמצליחים לשמר את הקשר עד שיבה טובה ויש כאלה שהולכים ומתרחקים. הפרש הגילים כשהוא לעצמו לא חייב להיות עילה לסיום הקשר, חשוב לבחון את כל ההיבטים של הקשר – האישיות שלכם, הסביבה המשפחתית והחברתית, המשפחה הקודמת שלך, העיסוקים ועוד. בזוג טוב, שמחזיק לאורך זמן, חשוב שיהיו גורמים מחברים, מכנה משותף רחב ככל האפשר: משיכה ואהבה כמובן, וגם תחומי עניין משותפים, מטרות משותפות, ערכים דומים לגבי החיים וקשרים טובים עם החברה והמשפחה המורחבת.

 

ממה שאתה כותב, נראה שאתם נלחמים ברגשות האהבה והמשיכה שלכם ומנסים להכחיד אותן, נפרדים וחוזרים, נפרדים וחוזרים. נראה, שהרגשות והתשוקות עדיין חזקים, ואולי במקום לנסות ולהכחידם, כדאי לבדוק את חוזקם ועמידותם בדרך אחרת, לבחון את הקשר בתוך מהלך החיים והיומיום.

 

מהניסיון הקליני אפשר לומר, שמחכים לכם מכשולים ואתגרים, וכדאי לבחון אותם בעיניים פקוחות. אמנה כמה משוכות שעולות בדעתי, וכדאי לקרוא את הטוקבקים, שמן הסתם יוסיפו מנסיונם של הקוראים לגבי הקשיים האופייניים לזוג עם הבדלי גיל גדולים.

 

• ההיבט החברתי – אחד הקשיים בזוגיות שיש בה הפרש של דור (15-20 שנה) היא במציאת מסגרת חברתית מתאימה. בתחילת הזוגיות אולי ניתן להסתפק זה בזו, אתם יכולים להנות מהבועה הפרטית שלכם. אולם, עם השנים, הצורך בחברה שתהיה משותפת לשניכם הוא צורך חשוב, וכאן אתם עלולים להרגיש את הפער. האם היא תסתדר ותמצא מכנה משותף עם חברייך בני ה-40? האם אתה יכול לחבב ולבלות עם חברותיה הצעירות? משהו באמצע? חישבו ובידקו האם אתם רואים פתרונות לחיי החברה שלכם כדי שלא תמצאו עצמכם מבודדים בעוד עשר שנים. פתרון אפשרי לטווח ארוך הוא ליצור קשרים חדשים, דרך סביבת המגורים, העבודה או אנשים אחרים שתמצאו איתם שפה משותפת.

 

• ההיבט המשפחתי – האם משפחותיכם מקבלות את השידוך? התנגדות עזה של הורים, אחים ובני משפחה אחרים יכולה להעיב מאוד אם זה נמשך לאורך שנים ולא נרגע. בידקו זאת עם עצמכם ועם סביבתכם: האם מקבלים את הזוגיות שלכם? האם הילדים שלך מנישואיך הראשונים מקבלים ומסתדרים עם בת זוגך החדשה שאולי קרובה אליהם מאוד בגיל? האם יכול להיות מצב שייוולד לכם ילד ובמקביל יהיה לך נכד בגיל דומה? זה יכול להיות משעשע, וגם מביך מאוד לחלק מהמשפחה.

 

• הגוף – חישבו על הפרש הגיל מבחינת בריאות, מיניות, תוחלת חיים, מצבכם הגופני. האם בת זוגך מוכנה לתסריט הזה, בעוד 20 שנה, כשהיא תהיה אשה פורחת בת 40, ואתה תתקרב לגיל 70? כיצד אתה תרגיש – האם תבטח בה? האם תוכל לשאת את תחושת ה"זקן" שאשתו עדיין בריאה ותוססת?

 

• ילדים – האם יש תיאום ביניכם לגבי שאלות של הקמת משפחה? אם כן, מתי, והאם יש בך משאבים להשקיע בסיבוב שני של משפחה כשתהיה בן 50 ומעלה?

 

נקודות אלו לא נועדו להפחיד אתכם, גם לא לייאש, אני משערת שגם אתם מבינים את הסכנות והמכשלות שיש בזוגיות כמו שלכם. דווקא בגלל ששומעים ממכתבך את הרצון העז שזה יעבוד, כדאי מאוד לבחון את הנכונות שלכם לשלם את המחירים של זוגיות מיוחדת ושונה לאורך זמן ולהציע פתרונות שמתאימים לכם, לקשיים בהווה ובעתיד.

 

הבדלים הם הרבה פעמים דלק למשיכה ועניין בקשר

כל זוגיות עם פערים קיצוניים בין בני זוג (תרבויות שונות, מרחק גיאוגרפי וכדומה) מייצרת קשיים ומכשולים, מעצם זה שהיא לא משתבצת ב"תקן" החברתי המקובל. מצד שני, הבדלים הם הרבה פעמים דלק למשיכה ועניין בקשר. ייתכן שתחליטו שהקושי כדאי ומוצדק, את זה רק אתם יכולים לדעת. אהבה גדולה יכולה לעתים להצדיק קשיים גדולים לאורך החיים, ולמעשה, מי יודע באמת מה יהיה בעתיד? הפתרון שלכם, לנסות לחסל את הקשר, לא נשמע יעיל, שכן הוא לא מאפשר לכם לבדוק בעיניים פקוחות ומציאותיות את ההתמודדות האמיתית שלכם.

 

עוד המלצה לי אליכם: חפשו והיפגשו עם זוגות ותיקים שיש ביניהם פער גילים, שבו איתם, הקשיבו לסיפור חייהם ועם מה הם נדרשו להתמודד. וכאמור, אני מזמינה את כל קוראי ערוץ יחסים שבאמת חוו מקרוב מערכות יחסים עם פער גילים גדול – ספרו לנו איך זה.

 

בסופו של דבר החיים שלכם הם אך ורק שלכם. אתם תחליטו אם הקשר והאהבה הם מספיק חזקים ומצדיקים התמודדות עם האתגרים שמחכים לכם.

 

• עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על כל הפניות. 

 

האתר של עירית