אוראליום מועשר

נעם מתלונן שהחברה שלו מוצצת חזק מדי. לא ייאמן איזה חוצפה, בהודו יש אנשים שאין להם פות לאכול

גרופ סקס

יש לי שאלה קצת מביכה: אני גיטריסט בלהקה ואנחנו מופיעים די הרבה, אבל אני לא יודע אם החברה שלי באמת בעניין שלי או יותר בעניין של להיות עם גיטריסט. איך אפשר לברר את זה?

ג'וני

 

אה, יש לך שאלה מביכה. וואו, זה נורא נדיר במדור הזה. האמת? אם כבר, אז השאלה שלך לא מביכה מספיק. אבל אני אענה עליה בכל זאת, כי את השאלה הזאת שואל כל אדם במערכת השמש לפחות פעם אחת בחייו: "האם היא איתי כי היא אוהבת אותי או בגלל הכסף שלי?"; "האם היא איתי כי אני מקסים או כי אני מפורסם?"; "האם הוא אוהב אותי או את התחת שלי?".

 

אין הרבה הבדל בין כל השאלות האלה, והתשובה לכולן היא אחת: אי אפשר להפריד בינך לבין הגיטריסטיות שלך, או בין אדם לירושתו המכובדת, או בין אישה לתחת היפה שלה. יכול להיות שאילולא היתה כה כוסית הוא לא היה איתה, אבל זה היפותטי מכדי לבדוק וזה גם לא משנה. אנחנו יכולים להתייחס רק למכלול, ואת בדיקת האותנטיות לעשות בהמשך מערכת היחסים. ובכל מקרה הבעיה שלך היא יחסית מהפשוטות, כי בינינו, נראה לי שאתה קצת חי בסרט. לא נעים לי לבאס, אבל אלא אם אתה ג'ימי הנדריקס, סביר להניח שהיא פשוט בעניין שלך.

 

פיישל אייג'נט

למה בנות לא אוהבות שגומרים להם על הפנים או על החזה? על הבטן כולן מסכימות, אז מה ההבדל?

רונן

 

לא יודעת, טמבל. אולי בגלל האסוציאציה הדוחה שיש להן מסרטים כחולים? אולי כי שפיך שורף בעיניים? אולי הן רוחניות ולא נעים להן מצ'אקרת הלב שנמצאת ממש מתחת לחזה? יודע מה, אני אנסה לשים את עצמי במקומה לרגע ולתקשר בשבילך את מה שהיא אולי מרגישה.

 

בוא נתחיל בזה שממש כמו הכלבה ההיסטרית שלי - שקופצת עלי כשאני מגיעה הביתה, והתגובה האינסטינקטיבית הראשונית שלי היא להביא עליה שאגה שתירגע ורק אז ללטף אותה - יש משהו דוחה בגבר מתלהב עם הלשון בחוץ שכל כך רוצה לממש איזה פנטזיה עלובה שהוא לא רואה בעיניים. סירוב אוטומטי להגשים לו אותה הוא תגובה מאוד הגיונית בעיני. מעבר לזה, יש רגעים רבים של התפכחות כואבת ביחסים בין גברים לנשים, ורגע הגמירה של גבר עם הבקשות/ שאלות/ אמירות שלו עלול להיות אחד הכואבים שבהם. דמיין לעצמך מה אני רואה: אתה מתנשף מעלי, גאה בעצמך על כך שהצלחת לשרוד ארבע וחצי דקות של פמפום חסר תוחלת בלי שנפל לך, מבסוט כאילו הרגע צלחת את הרי החושך, ואנחנו צופים יחדיו בהכתרת בזק שלך כמלך הארץ התיכונה על רקע הלוח של המיטה. כאילו שזה לא מספיק, אתה גם פותח את הפה ומצהיר בדרמטיות ובשכנוע עצמי של מרטין לותר קינג ש"אני רוצה לגמור לך על הפנים היפות שלך!". כאילו מה, אני אמורה להתמוגג ולהגיד "כן, ותודה"?

 

כדי לא להגביר את המבוכה ברגע האיום שתואר לעיל, אין לי ברירה: אני נאלצת לשתוק ולהתפלל שאלוהים יפיל עלי עילפון. אבל הוא לא מפיל עלי עילפון, כי במקום לראות כוכבים אני שומעת אותך שואל עוד פעם: "אז על השדיים הענקיות שלך?". במאמר מוסגר, אין דבר ששנוא עלי יותר מגברים שאומרים "שדיים". פתאום, במיטה, הדגנרטים מדברים איתך עברית נכונה. ואם כבר, זה לא ענקיות: זה ענקיים. וחוץ מזה, 75B היה גודל לגמרי רגיל בפעם האחרונה שבדקתי.

 

תכלס, אין הבדל איפה אתה גומר. על הבטן, על החזה, על הפנים - מה אכפת לנו? מצידנו תגמור בכיור של המטבח. בכל מקרה נצטרך לחטא את הבית אחרי שתלך.

 

בלשון נקבה

לא משנה כמה אני מבקש וכמה אני מתחנן, החברה שלי לא נותנת לי לדחוף לה לשון לתחת. בהתחלה היא דווקא הסכימה, אבל היום (אנחנו שנה ביחד) היא אפילו לא מוכנה לדבר על זה. למה?

שי

 

מה שמיוחד במעשה האהבה בין גבר לאישה זה שכל עוד הוא נעשה בחדרי חדרים ובינם לבין עצמם, שום דבר לא מגעיל. מצד שני, קח אדם מבחוץ ותן לו לראות/ לשמוע/ לדמיין אותם עושים את מה שזה לא יהיה - והופה, הוא יחטוף בחילה שאין כמוה, בדיוק כמו שקרה לי עכשיו מהשאלה שלך. חייבת לזכור לא לפתוח מיילים שמגיעים מהמערכת בשעות הבוקר.

 

לשאלתך, מה שמייחד נשים מגברים הוא הרצון העז שלהן להישאר נקיות וטהורות בכל רגע נתון (למעט כמה מבני מזל בתולה שיש להם את הצורך הזה גם, ואפילו מוקצן יותר בכמה מהמקרים). אי לכך ובהתאם לזאת, כמעט כל בחורה נרתעת מתרחיש שבו הגבר שלה רואה אותה שלא במיטבה. חור התחת הוא בעייתי מהבחינה הזאת מאחר שמעצם מהותו הוא בלתי צפוי; למעט אחרי מקלחת, ורצוי גם חוקן עשבים רפואי, לעולם אין לדעת מה המצב שם. בתלות ישירה לגמרי במצב המעיים, החלחולת יכולה להיות נקייה ויכולה גם להיות בסטייט של גועל נפש - ואף אישה לא רוצה שהגבר שאוהב אותה, או אפילו מחבב אותה קלות, יקבל קלוז־אפ ריחני של המצב הלא אידיאלי הזה. נכון שאתם מרגישים בשיא הנוחות עם כל הפגמים שלכם, השערות הלא רצויות וריחות הגוף, טבעיים ככל שיהיו? אז אנחנו לא.

 

מילות המפתח כאן, שי, הן סיכון ומסתורין: המקבילה הראויה לריגוש האפלולי שאתה מקווה להשיג במיטה היא כניסה לקזינו בווגאס להמר עם המאהבת שלך, לא פתיחה של קופסת לוף בטיול עם החבר'ה. לעולם אל תהיה ישיר; אל תבקש, אל תהיה בוטה, ואל תנסה להגיע לאזור תוך התעלמות מהאחרים. להפך, תתעלם ממנו ותהיה רק מסביבו. תהיה אלגנטי, תבוא בעקיפין, אפילו בטעות. רפרף כמו פרפר, עקוץ כמו דבורה, וגרום לזה להיראות כמו המעשה הרומנטי ביותר בעולם. והעיקר, לעולם אל תעשה את מה שנשים הכי שונאות בעולם, ותסכם את האירוע במילים גסות ופשוטות שמוציאות את כל הקסם מהחיים, כמו "איזה מגניב היה כשדחפתי לך לשון לחור של התחת, איך צרחת כמו חיה שחוטה". מבין? לא מדברים על זה. מה שקורה בווגאס נשאר בווגאס.

איור: שחר נבות 

 

פאמפ פיקשן

החברה שלי מוצצת חזק מדי. זה נחמד בהתחלה, אבל בסוף כבר כואב לי, ושלושה ימים אחר כך אני עוד הולך כפוף. ביקשתי ממנה לשחרר קצת, אבל זה לא עוזר, ונראה שאם זה יימשך הוא ינשור לי יום אחד. מה עושים?

נעם

 

תיאלץ להעניש אותה. אני מציעה שתרד לה עם פומפייה. 

 

ביצת רטט עם שלט רחוק

מה הלאה, ויברטור HD?

הטוב: לא כל ביצת רטט שמופעלת בשלט רחוק באמת שווה את הבאז, אבל הקטנה הזאת כן - מה גם שהיא חרישית שאין דברים כאלה. היא אסתטית מאוד,

 קטנה, חלקה למגע ועמידה במים (השלט לא). יש לה עשרה סוגי רטט ועוצמה משתנה, ואפשר להפעיל אותה גם ממרחק של 7.5 מטר. יפה, תודו

 

הרע: בלילה אין אצלי אף אחד ברדיוס של 7.5 מטר

 

המכוער: רגע, בעצם יש שכנה

 

המחיר: 319 שקל (10% הנחה לחברי מועדון סיסטרס). להשיג ב"סיסטרס, רשת ידידותית לנשים"