תחביבים: בולבול

אורית כותבת שהיא אוהבת למצוץ, אבל יש לה בעיה: היא לא מסתדרת עם השערות. או משהו כזה, לא יודעים, די הפסקנו לקרוא ב"אוהבת למצוץ"

דיבורים כמו חור

חברה שלי מתעקשת שאדבר אליה גסויות כשאנחנו עושים סקס. אבל אני בחור לא ממש ורבלי, וחוץ מללחוש לה מדי פעם "יא זונה מזדיינת" אני לא ממש יודע מה להגיד, וזה מבאס אותה. יש לך רעיונות בשבילי?

אורי

 

קודם כל, בשביל בחור לא ממש ורבלי זאת התחלה לא רעה. דבר שני, תרשה לי להסב את תשומת ליבך למונח "גסויות": כשאישה משתמשת בו היא לא באמת רוצה שתקלל אותה, תאתר את הפגמים התורשתיים שלה או תעשה לה משפט שדה. מה שבחורה רוצה להגיד ב"תדבר אלי גסויות" זה שהיא מעוניינת במעין סרט כחול מאולתר שבו אתה הבמאי, הקריין והפרשן, והיא הכוכבת. למעשה אתה אמור לייצר על הרגע מעין תסכית סקסי שכזה. התסכית צריך לכלול את התוכניות שלך לגביה, פירוט מדוקדק של מה שאתה הולך לעשות לה ואיפה - כולל רקע ותלבושות - ותיאורים עתידיים של התגובות שלה לפי טעמך האישי. להלן דוגמה:

"כל היום במשרד חשבתי עלייך. הפרעת לי לעבוד" (תמיד הכי טוב להתחיל ברמיזה עבה מאוד לגבי כמה היא סקסית. תיאורי זקפה גם הם תמיד רצויים, ואם אפשר, שתהיה כמה שיותר קשה וגדולה).

"מה אתה אומר... למה?" (היא פישינג פור קומפלימנטס).

"בהתחלה נזכרתי בכוס שלך, בטעם שלו, ולא יכולתי לקום מהכיסא חצי שעה כי עמד לי כמו נבוט. ואז נזכרתי בתחתונים האלה שלך שנפתחים מלמטה עם הכפתורים. לא יצא לנו להשתמש בהם עדיין" (פירוט מדוקדק של איברים בגופה, פלוס הכנסת עצם דומם מן המציאות לתוך הסצנריו, תמיד מוסיף אמינות לסיפור).

"רוצה שאני אלבש אותם?".

"כן".

"ואז מה עושים?" (הנה זה מתחיל).

"ואז אני לוקח אותך לספסל למטה, בין השיחים שמסתירים את השביל, ומעמיד אותך על הברכיים עם השמלה מופשלת" (שים לב, טוראי: עוד אלמנט מן המציאות שעוזר לה למקם את עצמה ולהתחבר).

"ואם מישהו יעבור?" (פקטור הסכנה והרצון הכמוס לאקסהיביציוניזם).

"לא רואים כלום בחושך. ואז...".

"ואז?".

"ואז אני רוצה ללקק אותך שעה. אחרי כמה דקות את תרצי שאני אכנס אליך, כמו תמיד, אבל הפעם אני לא אסכים".

"לא?".

"לא. בסוף, רק אחרי שתתחנני, אני אזיין אותך. ואז אני אצא".

"למה?".

"זה מה שאת תשאלי באמת, רק בטון יותר אומלל. ואז אני אכנס לך בתחת".

"וזה יכאב?".

"בטח יכאב. את לא תדעי שזה הולך לבוא. אבל אחרי שתי דקות תתרגלי, ואחרי עשר דקות תצרחי לי 'עוד עוד' כמו מקצוענית. אני מכיר אותך. אז קדימה, תסתובבי" (תיאור התגובה שלה גם מחרמן אותה).

"אבל מאמי, יותר נוח לי על הגב..." (היא כמובן חושבת שאתה צוחק).

"מתפשרים בחיים. תסתובבי" (תהיה קשוח).

"עכשיו? לא רוצה, אמאל'ה, זה נשמע מפחיד".

"תסתובבי יא זונה מזדיינת!" (את זה אתה כבר יודע להגיד. אתה בדרך הנכונה).

 

כסותה, עונתה ואחותה

אני והחברה שלי כבר חמש שנים יחד, ובעוד כמה חודשים אנחנו מתחתנים. עכשיו, אני מאוד אוהב אותה והכל, אבל מפריע לי שלא היו לי הרבה סטוצים לפניה. אני חושב שהגיע הזמן שאעשה סיבוב על כמה בחורות בעיר - בלי ידיעתה, כן? - במקום להתפתות ולבגוד בה אחרי החתונה. מה דעתך?

אריאל

 

מה אתה, טמבל? אם לא עשית הרבה סטוצים, זה בגלל שאתה לא מספיק חתיך לעשות סטוצים. אתה כנראה בעל מראה ממוצע למדי, ואי לכך בחור של זוגיות שפשוט ניהל שיחה אחת יותר מדי עם החבר הרווק שלו. החבר הרווק שלך מקנא בך, אגב, ובתת־מודע שלו רוצה להרוס לך כדי שלא תשאיר אותו לבד, כשבינו לבין התאבדות בתלייה חוצצים רק כמה עשרות אס.אם.אסים של "ערה?". חוץ מזה, גם אם תעשה וגם אם לא תעשה סטוצים עכשיו, היה סמוך ובטוח: אתה תתפתה לבגוד. זה טבעך, גבר. מאות פעמים מעכשיו ועד מותך תיתקל בבחורות עם עיני עגל מעריצות ולוק זמין שתרצה לזיין.

 

עכשיו, ההבדל בין בוגד מסריח לגבר טיפוסי הוא שהגבר הטיפוסי ירצה לעשות את זה, ידבר על זה עם החברים שלו, ידמיין את זה תוך כדי סקס עם האישה שלו, אבל לא באמת ילך על זה (חוץ מאולי פעם־פעמיים עם נערת ליווי רומנייה יוקרתית בנסיעה לחו"ל). גבר בוגדני, לא משנה כמה בחורות היו לו לפני הנישואים, כמה סטוצים הוא עשה אחרי שהציע, וכמה חשפניות הוא זיין במסיבת הרווקים שלו באילת - ימשיך ליפול בזה כל ימי חייו, עד שייתפס בפעם הראשונה, השנייה והעשירית. אולי בגיל 60, עם האישה השלישית שלו, הוא יירגע קצת. כי הוא יבין שהוא לא כזאת מציאה ושהיה לו פוקס לא נורמלי למצוא את הבלונדינית המזדקנת־אבל־בעלת־הגוף־השמור שמוכנה לסבול אותו עכשיו, במצבו, כשהביצים כבר מגיעות לו לברך.

 

ברצינות עכשיו, אתה טמבל?

 

בין האצבעות

לחבר שלי קשה לגמור כשאני מביאה לו ביד. אולי תסבירי לי איך עושים את זה יותר טוב?

רעות

 

אם זה קורה רק כשאת עושה לו ביד, אני חייבת להניח שאין לו בעיה מכנית אלא בעיה פסיכולוגית כלשהי. יכול להיות שהוא מרגיש לא נוח, משהו קדום שאין לו כל קשר אלייך, כי אין גבר — אלא אם כן הוא אימפוטנט - שלא נעים לו שכשמעבירים לו יד (רצוי משומנת) על הזין. את הבעיה הפסיכולוגית שלו את לא יכולה לפתור, אז בואי ננסה לעבור על מה שאת כן יכולה לעשות יותר טוב.

 

שימון כבר אמרתי? אמרתי. קרם גוף, שמן תינוקות, חומר סיכה רשמי, קצפת, ווטאבר. כל דבר שעוזר להחליק את היד בקלות, תופס. תבררי מה הוא מעדיף: תנועות מהירות או איטיות? על כל הזין או על חלק ממנו? איזה חלק? האם הוא אוהב שנוגעים לו בביצים, או לא? ואיך בדיוק משתנות ההעדפות שלו כשהוא קרוב לגמירה? תשמעי, את כל הדברים האלה את יכולה להבין לבד מצפייה בהתנהגות שלו, אז אני חייבת להניח שהוא מאוד סגור ועצור, או שאת חצי עיוורת. מקסימום תשאלי. בעדינות, תוך כדי, לא לשלוח לו פקס לעבודה. אם את יכולה להשתמש גם ביד וגם בפה, יותר טוב. אם את יכולה שתי ידיים בתנועות סחיטה סיבוביות, עוד יותר טוב. אם כל זה לא עוזר, בעיה שלו. אל תיקחי אותה על עצמך. תוותרי. את בחורה שמנסה לעשות ביד לחבר שלה, לא נול מהמאה ה־16.

איור: שחר נבות

 

בולעת בעקבות האהבה

תקשיבי, אני אוהבת למצוץ. באמת. אבל מה עושים עם השערות הקטנות האלה שנושרות באמצע לתוך הפה ומאיימות לחנוק אותי? זה טרן־אוף רציני.

אורית

 

הממ. את צודקת, האחות גרון עמוק. שאלה רצינית וקשה את שואלת. גם אני תהיתי לגביה הרבה מאוד פעמים. בתור אחת שגם לה אין סלידה מהפעולה הנ"ל, וגם מספיק מנוסה ומקצועית כדי לאסוף את שערה הגולש לפני המעשה, נראה לי לא פייר - שלא לומר גסות רוח מוחלטת - שאני מקפידה כל כך על משטח חלק ונטול הפרעות בזמן שהצד השני מסתובב לו בעולם משל היה הזוהאן בכבודו ובעצמו, רק ללא כישורי הלחימה והרפרטואר. ואולי לא מקרית המטאפורה הזאת, כי הרי ידוע לכל היסטוריונית חובבת שייעודו האמיתי של הזוהאן היה גזיזת שיער מקצועית. בכל מקרה, אני בהחלט חושבת שהגענו לתקופה מספיק מודרנית כדי ליידע את הגברים, אם לא בפניהם אז מעל הבמה המכובדת הזאת, בארבע עובדות חיים חשובות:

1. האייטיז מאחורינו, ולא נראה שהשיח יעשה רטרו.

2. האופנה העדכנית המטרוסקסואלית מכתיבה טרימינג גם לגברים.

3. הזין שלכם ייראה גדול יותר. זאת אמנם אשליה אופטית, אבל אם לנו מותר לענוד חזיות מרופדות, אז זאת מחווה ראויה ונאצלת בשם השוויון.

4. דיסקו דיסקו, גוד גוד!

 

ככה לא בונים חומייה

לא יכולת לכתוב שאסור להכניס לבנות לשון לתחת? איך הייתי אמור לדעת את זה לבד?

אריק

 

אז קודם כל, חלחולת. מזמן לא אמרתי חלחולת. חוץ מזה, מה פתאום אסור? החוק אומר שמותר ואף רצוי להכניס לבחורות לשון לתחת - אלא אם, כמובן, הן ג'יפות. מה שבאמת אסור לעשות זה להכניס להן לשון לתחת ואחרי זה לעבור לכוס: אחד מחברי הטובים נאלץ לאחרונה לקחת כדורים מאוד חזקים במשך שבוע, כי הבחורה ששכב איתה לקתה בדלקת קוליפורמים וגינלית קשה עקב הבלבול הנ"ל בסדר הטוב. אני חושבת שאצלו זאת היתה אצבע, לא לשון, אבל אותו עיקרון תקף בשניהם.

 

אחרי שסגרנו את העניין הזה, אני מתה לדעת מה קרה לך. מי שואל שאלה כזאת ולא מדווח מה קרה לו? למה אתה מציק לי בשאלות אבל שומר את המידע המצחיק לעצמך? זה יפה? אני צריכה לנחש אם היא הפליצה עליך או שנדבקה לך חתיכת תירס ללשון? מגיע לך, מחרב מסיבות שכמוך, שתיכלא בפסטיבל חוקנים. אמן. 

 

ביצת טנגה

חברה לעת צרה

 

הטוב: מאחורייך, ביצת קינדר! ביצת ההפתעה היפנית הזאת לוקחת, ובגדול!

ביצי טנגה הן זן חדש של מאוננים לגבר, שעשויים מסיליקון היפואלרגני רך. כמה רך? יותר מכל דבר אחר שבאתם איתו אי פעם במגע. לבחירתכם צבעים

 שונים וטקסטורות מגוונות לתחושות חיכוך שונות: גלים לאוהבי השנטי, שתי וערב לאוהבי חולצות הפלנל, בליטות עבות לבעלי עור של פיל, נקודות לאופנתיים, קווי רוחב לנווטים וקווים כאוטיים לקרחניסטים. הביצה נמתחת, ואם תוסיפו חומר סיכה, תקבלו תחושת חיכוך נעימה ביותר. בקיצור, נגמרו הימים שהייתם צריכים לאונן ביד שמאל כדי לדמיין שהיא של מישהו אחר

 

הרע: הביצה כאמור נמתחת כדי להתלבש על האיבר, אבל יש גבול לאורך שאליו היא יכולה להגיע. אלא אם כן יש כאן טריק שלא עלינו עליו; אחרי הכל, יפנים

 

המכוער: האם אנחנו באמת רוצים לסמוך על עם שנוהג לנמנם במגירות?

 

המחיר: 99 שקל, להשיג ב"סיסטרס, רשת ידידותית לנשים", 5506678־03,