שותפות גורל

פעם הוא היה מדליק לך את הדוד בחורף ואת היית משאירה לו מהפשטידה שהכנת בצהריים. היום הכלים בכיור נערמים ואתם בקושי מחליפים מילה. אז מה השתבש? האם היה עדיף שתגורי עם שותפה במקום עם שותף? ואיך לא תחזרי על אותן הטעויות פעמיים? הרכבנו לך את המדריך השלם לשותפה האבודה

איך תדעי שהגיע הרגע לעזוב את הבית?

• לא משנה בת כמה את, מה הסטטוס שלך בחיים ובאיזה מצב נפשי את - אלה הסימנים לכך שאת חייבת לעזוב את בית ההורים:
• אם אמא שלך מתקשרת אלייך ב־23:00 בלילה כדי לבדוק איפה את.
• אם אבא שלך עדיין מכין לך פיתה עם שוקולד לעבודה.
• אם חבר שלך קם להשתין בלילה ונגרר לשיחות מתישות עם אבא שלך.
• אם אמא שלך עדיין מסדרת לך את החדר.
• אם בכל פעם שאת חוזרת מהעבודה, את צריכה לתת פירוט על מה עבר עלייך היום.
• אם את מוצאת את עצמך מחביאה קונדומים מעיניה הפולשניות של אמך.
• אם את עדיין צריכה להסיע את האחים שלך לחוגים.
• אם ההורים שלך מספרים לחברים שלהם שאת מפונקת ולכן עדיין גרה בבית.
• אם את מספרת בדייט שאת גרה עם ההורים והבחור מיד מזמין חשבון.
• אם את באמצע סקס פרוע, וההורים שלך דופקים בדלת ומבקשים שתנמיכי את הקול.

כן, אולי באמת הגיע הזמן?

 

ומה אומרות המומחיות?

ד”ר דפנה כצנלסון־בנק, פסיכולוגית קלינית בכירה: “מה שמשנה זה לא באיזה גיל את עוזבת את בית ההורים, אלא אם יש לך חוסן נפשי להתמודד עם לחצים והאם את מסוגלת להתמודד עם כמה משימות במקביל, כמו קריירה, לימודים ומשק בית. המעמסה הכלכלית מטורפת, וגם לא פשוט לנהל בית ולהסתדר עם שותף זר. לגבי בדידות, זוהי תחושה סובייקטיבית שלא בהכרח קשורה לבית, אבל זה ללא ספק יכול להתעצם בעת מעבר דירה. ילדי שנות ה־80, דור ה־L, חרתו על דגלם את האינדיבידואליזם, ולכן בעניין הזה הם מתקשים יותר לחלוק דירה. הם גדלו במצב סוציו־אקונומי גבוה יותר, בחדר לבד ועם הורים שעשו הכול רק כדי שהילדים ילמדו, ופתאום קשה להם עם זה שמישהו חודר להם לספייס. לכן כדאי שכל אחת תבחן את עצמה גם באספקט הזה של יציאה מהבית ומעבר דירה”.

 

עדי פז, מאמנת עסקית ואישית: “אני באופן אישי עזבתי את הבית בגיל 20, אבל זה מאוד אינדיבידואלי. לא משנה באיזה גיל עוזבים, חשוב לעבוד על העצמאות שלך לפני כן”.

 

החלטת לעזוב - עכשיו מה?!

הגעת למסקנה שאת צריכה לעזוב את בית ההורים, אבל את מרגישה אבודה לגמרי? קבלי תשובות לכל השאלות:

 

לבד או עם שותפים? לגור לבד זה אומר להיות עצמאית וחופשייה, בלי שיישבו לך על הווריד ובלי שאנשים זרים יסתובבו לך בין הרגליים. מצד שני, לא כולם מסוגלים להתמודד עם בית ריק ועם הרבה זמן איכות עם עצמם. שותפים עשויים לגרום לך להרגיש יותר בבית, וגם הלחץ הכלכלי פוחת ונחלק בין יותר אנשים, שיכולים לתרום כל אחד לדירה, החל ברהיטים וכלה בחוש הומור. מנגד, שותפים לא טובים עלולים להתגלות כמפלצות קטנות שלא שמעו על אקונומיקה מעולם ושתשלום חשבונות הוא בגדר המלצה מבחינתם.

 

מתי מתחילים לחפש? אנחנו ממליצות לך בחום להתחיל לחפש דירה הרבה לפני התאריך שבו את מתכננת לעבור. זה יוריד ממך לחץ ויעזור לך לבחור דירה שאת באמת שלמה איתה. חפשי דירה שעונה על צרכייך: קרובה לעבודה, לחברים או למקומות הבילוי שלך. ראית דירה שמצאה חן בעינייך? בדקי את האזור: האם מסוכן להסתובב בו בלילה, האם הדירה ממוקמת מעל בר רועש, האם השכונה מרוחקת מחנויות שאת אוהבת וחשובות לך.

 

למה לצפות? קרוב לוודאי שהתקציב שלך לא יספיק לשכירת וילה עם בריכה או פנטהאוז עם דורמן צמוד. דירות שכורות גם בדרך כלל לא נראות כמו בית חלומותייך, אלא יותר כמו מקום שעברו בו יותר מדי אנשים ולאף אחד לא היה כוח לנקות יסודי. נסי לראות את הפוטנציאל שבדירה, ואם קשה לך לדמיין - קחי איתך חברה שיש לה חוש לעיצוב פנים.

 

מה חשוב לשאול את המשכיר? מצאת את דירת חלומותייך? מצוין. נהלי שיחה רצינית עם בעל הדירה ובדקי שלא מדובר בנוכל סחטן או בנודניק כפייתי. העמיקי בקריאת החוזה ובקשי מחבר שמבין עניין או מבן משפחה לעבור עליו. תדרשי תשובות לשאלות כמו: האם צריך להשאיר צ’ק ביטחון, האם את והשותף חותמים על החוזה בנפרד מול בעל הדירה, מה מצב הדירה כרגע והאם על בעליה לדאוג לשיפוצים כלשהם. אל תיקחי שום דבר כמובן מאליו - בדקי אם החשבונות של הדיירים היוצאים שולמו ואף החתימי אותם על כך. פדנטיות בשלב זה היא הכרחית, אם ברצונך להימנע מכאבי ראש רציניים אחר כך.

 

מה לקנות? בדקי מה יש בדירה ומה עלייך לרכוש. בקשי מההורים, מהדודים ומהחברים לתרום לך ריהוט וכלים שהם לא צריכים. אל תקפצי מעל הפופיק בכל הנוגע לקניות - זו רק הדירה הראשונה בחייך, אז אין טעם לקנות את כל איקאה. ערכי סקרי שוק ונסי לצמצם עלויות - הכסף שתחסכי ישמש אותך לתשלום ההוצאות השוטפות בהמשך. הזמיני הובלה מבעוד מועד, וצאי לדרך!

 

השאלון – כל מה שצריך לשאול את השותף/ה הפוטנציאלי/ת

עשרות שותפים פוטנציאליים בדרכם לראות את הדירה שלך ואין לך מושג במי לבחור? הנה כמה שאלות חשובות שיסייעו לך בתהליך הניפוי. אם את זו שמתחרה על דירה, קראי את השאלון וחשבי טוב על התשובות שיעזרו לך לסגור חוזה:

 

במה אתה עוסק? זה לא אומר שאם הוא מלצר הוא לא יכול להיות השותף שלך (לפעמים מלצרים מרוויחים יותר מעובדי חברה), אבל שאלה זו תיתן לך אינדיקציה גם לגבי המצב הכלכלי שלו וגם לגבי סוג האדם שהוא.

 

האם אתה מעשן? גם אם זה לא מפריע לך, זאת הזדמנות טובה לברר על הדרך מה בדיוק הוא מעשן...

 

מה דעתך על בעלי חיים בדירה? אם יש לו שלושה חתולים ואת בכלל אלרגית לפרווה, אין על מה לדבר.

 

יש לך חברה? בדקי כמה זמן היא מתכוונת לבלות איתכם בדירה. לפעמים בשאלה זו השותף חושב שאת מפלרטטת איתו. אם הוא מוצא חן בעינייך את מוזמנת לצאת איתו, אבל אל תבחרי לגור עם מישהו שיש בינך לבינו מתח מיני. זה מתכון לאסון.

 

אתה אוהב לארח? אם את סטודנטית עסוקה והוא מזמין חברים לערב פוקר שלוש פעמים בשבוע, יכול להיות שזה לא יתאים.

 

מה סדר היום שלך? אם הוא הולך לעבודה בדיוק כשאת חוזרת הביתה, יכול להיות שזה זיווג משמיים.

 

האם גרת בעבר עם שותפים? אם כן, תשאלי מה קרה. אם לא, תבדקי אם הוא יודע להסתדר בלי אמא.

 

 

מהם הרגלי הניקיון שלך? אם זה לא הצד החזק שלו, אפשר לבדוק אם הוא מוכן לשלם לעוזרת.

 

מה השריטות שלך? לא תאמיני כמה אנשים יענו על השאלה הזו בשמחה ואולי גם יעזרו לך לקבל החלטה מהירה.

 

מה תתרום לדירה? מכונת כביסה, סלון חדש ופלזמה יתקבלו בברכה. אבל גם אם הוא איש תחזוקה מצוין, לא נתלונן.

 

באיזו תדירות אתה נוסע לבקר את ההורים? יכול להיות שהוא משלם שכר דירה, אבל בעצם משאיר אותך לבדך כל השבוע, כולל סופי שבוע. אם את מפחדת לישון לבד, זו בעיה.

 

ומה אומרות המומחיות?

פז: “חשוב לחפש מכנה משותף. אם את סטודנטית וזקוקה לשקט, חפשי שותף סטודנט. אם את עובדת במשמרות לילה, חפשי שותף שלא נמצא בבוקר, כך שהוא לא יפריע לך לישון. בנוסף, היום את יכולה לרחרח על השותף החדש בפייסבוק או בגוגל. בדקי את הרקע שלו או נסי לקבל המלצות מחברים משותפים, אם יש. והכי חשוב, הקשיבי לאינסטינקטים שלך”.

 

ד”ר כצלנסון־בנק: “כדאי לזכור שאין דבר כזה שותף מושלם - מישהו שהוא גם איש שיחה, גם נקי, גם שקט, גם לא מביא חברים הביתה, גם מתחשב וגם בשלן. במקום זאת, בדקי מה סדר העדיפויות שלך, מה חשוב לך יותר ומה פחות”.

 

מחיר החופש - איך מתכלכלים נכון?

עברת מסע רציני בחיפוש אחר דירה ושותף, ועכשיו את מבינה שבעצם יצאת לחיים האמיתיים. מים עולים כסף, ועד הבית גובה כסף ובחברת החשמל לא עובדים בחינם. ההוצאות מתחילות להצטבר, ולפני שאת מבינה מה קורה, ציפי מהבנק לא מפסיקה להתקשר. יש מי שההורים עוזרים להם, יש מי שנאלצים לחזור הביתה כדי להתאפס ויש כאלה שאין להם ברירה, אלא לקחת הלוואה מטורפת עם ריביות בשמיים - העיקר להישאר בדירה. עדי פז, מאמנת עסקית ואישית, תלמד אותך כיצד להתנהל בצורה נבונה וגם לישון טוב בלילה:

 

“עוד לפני שאת עוברת דירה עלייך לבנות תקציב. אנשים לא יורדים לפרטים הקטנים, ולכן הם נופלים. ישנם שני שלבים עיקריים: תכנון והתנהלות מתוך סדר עדיפויות.

 

תכנון: הכיני רשימה של כל ההוצאות הצפויות לך. הכניסי לשם את שכר הדירה הראשון, החשבונות, ההובלה וכד’, אבל גם את כל ההוצאות השוטפות שלך: מכון כושר, קניות, מסעדות וכו’. הוסיפי לזה כל מיני הוצאות בלתי צפויות, כמו אירועים שיש לך בחודש הקרוב. חשבי את כל ההוצאות והשווי אותן להכנסות שלך. אם ההוצאות שלך גבוהות מההכנסות, את צריכה למצוא לכך

 

פתרונות: הלוואת גישור מהבנק, שבירת תכנית חיסכון, הגדלת מסגרת אשראי - או שתתחילי בלבדוק את סדר העדיפויות שלך.

 

התנהלות מתוך סדר עדיפויות: עברי על פירוט כרטיס האשראי ובדקי על מה את מוציאה הכי הרבה כסף. בתי קפה? זה המקום לקצץ בו ולהתחיל לאכול יותר בבית. שופינג? קבעי לעצמך סכום קבוע בחודש שמיועד לקניות והתחייבי

 לא לעבור אותו. ככל שתתכנני את התקציב שלך ותעמדי ביעדים שתקציבי לעצמך, כך תוותרי על פחות דברים שחשובים לך.

 

אצבע על הדופק: הרבה מאוד אנשים לא בודקים את חשבון הבנק שלהם. אם את בתקופה לחוצה, אני מציעה לך להיכנס כל יום לחשבון הבנק ולראות מה קורה שם. כדאי גם לגהץ פחות באשראי, להתנהל יותר במזומן ולכתוב על מה הוצאת כסף. בכל בנק יש דו”חות התנהלות כלכלית - מלאי אותם, זה יעזור לך לבצע בקרה. בדקי על מה הולך לך הכי הרבה כסף, ושם עשי את השינוי המשמעותי. בנוסף, אני תמיד ממליצה להיעזר ב“שוטר” - חבר טוב שיעזור לך לעמוד בתקציב. את מתחייבת לשלוח לו את הדו”ח, מעדכנת אותו בהוצאות עתידיות ובאיזה מצב חשבון הבנק שלך. ה”שוטר” יכניס אותך למסגרת ותיווצר תחושת מחויבות.

 

טיפ נוסף: אנשים רבים פותחים תכנית חיסכון למרות שיש להם מינוס. זה לא מהלך חכם, כיוון שהם חוסכים כסף שהוא לא אמיתי. הכסף הזה צובר ריביות מגוחכות, בעוד הריביות על המינוס הן עצומות”.

 

אתם לא מסתדרים - מה עושים?

לחלוק את הבית שלך עם מישהו זר זה לא דבר טבעי, ולכן מתעוררים חילוקי דעות רבים. את בעומס היסטרי בעבודה ובלימודים והדבר האחרון שמתחשק לך לעשות זה לריב ללא הפסקה. ובכן, זה לא חייב להיות ככה. קבלי כמה טיפים שיעזרו לך להתגבר על המכשולים:

 

- כמו בכל מערכת יחסים, נסי למנוע את הבעיות לפני שהן משתלטות לך על החיים. לדוגמה: אם את יודעת שהיום את צריכה שקט מוחלט בדירה, עדכני את השותף שלך מראש במקום לכעוס על הרעש ולריב איתו על זה. אם השותף

 שלך מתקשה לזכור מתי תורו לנקות את הדירה, הכיני טבלת תאריכים מסודרת ותלי אותה על המקרר.

 

- הכינו בתחילת השותפות סוג של חוזה ביניכם ובו כל החוקים, התנאים והגבולות שלכם. זה לא חייב להיות רשמי ומדכא. להפך - מצאו קונספט מדליק שמתאים לשניכם.

 

- אם משהו מפריע לך - דברי. זה לא יעבור מעצמו ויכול מאוד להיות שהשותף שלך לא מבין רמזים. אם פתאום תתחילי להתנהג מגעיל, הוא עלול להתנהג באותו אופן בחזרה, ואז לא פתרת שום דבר. שימי את הקלפים על השולחן ודברי בכנות. אגב, אם לא תדברי על הדברים, כל דבר קטן שהוא יעשה ירגיז אותך, גם אם בעבר זה לא הפריע לך. נכון שקשה לפעמים להתעמת, אבל עוד יותר קשה לגור עם מישהו שגורם לך לאבד את השפיות.

 

- כשאת כבר מחליטה לדבר על הבעיה, התמקדי בבעיה עצמה ולא בבנאדם. אל תעליבי אותו וכמובן אל תהפכי מקרה אחד להרגל. כלומר, אם פעם אחת הוא שכח להוריד את הזבל, בבקשה אל תקראי לו מטונף.

 

- כדי להשיג את המטרה שלך, תני לשותף תחושה שאת מבינה אותו. שימי את עצמך בנעליים שלו והשתמשי באמפתיה כדי להבהיר את הנקודה שלך. לדוגמה: “אני יודעת שאתה עסוק מעל הראש בפרויקט החדש בעבודה ואין לך זמן לנקות, אבל יש סיכוי שנגיע לפשרה בעניין הזה? ניקיון מאוד חשוב לי”.

 

- בכל ויכוח עם אנשים, כאשר מישהו מרגיש מותקף, הוא נאטם או מתגונן וקשה להגיע איתו לפתרון. נסי להתחיל במחמאה ואז המשיכי לבעיה שיש לך. השתדלי לא לשפוט או להעביר ביקורת. לדוגמה: “חברה שלך מתוקה אמיתית ואני שמחה שטוב לכם יחד, אבל מאחר שהיא נמצאת פה הרבה, אני אשמח אם היא תיקח חלק במטלות הבית”.

 

- פשרה היא מילת המפתח. את חייבת להחליט על מה את מתעקשת ולא מוכנה לוותר ועל מה את מתפשרת. לא משנה מה תעשי, השותף שלך לא יהיה מושלם. אגב, גם את לא מושלמת, וסביר שגם הוא מתפשר לא מעט. מה זה להתפשר? אם, למשל, הוא אוהב לארח בדירה ואת פשוט שונאת את החברים שלו, את יכולה להודיע לו מראש על ימים שאת לא נמצאת ולהציע לו לארח אותם בימים אלה.

 

- ניסית הכול ואת עדיין רבה ללא הפסקה עם השותף שלך? כנראה שזה הזמן להתחיל לחפש דירה חדשה או שותף חדש. הדירה אמורה להיות המפלט החמים והנעים שלך מהעולם ולא אזור קרבות.

 

ומה אומרות המומחיות?

ד”ר כצלנסון־בנק: “כמו בעסקים, יש לעשות תיאום ציפיות ולרדת לפרטים הכי קטנים: מי משלם מה, האם יש הפרדה במקרר, באיזה שעות צריך לשרור שקט בדירה ועוד. זה ימנע מריבות עתידיות. כמו כן כדאי לקבוע מההתחלה, במקרה של פרידה, מי לוקח מה מהחפצים המשותפים, מי נשאר בדירה ומי עוזב וכד’”.

 

פז: “אם מתגלעים חילוקי דעות, יש לדבר על הדברים. לעשות קלירינג - לנקות, לשפוך, להוציא ולא לחכות. אם את רואה שמשהו מפריע לשותף שלך והוא לא אומר כלום על כך, דובבי אותו. מחובתך לפתוח את זה. חזרו לתיאום הציפיות ההתחלתי על מנת ליישב את ההדורים”.

 

• עדויות מהשטח וטיפים רבים נוספים – תוכלי למצוא במגזין GO בדוכנים