לבן הזוג שלך יש הפרעת קשב? כך תשרדו בזוגיות

החיים עם בן זוג הסובל מהפרעת קשב וריכוז עלולים להיות מעמסה לא קטנה - הם נוטים להיעלב, מתקשים לסיים משימות בבית ומבזבזים יותר מדי כסף בקניות. כך תדעו אם גם לבן הזוג שלכם יש הפרעת קשב, ותרדו מהמסלול לפרידה מכאיבה

כדי שזוגיות תצליח לאורך שנים דרוש מאמץ משותף של שני בני הזוג, אבל מה קורה כשלאחד מהם יש הפרעת קשב? האם המאמץ אפשרי, או שהפרעת הקשב תשחק במהרה את מערכת היחסים? אנשים עם הפרעות קשב וריכוז נוטים לחוות את עצמם כלא טובים מספיק ולפתח עמדה ביקורתית כלפי עצמם והזולת, אז האם ניתן כך לקיים זוגיות שבה הבנה, קבלה וסבלנות הן אבני יסוד? 

 

• בואו להתעדכן בסרטונים ותמונות בלעדיות בפייסבוק שלנו

 

הפרעת קשב היא תסמונת שעלולים בקלות לפספס, כיוון שהסימפטומים שלה דומים לקשיים אחרים כגון בעיות שינה, הפרעות נפשיות או טראומות אחרות.

 

אבחון הפרעת הקשב חייב להיעשות על ידי איש מקצוע מומחה, אך בתוך זוגיות יומיומית ניתן לשים לאיתותים מקדימים המרמזים על האפשרות. הסימנים רבים ומשתנים מאוד לאדם, ולעתים יכולים אפילו להיראות כדבר והיפוכו אצל שני אנשים שונים.

 

איך תדעו אם לבן הזוג יש הפרעת קשב?

• הוא מאחר כרוני או לחלופין דייקן באופן מוגזם. בכל מקרה, איתו יש תמיד מריבות על לוח הזמנים
• החפצים שלו תמיד מבולגנים, או שהוא מסדר כפייתי ואסור לגעת בדברים שלו, אחרת לא ימצא דבר.
• הוא שונא לעשות סידורים ותיקונים בבית, והאחזקה מוזנחת.
• הוא נפגע בקלות מכל הערה, הוא ביקורתי אבל שונא שמעבירים עליו ביקורת.
• הוא יודע להתחיל משימות, אבל מתפזר באמצע ולרוב אינו מסיים את המשימה (או שזה נמשך "נצח").
• הוא נוטה להתפרץ בגלל שטויות, אבל נרגע ולא מבין על מה הייתה המהומה.

 

הקשיים: חוסר סבלנות, בזבזנות

מערכת יחסים זוגית דורשת בנייה הדרגתית כדי להגיע לקרבה המבוססת על אמון, אולם מהסובלים מהפרעות קשב מתאפיינים בחוסר סבלנות לתהליכים, בצורך בסיפוק מיידי, ב"התלהטות" ולאחר מכן נפילה מהירה.

 

כדי שתתפתח קרבה נדרשים בני הזוג להיחשף רגשית ולהוריד מסכות, אך בעלי הפרעות קשב חוששים לעתים קרובות מחשיפת החולשות שלהם, ומפתחים דפוס של הסתרה ופחד מגילוי האמת. העובדה שהם סובלים מדימוי עצמי שלילי, המוביל בתורו לתחושת עלבון ונחיתות מתמדת, לא תורמת לתחושת הערך העצמי שלהם במערכת היחסים.

 

ניהול חיים משותפים דורש הצבת מטרות ריאליות ומחויבות להשיגן, אבל בעלי הפרעות קשב נוטים להציב מטרות לא מציאותיות, להתפזר על פני כמה יעדים בו זמנית ולא להשלים את המשימות. כשמדובר למשל בשמירה הסיזיפית על ניקיון הבית או בישול, בעלי ההפרעות מתקשים לארגן את הזמן, שוכחים משימות חשובים ומתקשים לתכנן את העתיד. בצד הכלכלי, נוטים חלק מבעלי הפרעות הקשב לנהוג בבזבזנות, להתעלם מפרטים קטנים, לקנות מצרכים ופריטים לבית ללא צורך וללא סדר עדיפויות ברור.

 

בנוסף, השמירה על הקשר עם בן או בת הזוג ועם חברים נפגעת מפני שהם שוכחים לעתים קרובות תאריכים חשובים, לא אוהבים לתקשר בטלפון ומפספסים פגישות. הקשיים האלה מובילים גם לפיטורים תדירים ממקומות עבודה, לתחושת חוסר מיצוי בקריירה ול"היתקעות" בתפקיד מסוים מחשש לשינויים.

הם נוטים לבזבזנות ולהתעלמות מפרטים קטנים (צילום: shutterstock)

 

לפני המריבה: דרכים לפתרון

בעיקר במצבי קונפליקט, כשהרגשות מעיקים והלחץ גדול, חשוב לשמור על איזון פנימי במערכת היחסים. קשה לעשות זאת לצד בעלי הפרעות קשב, החווים את העולם ב"שחור-לבן". הרגשות שלהם מתנדנדים ומתהפכים במהירות ובאופן בלתי צפוי, כך שההצפה הרגשית מאיימת על היכולת שלהם לנהל שיחה, במיוחד אם קיימת אי הסכמה או אי הבנה. הדיאלוג השקול מתחלף בשיחה קופצנית, טרחנית לעתים, חסרת שקט ובעלת נימה אישית מוגזמת שאיננה מובילה לפתרון.

 

כדי לשמור על מערכת היחסים, צריך לחזק דווקא את המאפיינים של בעלי הפרעות קשב התורמים לזוגיות. עשויה להיות להם למשל חשיבה יצירתית, גמישה ורב-ממדית, יכולת להתמודד עם מצבים עמומים וחלקיים, קליטה מהירה ואינטואיציה, התלהבות וסקרנות, הספקים עצומים ואנרגיות גבוהות, יכולת לגייס אחרים כדי להתקדם ורגישות בין-אישית. איך עושים את זה? הנה שלוש דרכים יעילות:

 

1. הימנעו מביקורת

הכרה וקבלה של הפרעת הקשב מצד שני בני הזוג עשויה למנוע פרשנות לא נכונה של ההתנהגות. השתדלו ככל האפשר להימנע מביקורת, ולאפשר לבן הזוג להיות חשוף רגשית ולא להסתתר, מבלי לפגוע בו.

 

2. עקפו את הבעיות

החיים עם הקושי מבוססים על שני מנגנונים מרכזיים: עקיפה - מציאת דרכים אלטרנטיביות לטפל בסיטואציה מבלי להתנגש במאפיינים של הפרעת הקשב; ופיצוי – פיתוח דפוסים המביאים לידי ביטוי נקודות כוח בבן הזוג. אלה יעבירו את מערכת היחסים שלכם מרמת "הישרדות" לרמת "התמודדות".

 

יצירת עוגנים: במקום לשאול כל הזמן את בן הזוג בכעס "למה אתה אף פעם לא זוכר איפה הנחת את המפתחות?", שוחחו על דרכים שיעקבו את הנטייה הבלגניסטית של בן הזוג, למשל קביעת מיקום שבו יונחו החפצים שתמיד הולכים לאיבוד בבית (נייד, ארנק וכו'). התנהגות כזו תעניק לבן הזוג תחושה של קבלה מצד אחד, אבל גם של שימת גבולות ואפשרות לחיים משותפים מצד שני.

 

הגדרת הצרכים מראש: במקום לכעוס על בן הזוג ולומר "למה שוב בזבזת כסף סתם על קניות מיותרות?", אפשר להכין יחד רשימת קניות מסודרת לפני היציאה מהבית, ואם יש מודעות מספקת לבעיה אפילו למנוע כרטיס אשראי מבן הזוג עם הפרעת הקשב, מה שיקל למנוע קניות אימפולסיביות ובלתי מחושבות.

 

הדגשת נקודות החוזקה: אם בן או בת הזוג מבשלים גרוע, למשל, כדאי לחפש תחומים בבית שבו הם מוצלחים יותר, למשל שמירה על אסתטיקה בבית או אירוח מוצלח של חברים. חיזוק הצד היצירתי והחברתי עשוי להיות מעורר השראה ומקור לחיזוק הזוגיות.

 

הדבר החשוב ביותר שכדאי להפיק מהדוגאות האלה הוא האופן שבו קשיים יומיומיים אינם מייצרים כעס, לעג או התחשבנות, אלא מביאים את בני הזוג לבחון בהבנה ובכבוד את נקודות התורפה ולחפש להן מעקפים או פיצויים.

 

3. פנו לייעוץ מקצועי

אם אתם חשים שאינכם מצליחים להתמודד לבד עם הבעיות שהפרעת הקשב מוסיפה למערכת היחסים שלכם, שקלו להשתמש בתמיכה מקצועית כגון ייעוץ זוגי, קואוצ'ינג, טיפול קוגניטיבי-התנהגותי ועוד.