קשר טוב מפתח את האישיות. 6 עצות לזוגיות

קשר רומנטי ואינטימי מוצלח עוזר לנו לצאת קצת מתוך עצמנו ולאמץ את התכונות הטובות והייחודיות של בן הזוג. איך מטפחים קשר בריא ועמוק בלי ליפול למריבות? פסיכולוג מסביר

הצורך להישגים, הכמיהה להרחבת גבולות הידע, התודעה והאינטלקט מהווים מוטיבציה אנושית רבת עוצמה. הפסיכולוג והחוקר, ארתור הרון פיתח מודל תיאורטי בשם "הרחבה עצמית", הכולל שני מרכיבי יסוד:

 

האחד, הדחף להתפתחות עצמית. זהו מוטיב אנושי בסיסי הקיים באדם מעצם טבע בריאתו. כדי להשיג את "הרחבת העצמי" אנו  מחפשים במהלך חיינו אתגרים אינטלקטואליים, חוויות ופעילויות שיאפשרו לנו פריצת דרך בכל פעם מחדש, התפתחות והעצמת ה"עצמי".

 

השני, יצירת קשר רומנטי מתמשך ומוצלח מאפשר את מה שהרון מכנה "הכללת האחר אל תוך העצמי". נראה כי אחד מהמקורות החשובים ביותר להרחבה עצמית ולצמיחה אישית הוא קשר רומנטי ואינטימי, שבאמצעותו האדם מטמיע לתוכו חלק מהמשאבים האינטלקטואליים-רוחניים ומהייחוד של השותף במערכת היחסים ההדדית. 

 

אולי לכך התכוונו חז"ל כשקבעו "אישה נאה, דירה נאה וכלים נאים מרחיבים דעתו של אדם". באמרם "אישה נאה" כוונתם לאישה נאה במעשים, ביכולות ובעוצמות אינטלקטואלית ורגשיות.

 

במסגרת מערכת יחסים רומנטית-אינטימית ארוכת טווח ומוצלחת, תהליך ההרחבות העצמית הוא דו-כיווני. לשני בני הזוג קיים הפוטנציאל לפריצת דרך להתפתחות אישית באמצעות הקשר, וכמובן הדבר ייתכן רק כשהקשר מוצלח, אפקטיבי ומשביע רצון.

 

אז איך מפתחים זוגיות מוצלחת?

 

1. גלו עניין בבן הזוג מתוך מעורבות אמיתית בחייו

ככל שהידע עמוק ורחב יותר, כך גדלה רמת האינטימיות הרגשית בין השניים. בתיאור רגע אינטימי-מיני בין אדם וחוה המקראיים נאמר "והאדם ידע את חוה אשתו ותהר ותלד את קין". אינטימיות רגשית ומינית תיתכן רק דרך היכרות והעמקת הידע על בת הזוג.

 

שאלו את עצמכם, האם אתם יודעים את שמות החברים הכי טובים של בן או בת הזוג? מי היה המורה שהכי השפיע עליה? ספר שהשאיר עליו רושם עמוק? מה מלחיץ ומה מרגיע אותה? מה משמח אותו כשהוא עצוב?

 

2. פתרו קונפליקטים באמצעות תקשורת

זוגות בקשר רומנטי מוצלח מתקשרים באופן פתוח וברור, לא משאירים מקום לניחושים, ומביעים רצונות ורגשות באופן ברור ואסרטיבי.

 

מצבי קונפליקט ואי-הסכמה מהווים עבורם אתגר, והם, מתוך כבוד לאחר ולשונה, מוצאים דרך לפתרון משביע רצון שניהם.

 

3. הימנע מביקורת פוגענית ומהאשמות

במקום ביקורת, נסחו באופן ברור: מה חסר לך? ממה נפגעת? ממה התאכזבת? מה אתה חש במצב זה או אחר?

 

מותר להתלונן, אך לא כדאי לעשות זאת מתוך ביקורת והאשמות.

 

4. כשוויכוח הופך למריבה, אל תעזבו את החדר

וגם אל תחדלו מתגובה. תכונה זו של "קיר אטום" פוגעת באחר ומגלה זלזול ואי-אכפתיות.  עדיף לבקש "פסק זמן" כדי להירגע ולחזור לדיון מאוחר יותר.

 

5. גלו חיבה בדברים הקטנים

בזוגיות מוצלחת בני הזוג מגלים את חיבתם גם בדברים קטנים ויומיומיים, ולא מחכים לאירועים מיוחדים כמו ימי הולדת או חגים. אלוהים נמצא בדברים הקטנים, וגם חיבה, אינטימיות, ואהבה ניתנות להבעה בדברים הקטנים.

 

בקשר רומנטי מוצלח מרבים בני הזוג ב"הפקדות" לתוך "חשבון אהבתם" ונמנעים מ"משיכות" ממנו. "הפקדה" היא פעולה, מחווה או התנהגות המסבה נחת רוח, בעוד ש"משיכה" היא פעולה הגורמת לאי-נחת ולתסכול בקרב בן או בת הזוג.

 

6. העניקו לבן הזוג "בסיס ביטחון"

מבסיס זה תוכלו להתפתח, להגשים חלומות ושאיפות אישיות ומקצועיות. העניקו לבן הזוג תמיכה ועידוד, ושמשו עבורו "חוף מבטחים" שאליו יפנה במצבי לחץ, תסכול או כאב כדי לזכות במענה אמפתי, בתמיכה ובהכלה רגשית.

 

לא הרחבתי בנושא מערכת היחסים האינטימית והסקסולוגית. ברור שסקס מספק וחשק מיני מעניקים יציבות וביטחון לקשר ומהווים נדבך התורם להעמקת מערכת היחסים וחיזוקה.

 

הכותב הוא ראש החוג לפסיכולוגיה במרכז ללימודים אקדמיים, אור יהודה.