מטפלת זוגית: אין שום רע ביחסי מין נטולי מעורבות רגשית

יכול להיות שהשם הרע שיצא לסטוץ אינו מוצדק ומקורו בהתחסדות מיותרת. הסקסולוגית והמטפלת גאולה פלדמן מסבירה ל"זמנים בריאים" למה במצבים מסוימים מאוד אין שום רע ביחסי מין נטולי מעורבות רגשית

באופן מכוון או מזדמן, מוצהר או סמוי, מתוך רצון למגע, צורך בפורקן מיני או חיפוש אהבה, נולדו הסטוצים – אקטים מיניים חד־פעמיים ונטולי רגש. בעיני חלק מאיתנו הם משאת הנפש, ובעיני אחרים – בזויים ומוקצים. "התואר סטוציונר הוא כמעט מילה נרדפת למי ששומר נפשו ירחק ממנו", אומרת המטפלת הזוגית והמינית גאולה פלדמן. "לא הרבה יודו בנטיות הסטוציונריות שלהם, ומעטים אף יותר יחשפו את רצונם בסטוץ כבר בזמן ההיכרות הראשונית".

 

הסטוציונרים המובהקים ביותר מתגוררים באפריקה והם בכלל לא אנושיים. "חיי המין של קופי הבונובו שימשו נושא למחקרים רבים בתחום המיניות האנושית", מדווחת פלדמן, "כיוון שהם קרובים ביותר גנטית וחברתית לבני האדם, והם, מתברר, לא רק עושים הרבה סקס ועם הרבה שותפים, אלא גם משוחררים מאוד מבחינת העדפותיהם המיניות. יחסי המין יכולים להיות בין זכר לנקבה, בין שני זכרים, בין שתי נקבות וגם בין קופים מבוגרים לצעירים. יחסי מין בין קרובי משפחה אף הם מקובלים בדרך כלל. הוללות הסקס הזאת מאפשרת לקופי הבונובו ליהנות מאיכות חיים גבוהה, מרמת מתח נמוכה ומיחסים חברתיים עשירים. מהם אנחנו למדים שסקס משוחרר מרגש וממחויבות עם מי שמזדמן בדרך לא רק שאינו מזיק, אלא תורם לאיכות החיים האישית והחברתית והופך אותם לחברה מלוכדת ופחות אלימה".

 

סקרנות סקסית

בהיותנו בכל זאת שונים מהבהמות, אנחנו מייחסים למין משמעויות חברתיות, תרבותיות ופסיכולוגיות, המשתנות מאדם לאדם ואצל אותו אדם במהלך החיים. עבור רובנו המרחב המיני הוא מרחב חשוף, ולכן התפיסה היא שיחסי מין בריאים מתקיימים במסגרת של קשר זוגי, המהווה מרחב של אמון וביטחון. ואילו סטוצים, מעצם טבעם, נוגדים את הצורך הבסיסי בתחושות אלה.

  

"מיניות היא צורך ראשוני בסיסי, ואפשר לספק אותו גם במסגרת של סטוצים", אומרת פלדמן. "לא כל אחד בנוי לסטוץ בדיוק כמו שלא כל אחד בנוי לקשר זוגי קבוע ומחייב. יש מי שבתקופה מסוימת יעדיף יחסי מין מחוץ להקשר של מערכת יחסים, למשל אחרי קשר משמעותי. יש מי שפשוט לא מוצאים את בחיר ליבם, אלא שהצרכים המיניים לא תמיד יכולים לחכות עד שיגיע האחד, ובתקופות כאלה עשוי גם מי שבמהותו אינו סטוציונר למצוא עצמו ביחסים מיניים נטולי רגש ובלי כוונות להמשיך לקשר זוגי".

 

סטוצים צריכים להתקיים בזמן הנכון ובמקום הנכון בחיים. "למשל, כשיש צורך במיניות ואין מערכת יחסים, או כדי לתת מענה לסקרנות המינית, או לצורך פיתוח הזהות המינית וגיבושה, לפעמים לטובת היכרות עם סגנונות מיניים שונים ולהיכרות עם גופנו דרך התנסויות עם פרטנרים שונים. גם חופשה בחו"ל יכולה להיות מהנה ביותר כשהיא מלווה בפלירט קצר. יש מי שסטוצים מסייעים להם להשיב לעצמם ביטחון עצמי שאבד כתוצאה מדחייה מינית שחוו בקשר זוגי, או אחרי שנים של כשלים תפקודיים".

 

תיאום ציפיות

במצבים כאלה מומלץ לתאם ציפיות עם הצד השני באופן ברור ככל האפשר. אמנם לא קל לומר "אני מעוניין/ת רק בסקס", אבל כשאנו מצהירים על חוסר העניין שלנו בקשר זוגי קבוע ומזמינים למגע פיזי יותר מאשר לקרבה רגשית, למרבית האנשים יש יכולת להבין מהי כוונתנו ולבחור אם הם מעוניינים בכך או לא. זה בוודאי עדיף על העמדת פנים שאכזבה מרה בסופה.

 

כדי להתנסות בזה וליהנות מזה בלי לפתח ציפיות ולהיפגע או לפגוע צריך להבין קודם כל מה מחפשים. "אם אתם בתקופה שבה הצימאון לקשר זוגי ולאינטימיות גדול והבדידות קשה לכם", אומרת פלדמן, "כדאי לדעת כי מחד זוהי תקופה מאוד רגישה וחשופה לפגיעות רגשיות, ומאידך הרצון העז לקשר והבדידות עלולים לגרום לכם לראות, בטעות, גם במחפשי סטוצים פוטנציאל לקשר מתמשך. לכן אם אתם לא מעוניינים בסטוץ וחוששים להיפגע, העצה הארכאית ביותר היא הנכונה – אל תמהרו למיטה, תנו לקשר הזדמנות להתפתח לאט, ואם הצד השני חסר סבלנות, כנראה מטרתו היא אחת וכדאי לעמוד על הגבולות שלכם, להצהיר על חוסר הרצון שלכם ביחסים שהם סקס בלבד ולא לזרום לסקס שיעורר ציפיות ובהכרח גם אכזבות".

 

אין חובה להיעלם ולהתנתק מיד לאחר הסקס ובהחלט אפשר לשלוח מסר אם הסקס היה מוצלח, כדי לבדוק אם יש נכונות ועניין במפגש נוסף. כדאי גם לקחת בחשבון שלא תמיד זה מהנה כמו בפנטזיות שלנו. "גם כאשר הפרטנר או הפרטנרית לסטוץ הם מושכים במיוחד ומעוררים תשוקה גדולה, גם אם פינטזנו על סטוץ זמן רב, ההנאה אינה מובטחת", מזהירה פלדמן. "הנאה מינית נגרמת מגירוי מנטלי מתאים, שאווירת הסטוץ עשויה לספק, וגם מגירוי פיזי מותאם ומדויק. אלא שבסטוץ הצד השני אינו מכיר אותנו ואין לו מושג מהי הדרך שלנו ליהנות, מה אנחנו אוהבים, מה הקצב הנכון לנו וכו'. יש אמנם מצבים שבהם מתרחש הקסם ומישהו לא מוכר ולא מכיר יודע בדיוק מה אנחנו אוהבים ואיך לעשות את זה, אבל לרוב השתתפות בסטוץ מפגישה עם הצורך לקחת אחריות להנאה שלנו ולתקשר מה אנחנו אוהבים יותר, מה פחות ומה בכלל לא".

 

בקיצור, דעו לקראת מה אתם הולכים וקחו את זה בקלות. "סטוץ יכול להיות חוויה נחמדה ומספקת, שתישאר כזיכרון מתוק בין שני אנשים בוגרים, שהיו זקוקים באותו רגע בדיוק למה שמספק הסטוץ, אם מתאמים ציפיות ומכבדים זה את זה ואת עצמנו לפני, תוך כדי ואחרי", מסכמת פלדמן. "למשל, להזמין מונית לפרטנר/ית אחרי הסקס זה אקט של חוסר כבוד, אבל אם הצד המתארח בוחר לחזור לביתו, יש לכבד זאת. אני תמיד ממליצה על כנות, גם אם היא עשויה לפגוע, ולכן אם הרצון הוא לא לשמור על קשר לאחר מכן, כדאי שהדבר ייאמר, במקום להציג מצג שווא של 'נהיה בקשר' שאין מאחוריו כלום".