ערן ורוני, בני 40 פלוס, הם זוג מעולה ומאוד מונוגמי כבר כמעט 22 שנה. הם לא מאמינים בנישואים פתוחים. בעצם, רוני כן מוכנה לשקול ששניהם ילכו יחד למסיבת סקס במועדון בחופשה הבאה שלהם בברלין, "סתם כדי לספוג את האווירה", היא אומרת. אבל ערן הוא מה שהיא מגדירה "ניאנדרתל עידן הקרח", כלומר רכושני בטירוף ומקנא אפילו כשגבר אחר מסתכל עליה ברחוב.
כתבות נוספות למנויי +ynet:
דווקא בגלל הנאמנות הזו של שניהם, בטח בהשוואה לחברים שלהם, שכבר מזמן פתחו את הנישואים ומאז מאפשרים אחד לשני את הצורה, רוני כל כך הופתעה ממה שקרה לפני כמה ימים. הם ישבו בבית, כל אחד רכון על האייפון שלו ומתייחד עם הפיד שלו כמו איזה סנאי שמרוכז באגוז. כשפתאום רוני ראתה שבחורה אחת מהפיד, רווקה חמודה ומצחיקה שהיא עוקבת אחריה, העלתה תמונה.
לא רוצים לפספס אף כתבה? הצטרפו לערוץ הטלגרם שלנו
"זו אפילו לא הייתה תמונה חושפנית", היא אומרת, "סתם סלפי שלה במנגל יום העצמאות, נשענת על המעקה של הגג, לבושה בשמלת קיץ פרחונית". רוני נכנסה לעשות לה לייק ולכתוב לה "מאיפה השמלה המהממת", כמו שעושים כשמישהי שאת מחבבת מעלה תמונה יפה, "ואז, מעל התגובה שלי ראיתי שבעלי היקר, שגם הוא עוקב אחריה, כבר הספיק לכתוב לה תגובה. זה מה שהוא כתב: 'יש לך עיניים מדהימות, שתדעי. הצבע שלהן לא ברור, זה כחול? ירוק? זה כמעט סגול בעיניי'".
ופה רוני נכנסה לבעיה. מצד אחד, היה לה ברור שאין שום דבר חשוד או מיני במחמאה הזו. בעלה אולי ניאנדרתל כשזה מגיע אליה, אבל הוא בטח לא בבון מהסוג שיחמיא לאישה אחרת "סחתין על המרפסת" כשהיא מעלה תמונה שלה עם מחשוף. גם די ברור לה שהוא לא מהסוג היותר נפוץ, שזה החרמן המעודן. מדובר בגבר שיבצע שורה של תמרונים מילוליים פחדניים כדי לרמוז לך שהוא משולהב.
"אלו הכי מצחיקים אותי", רוני אומרת, "על כל תמונה של אישה לבושה במשהו שיש בו אפילו רמז לציצי או לרגליים במכנסיים קצרים תמיד יעלה גדוד של גברים נשואים שפתאום נורא דחוף להם לכתוב ביקורת אופנה. 'מכנסיים מושלמים', 'אהבתי את הגופייה', נהיו דורין אטיאס לעת זקנה. הרי ברור מה קורה פה, הם ראו את הגוף שלך וחרמנים על מה שהם ראו שם, אבל מה, לא מתאים לגבר מודע ופמיניסט של שנת 2023 לכתוב את זה ישר, אז 'אהבתי את הבד של החולצה', כן, בטח, חמוד שלי. הבד, זה מה שמעניין אותך".
ועדיין, רוני ישבה מול התגובה הזו של בעלה היקר ומצאה את עצמה מבולבלת. "לא הצלחתי להבין מה קורה פה", היא אומרת, "למה דווקא השאלה הזו שהוא שאל - זה באמת כחול או ירוק, הרגישה לי חודרנית ומלאת תשוקה אליה? כמו הזמנה פתוחה שתענה ותפלרטט איתו?"
רוני אומרת שבעבר גם בעלה וגם היא החמיאו ל"מלא אנשים אחרים ברשת". "זה חלק מהנימוסים של עידן הרשתות", היא אומרת, "לא משנה אם זה גבר או אישה".
זה מה שהרשתות החברתיות הביאו איתן, מהר מאוד הן הפכו את כולנו לפלרטטני-על, לרקדני אינטראקציות מעולים. תחשבו בהשוואה להורים שלנו, כמה קשרים חברתיים כבר היו להם, כמה שיחות בבוקר משרד, כמה טלפונים אחרי הצהריים מחברים בבזק הביתי וזהו. אנחנו קמים בבוקר ועוד לפני שציחצחנו שיניים אנחנו כבר במסיבת ענק עם אלפי אנשים זרים.
רוני אומרת שלמרות שהיא יודעת במוח שלה שהכול בסדר, הגוף והנפש שלה מגיבים כאילו הופעלה אזעקה.
"אני כל הזמן בודקת אם ערן השתנה", היא אומרת, "שואלת את עצמי אם הוא יותר מדי באייפון, ולמה הוא פתאום מחייך לעצמו במין חיוך סודי כזה. ובעיקר, אני חושבת על הבחורה הזאת באובססיה. כל הזמן עושה לה סטוקינג, לראות אם בעלי כתב לה עוד משהו. לפני יומיים היא העלתה תמונה של העיניים שלה בקלוז-אפ, ואני ישר חשבתי שהיא עושה את זה בשביל ערן, כדי שיראה כמה הן אפילו יפות יותר מקרוב".
את מתארת את זה כמשהו שכן נחווה אצלך כאילו בעלך מחפש לבגוד בך עם אחרת.
"כן, ואני לא מצליחה להבין את עצמי, שזה רק מגדיל את המצוקה שלי. אני אישה מאוד לא חונקת, לא קנאית. אז למה דווקא זה מטריף אותי ברמות. למה דווקא היא?"
תכף ננסה לענות על השאלה הזו. אבל ראשית - כמה מילים על הבגידה האפורה. היא מעורפלת כמו עשן ואי-אפשר ממש להחזיק אותה בידיים, בטח לא להאשים בה ישירות את בן הזוג שלך.
המעורפלות של הבגידה הזו היא זו שהופכת אותה לכל כך מכאיבה, כי מה שמרגישים פה זה רגש עם דופנות כפולות, רגש שיש לו בטנה. מצד אחד, את כועסת ונעלבת ולא בא לך שהוא ייגע בך באצבע, ומצד שני את שונאת את עצמך על שאת כזאת קטנונית שאת מקנאת לו על שטות.
הדוגמאות לבגידות אפורות הן רבות. האם זו בגידה לנהל קשר של התכתבויות ארוכות עם חבר פיד שאוהב כמוך ספרי מדע בדיוני וגיימינג? האם זו בגידה לעשות סטוקינג ברשתות על האקס שלך מהתיכון או לחפש את החבר שלך מהצבא בפייסבוק? האם זו בגידה לתת יותר מדי לייקים לאישה או לגבר אחד מכל הפיד? האם זה חוסר נאמנות לספר למישהי בעבודה שלאחרונה אתה והאישה שלך מקיימים פחות יחסי מין? האם זו בגידה להעלות באינסטוש תמונות שלך בביקיני ירוק ולהתבשם ממבול התגובות הגבריות המתלהבות?
"נתחיל ונגיד את מה שכולם יודעים, שבגידה זה דבר מאוד אינדיבידואלי", אומרת ד"ר יעל דורון, פסיכולוגית, ומטפלת זוגית, אישית וקבוצתית. וכמובן גם יעל המופלאה והמדויקת כמו פינצטה מהתוכנית "חתונה ממבט ראשון".
"ההגדרה למה נחשב כבגידה משתנה מאדם לאדם ומזוג לזוג, אבל המושג בגידה משתנה גם מתקופה לתקופה, כל מיני דברים שחשבנו עליהם כשרק התאהבנו והיינו בתחילת הקשר וקבענו בשיחות שלנו שהם יחוו כחוסר נאמנות, משתנים לנו במהלך הדרך. גם זוגות שהיו מאוד הרמוניים בתחילת הדרך, מוצאים את עצמם פתאום במצב שבו בן הזוג שלהם רוצה משהו אחר, משהו שמתאים יותר לתקופה הנוכחית שלו בחיים ולשלב שלכם בזוגיות".
דורון אומרת שבטיפולים שלה היא פוגשת המון זוגות שמתמודדים עם סוגיות של חוסר נאמנות בשטח האפור, שזה מאוד שכיח כרגע. "בעיקר מדברים איתי על זה בטיפולים אישיים", היא אומרת, "כי בטיפול זוגי בן הזוג המקנא נוטה להתבייש במה שהוא מרגיש. במיוחד כשמדובר בבוגדנות של שטחי ביניים, שאז הנבגד מרגיש קטנוני שהוא בכלל עושה מזה סיפור.
"אז בטיפול האישי הם מביאים את השאלה הקלאסית שמאוד נפוצה היום - אחד מבני הזוג רוצה להיות מונוגמי לנצח, והשני רוצה פוליאמוריה או נישואים פתוחים שמאוד נהוגים כרגע. אבל יש מלא בגידות של התחום האפור. שאלות כמו האם פלרטוטים תמימים ברשת נחשבים גם? או האם ידידות בעבודה פוגעת, נגיד שיש לבן זוג חבר נפש חדש בעבודה או מישהי שהוא יוצא לעשן איתה פעם בשבוע ומדבר איתה? ויש את העניין של פורנו שזה גם נחשב בגידה אצל אנשים מסוימים".
אז מה בעצם נחשב לבגידה בשנת 2023? על פניו התשובה לשאלה הזו אמורה להיות פשוטה - זו בגידה אם זה משהו שבן הזוג שלכם לא מוכן לקבל בשום אופן, כלומר משהו שלא סיכמתם עליו כתקין בחוזה הזוגי שלכם. רק שכולנו מכירים את הדרך שבה החוזה הזה נכתב. זה קורה בדרך כלל בימים הראשונים של הקשר, כשאתם עדיין מאוהבים זה בזו ברמה של לרחף בשמיים ומפחדים להיפגע. אז אתם מתחילים לגשש בזהירות לגבי גבולות הגזרה של אהוב ליבכם.
רק שהחוזה הזה? הוא לרוב מחורטט ומרושל. אין עורך דין אחד שפוי במדינה שהיה חותם עליו. למי יש כוח לשבת ולחשוב על כל הסעיפים האפשריים שיכולים להיחשב בגידה ביניכם בעתיד? מי מעוניינת לשבת ליד אהובה החדש והנוצץ בבית קפה ולתחקר אותו - איך תגיב אם עוד חמש שנים אני אעשה לייקים מרובים לעמוס תמם?
אז חוזה הבגידה לרוב מתרחב ונרשם תוך כדי תנועה, במסגרת של ניסוי וטעייה. הבעל מפתח קשרי ידידות עם איזו מעצבנת עם פני שועל ערמומיים אך סקסיים מהעבודה? מתפתח ריב שבסופו מובהר שלא, שועלות בנות 24 לא יכולות להיות ידידות שלו.
וכאן נכנס המרכיב של הטכנולוגיה. כמעט כל חידוש טכנולוגי שמגיע מביא איתו אפשרויות חדשות לעשות שגיאות זוגיות שלא חשבנו עליהן בהתחלה. האם ידענו כשעוד התלהבנו מההמצאה החדשה של הסמארטפון שזה יכול להכאיב כל כך לבני הזוג שלנו? או למשל סקסטינג - המילה עצמה הומצאה במאמר של עיתון אוסטרלי ב-2005, אבל נכנסה למילון של וובסטר רק ב-2012. באותה תקופה לאנשים עדיין לא היה ברור מה זה הקטע החדש הזה.
אני זוכרת איך מכר שלי כל כך התלהב מהאופנה החדשה הזו ששמה סקסטינג, שהוא ניהל שלוש שיחות שלמות עם ידידה שלו על מה היא לובשת עכשיו, ואפילו סיפר מה הוא היה עושה לה, עד שאשתו הבהירה לו שהוא לא אילון מאסק שמשיק פה חללית חדשה ומרחיב את גבולות הטכנולוגיה. זה מכאיב לה שהוא עושה סקס וירטואלי, אפילו שיש אפס מגע.
באותה מידה, מה שנחשב היום מגניב כמו לדבר עם הצ'אט של האינטליגנציה המלאכותית בלילה כשאשתך כבר נרדמה, ייתכן מאוד שיהפוך לחצי בגידה בעתיד, כשהאינטליגנציה הזאת כבר תלמד אותך ותדע לדבר איתך כמו שילוב של סקרלט ג'והנסון עם הסטנדאפיסטית האנגלייה שאתה אוהב.
ולכן, ממש כמו שאפל דופקים לנו עדכון גרסה טורדני כל כמה חודשים, ככה גם אנחנו חייבים ללמוד לעשות עדכוני גרסה משלנו לשאלה מה נחשב בגידה בזוגיות שלנו.
תמיר אשמן הוא מנטור לזוגיות, מומחה לטיפול בהתפרצויות זעם במרחב הזוגי ומנהל בית הספר ליחסים "ללמוד לכעוס נכון". "אנחנו בעידן שבו מרוב ריבוי של אפשרויות, האופציה להיות שלם עם הבחירה שעשית היא מורכבת מאוד", הוא אומר.
"יש גם דתות חדשות של זוגיות - פוליאמוריה, נישואים פתוחים. יצא לי ללוות זוגות כאלו והם מנסים ליישב את המורכבות של הזוגיות בעידן המודרני באמצעות שקיפות. לדבר על המאוויים, על היצרים. רק שזאת רכבת הרים. כל החיפוש הזה אחרי צורת שלטון אידיאלית לזוגיות קורס ולא עובד, גם הנישואים הפתוחים. צריך שנעבור לזוגיות קסטום-מייד, זוגיות בתפירת בוטיק לשניכם, וגם את זה לשנות כל כמה שנים".
רוני, למשל, תמיד התלהבה מהעובדה שערן הרוס על איך שהיא נראית. והנה, המחזר הלטיני שלה, זה שתמיד התפייט על עיני האיילה החומות שלה, פתאום מחמיא לאישה אחרת דווקא על הכחול האסקי סיבירי הקר של עיניה. מה זה אומר?
"מבחינתי, שהוא השתנה", רוני אומרת. "שמשהו בו כל כך רעב לחידוש, שבגיל 44 אחרי שתי לידות, הוא פתאום משנה את הטעם שלו ממני לבחורה שצעירה ממני בעשור. וזה מה שכואב לי, כי לכל בגידה אפורה יש הקשר, ובהקשר הזוגי שלנו, זה אומר שאני מסמלת לו את הזקנה".
ואיך זה נראה מהצד השני? "קורה לי באינסטגרם שאני מקבלת פתאום מלא לייקים מגבר, בן אדם שעושה לך 30 לייקים בבת אחת, זה מושך לך את העיניים. אני נכנסת לראות מי זה וקולטת שזה בן אדם שאתמול העלה, 'חיים שלי, את האור של חיי' לאשתו", מספרת חן חלפון, 37, מנהלת קהילת הרווקים-רווקות "יומנה של רווקה", ומחברת הספר שנקרא באותו השם.
הלייקים באים עם מחמאות: "איזו יפה, איזו מהממת, אם לא הייתי נשוי. אולי אכיר אותך לחבר שלי", היא מספרת, "אז אני נכנסת בהם. היה אחד ששלח לי הודעה - 'אני מת על הווייב שלך, על הלוק שלך, איזו אישה מהממת'. בדיוק לפני יומיים, אני רואה שהעלה פוסט 'סייב דה דייט'. כותבת לו, 'אתה עומד להתחתן, למה אתה שולח לי את זה?' והוא עונה: 'אסור להחמיא אם אני מתחתן? לא יכול, זה חזק ממני, את כזו יפה'.
"ואני אומרת איזה באסה זה. יכול להיות שהוא באמת אוהב את בת הזוג שלו והכול, אבל באינסטגרם ובטיקטוק יש כל כך הרבה פיתויים. הלוואי שאני אכיר גבר שלא חי את עולם הרשתות הזה. מה שהגברים הנשואים והתפוסים עושים לי מזהם לי את האמונה באהבה".
אפשר לבדוק מה עושה לנו טריגר והופך סתם מעשה לבגידה אפורה לפני הפרמטרים האלו. הראשון הוא ציפייה - לאיזה סוג של יחס למדנו לצפות מבן הזוג בעבר, ועד כמה מה שהוא עושה בהווה מפתיע לרעה. השני הוא איפה אנחנו נמצאים כרגע בקשר, מקום טוב או רע. והשלישי הוא האיום.
יערה, 29, מאיירת מקסימה מחיפה, עדיין מעבדת את הבגידה-חצי בגידה שהיא חוותה במערכת היחסים האחרונה שלה. "היינו בקשר כמה חודשים", היא אומרת, "באמת הרגשתי שזה יכול להתפתח למשהו אמיתי ויציב. ואז ערב אחד, כשהוא כבר נרדם, החלטתי שאני בודקת לו בהודעות כדי להיות בטוחה שהוא לגמרי איתי. ואז ראיתי שהוא דיבר עם שתי בחורות בטינדר שלו".
בטח כעסת כשגילית שעדיין יש לו חשבון טינדר כשהוא בזוגיות.
"כעסתי רק על דבר אחד: שהוא לא סיפר לי. יש אנשים שיגידו שבדור שלנו זה מקובל לשמור על אפליקציית ההכרויות או הטינדר כשמכירים. אבל בשבילי זה לא היה נעים.
"מילא אם זאת היתה אפליקציה רדומה שהוא שכח מקיומה, אבל פה ממש ראיתי שהוא שמר פרצה פתוחה שיוכל להשתמש בה בעת משבר איתי. והאמת שהוא גם סיפר לי קודם על הבחורות שהוא דיבר איתן, רק לא אמר לי שזה בטינדר. הוא אמר שעם אחת מהן הוא מצ'וטט בשביל שתיתן לו טיפים על וייטנאם, מדינה שהוא מת לטוס אליה והיא כבר הייתה שם. השנייה כי היא קונה דירות ומשפצת אותן ואז מוכרת ברווח, וזה מעניין אותו. אבל כשקראתי את ההודעות הרגשתי שיש בהן ווייב פלרטטני.
"הוא לא בגד בי פיזית, לא הציע הצעות מגונות. אבל כן הרגשתי שרוחנית זו בגידה, שהוא נחמד אליהן יותר מדי, שואל שאלות אישיות, מחמיא ומתלהב. באותו לילה ניסיתי לנשום קצת לתוך הסיטואציה, תיכננתי לקום בבוקר ולדבר איתו על זה, ידעתי שזה משהו שאני יכולה ממש לסלוח עליו כל עוד נגדיר גבולות חדשים וברורים".
ואיך הלכה השיחה?
"בלילה היה לי סיוט, וזה היה גם מה שהעיר אותי. גרתי אז באיזו יחידת דיור במושב עם חצר, אז יצאתי לטייל עם הכלבים בגינה. ואז מהחלון של חדר העבודה אני מציצה ורואה אותו, חשבתי להפתיע אותו ואז אני רואה שהוא מסתכל פתאום בצורה חשודה אל הדלת, לראות אם אני שם, ופותח את הטינדר שלו. אני חוזרת לדירה והוא כולו נחמד, 'בובי, את רוצה שאעשה לך קפה?' ואני אומרת, 'אחרי שאתה מסתכל על עוד בנות, אתה עוד מציע לי קפה?' הוא נהיה לבן, ואני זרקתי לו את כל הדברים מהבית ודרשתי שילך".
אולי זה בכל זאת קצת אפור. אמרת שיכולת לסלוח שהוא בטינדר. ידעת על הבחורות שהוא דיבר איתן. למה כעסת?
"כי הוא לא סיפר לי שהחשבון שלו עדיין פעיל ברמה כזו שהוא מציץ בו ומוודא שאני לא רואה. וכי בהמשך לדרמה ביקשתי שיפתח את הטינדר שלו כדי להראות לו את השיחות, וראיתי שהערמומי הזה כבר הספיק למחוק לגמרי אחת מהן. זה מה שהופך סתם מעשה לבגידה אפורה. ההסתרה".
"יש לי הרצאה שנקראת 'סודות'", ד"ר דורון מחייכת, "קוראים לה 'סודות' אבל בפועל כולם באים אליה כדי לשמוע על בגידות. לשמור סודות זה משהו שיכול להיות לגיטימי ואוניברסלי, אבל תלוי איזה. הרי מה ההבדל בין סודיות לפרטיות? לא כל דבר שאנחנו לא מספרים לבן הזוג הוא סודי, אם למשל אני מסתירה ממך משהו כי עוד לא דיברתי איתך וזה לא עלה בשיחה בינינו, כנראה לא תיעלבי ממני. לעומת זאת סודיות היא דברים שמונחים בנפש בצורה ממש לא נעימה. הם מסובכים בגלל רגשות של אשמה, חרדה ובושה. זו אינדיקציה די טובה להאם המעשה הזה ייחשב מיקרו בגידה אצלך או אצל בן הזוג".
אבל יש גם התנהגויות שבן או בת הזוג עושים באור יום ובגלוי, ובכל זאת הם גורמים להרגשה שמעלו באמון שלך איכשהו. כמו הסיפור של אירה, מנהלת סושיאל מדיה חמודה בת 39.
"אני יוצאת עם מישהו כבר שבע שנים", היא אומרת, "מאוהבים ומדברים על ילדים. יש איזו מישהי באינסטגרם שהוא טוען שהוא עוקב אחריה כי היא צלמת מעולה. יום אחד אני רואה שהוא שם לה תגובה על אחד מהצילומים, אמוג'י של חתול עם שני לבבות אדומים במקום עיניים. זה האמוג'י האינטימי שלנו שהוא תמיד שולח לי בבוקר, כששנינו בעבודה, כשהוא מנסה לקבוע איתי שהערב נעשה משהו רומנטי, אז מה פתאום גם היא מקבלת את החתול המזרים שלי?"
יש מומחים שחושבים שהם כבר פיצחו את ההגדרה של מה נחשב לבגידה אפורה, ונתנו לזה שם אופנתי - "מיקרו צ'יטינג". הנה ההגדרה המילונית של מיקרו בגידה: "סוג של חוסר נאמנות ששונה מבגידה רגילה, כי לא מעורב בה אף סוג של מגע פיזי ובטח לא סקס, רק סוג של קשר רגשי שנוצר ברשתות או במציאות". רק שהמונח הזה לא מתאים פה בכלל.
לאירה וגם לי ברור שאין פה שום סוג של קשר רגשי. כולה אמוג'י מטופש אחד, לא בדיוק חלופת מכתבים סוערת ורומנטית מהמאה ה-19. מה שכן יש פה זה איזו הפרה של קוד אינטימי, וכאן נשאלת השאלה - האם בן הזוג שלה שם לב שהוא שולח את החתול "שלהם" לבחורה זרה ובכך פוגע במשהו שיקר לאירה?
כמובן שבן הזוג שלה טוען שזו הייתה טעות. "את השתגעת לנטר לי אמוג'ים?" הוא אמר לה, "מי בכלל חשב על זה שזה החתול שלנו? עשיתי שלח ושכחתי מזה".
"בולשיט", אני אומרת לאירה, "אני מאמינה שיותם ידע טוב מאוד מה הוא עושה כשהוא שולח לבחורה שאת הכי אלרגית אליה באינסטגרם את האמוג'י שמסמל לך אינטימיות, ובעצם רצה להעיר את תשומת ליבך". אני אומרת את זה, כי זה עתה סיימתי לקרוא סקר בחן את עצמך ענק שנערך באתר באזפיד. הסוקר שאל אלפי קוראים 41 שאלות, וביקש מהם לענות בתשובות הבאות - כן, זו בגידה. לא, זו ממש לא בגידה. וזאת לא בגידה - אבל זה ממש לא קול.
בין השאלות היו דברים כמו "האם זו בגידה לשמור את הטינדר או את אפליקציית ההיכרויות שלך פעילה ולעשות סוויפ מתוך שיעמום בלי לשלוח הודעות לאף אחת?"; "האם לפלרטט בצורה הכי קלילה עם הבריסטה החתיך זו בגידה?"; "האם לשלוח תמונות סקסיות אבל לא בעירום למישהו ברשת זו בגידה?"
כל העונים היו מאוד צעירים וקוליים יותר מזנדאיה בשמלת רשת. ודווקא בגלל שהם היו בני הדור הזורם שלא עושה עניין משטויות, ציפיתי שהם יענו בצורה ליברלית. רק שמהר מאוד התברר שאיפה? ממש לא. רוב מוחץ מהעונים, אני מדברת על 93 אחוז, ענו ב"כן, זו בגידה" על השאלה של שליחת התמונות שהן אמנם לא בעירום, אבל מיניות בצורה מרומזת ו-63 אחוז (!) מבני דור הזד ענו "כן, זו בגידה" על השאלה "האם לצפות בפורנו זו בגידה?".
תמיר אשמן, מנטור זוגיות: "היום הרבה פעמים הבגידות הן במינון נמוך כזה שאנחנו אפילו לא קוראים להן בגידות, ובטח שהן לא מביאות איתן את המגה–פגיעה הזו שתשלח אותנו לרבנות. אבל זה לא אומר שלא צריך להתייחס אליהן"
"מה קורה פה", שאלתי את עצמי, "עכשיו גם לצפות קצת בפורנו זו בגידה? מה פתאום הם שופטים יותר בשמרנות ממני, סוסיתא מודל 71'?"
ואולי, זה אומר שאנשים נשארו אנשים, ובנפש שלנו אנחנו יודעים מאוד עמוק מה נכון ומוסרי, ומה לא נכון ופוגע. זו אחת הסיבות שאנשים בוחרים בבגידות אפורות. כל כך קל להתנער מהן. אף אחד לא יגיד לאירה "תזרקי אותו" בגלל אמוג'י. אבל בפנוכו אנחנו מאמינים שבן הזוג שלנו ידע שהוא עשה משהו לא תקין כשהוא עשה את זה, וכל ההיתממות הזאת שלו היא סתם עוד שקר שנוסף לערימה.
יש בגידות אפורות שמענות לא רק את הנבגד, אלא גם את הבוגד. למשל סוג הבגידות האפורות שאפילו לא מתרחשות במציאות, אלא באולם הנשפים הענק והשמח שהוא המוח שלנו.
קורין קיציס היא יוצרת ובעלת הפודקאסט הפופולרי והמומלץ "פותחות הכול", מה שאומר שיצא לה לדבר עם מלא מאזינות שבגדו בתוך הראש.
"הבגידה האפורה יכולה להתבטא גם במחשבות שיש לנשים בתוך קשר", היא אומרת, "למשל אם מישהי לא כל כך מעריכה את בן הזוג שלה. אז בחוץ היא מציגה את זה בפניו כאילו שהיא עפה עליו, אבל בתוך המחשבות שלה היא מעיזה לחשוב דברים אחרים, וזה כזה סוד נורא בעיניה שהיא לא תעז לדבר על השיפוט הזה".
הבוגדת האפורה שמזייפת רק בראש שלה אומרת לעצמה בהתחלה שמותר לה. "זה כמו שאנחנו הולכות לסופר-פארם והילד לוקח מסטיק ושם על העגלה", קיציס אומרת, "ואז אנחנו יוצאות ולא משלמות, ואומרות, נו טוב, זה רק מסטיק, זה לא פשע. וגם מגיע לנו, הרגע שילמנו חמש מאות שקל על שני מגבונים ושמפו".
אני אומרת לה שהמון פעמים תחושת "המגיע לי" מתחלפת ברגשות אשמה ובושה כל כך כבדים שאין מה לזלזל בהם. את הולכת ברחוב, נזכרת איך בבוקר חשבת לעצמך, "שוב אתה שוכב על הספה ומשחק בבורסה, ושוב תפסיד, כי ככה אתה, לוזר כמו אבא שלך שהכסף פשוט לא נדבק אליו", ובא לך למות שאת כזה גיס חמישי, שזה מה שאת חושבת על הגבר שלך שמגיעה לו מישהי שתאהב אותו טהור, לא כמוך.
"נשים כמו נשים ישר לוקחות את האשמה", אומרת קיציס, "זה מה שעצוב".
על מה הן מרגישות הכי אשמות?
"כשהן נכנסות עם בן הזוג למיטה, מורידות ממנו את הפנים במוח ומחליפות אותן בפנים של גבר אחר. נשים מאוד מצמצמות את עולם הפנטזיות שלהן כדי לא לפגוע לאהוב שלהן בגבריות. אצל הרבה נשים יש את התחושה הזו שאנחנו בכמה מידות יותר מיניות ופראיות מהגבר, אבל זה מביך להיות כמה מידות יותר, כי זה אומר שאת טו מאץ', ואין לך שובע, ואת סוטה. והצמצום הזה גורם לבגידות האפורות. בדרך כלל סביב גיל 40 הבגידות האלו לפעמים הופכות לאמיתיות, יחד עם נשיות שלוקח לה המון זמן להבשיל".
יצא לך להכיר בגידות אפורות?
"הזוגיות האחרונה שלי הייתה עם הרבה בגידות אפורות, וזה היה מאוד מכאיב, וכשאני מסתכלת על זה אחורה אני מגלה שחלק מהכאב היה שהרגשתי שזה מאוד קטנוני בעיניי שזה הכאיב לי כל כך. נו, אז הוא נפגש עם ידידה והם שתו קפה? בסדר, מאמי, מה נתקעת על זה, מה את עושה דרמה. את מרגישה שנהיית הדבר הכבד והמוסרני הזה, מתי נהייתי כזאת שזה מה שאכפת לי? שזה מכאיב לי עכשיו כאילו שאני עירומה במסיבת כיתה.
"בגידה אפורה התבטאה אצלי גם בדחף להיכנס לחדר ולכבוש. יש לי יצר זכרי כזה, לכבוש, להקסים, לדעת שאני עוד יכולה. אני זוכרת שהייתי יכולה להיישיר מבט למישהו באירוע ולראות איך הוא מיישיר אליי, ואז הוא היה מתקרב, ואני הייתי נרתעת - מה אתה לא רואה שאני בבגידה אפורה? מה אתה מתקרב? אני כן חושבת שזה מאוד קיצוני שכל הדברים האלו בכלל נחשבים בגידה באיזה אופן.
"במונוגמיה יש המון יופי אבל יש המון דברים שלא פתורים עד הסוף. אני קוראת לנשים לבחון אם הן בפשרה? האם הן מצומצמות? או שהן שלמות עם הבחירה שלהן וטוב להן באמת?"
לסתיו ורועי, זוג מאוד אוהב של שני בני 35, יש זוגיות קלילה ומאווררת יותר מערסל בחווה שיתופית בנגב. לסתיו אין שום בעיה עם זה שרועי מגדיר את עצמו כפלרטטן מלידה.
"גם אני בעצמי פלרטטנית ברמה מבישה", היא אומרת, "ולכן סיכמנו שזו פשוט החיה שאנחנו, חיה חברותית שזקוקה לאישורים ולסכנה. כשאני חוזרת ממסיבות אני פשוט מספרת לרועי עם מי פלירטתי ואיך המסכן כמעט מת מהטיזינג שעשיתי לו, וזה מאוד פותח לנו את התשוקה".
אז מה בכל זאת גרם לרועי לאבד את זה? יום אחד, סתיו חזרה מהעבודה והראתה לו חולצה חדשה ומהממת. "התברר שעובד במשרד שלה נתן לה את זה", רועי אומר, "הוא בן 55 ונשוי באושר, ואין לו שום ווייב של חרמן, הוא סתם חבר שלה. מה שכן, הוא תמיד אומר לה כמה הוא חולה על הסטייל הייחודי שלה.
"אז יום אחד הוא נסע ללונדון וחזר משם עם חולצה מקורית מהסבנטיז עם הלוגו של הרולינג סטונס שהוא קנה בשוק וינטג'. ושם אני איבדתי את זה. את יודעת למה? כי שנינו דלפונים, אני רק בשלבים הראשונים של להקים את העסק שלי, סתיו מרוויחה כלום וחצי כמתמחה במשרד עורכי הדין. אני מת לקנות לאישה שלי מתנות, ופתאום עורך הדין הזה בא עם היכולת הכלכלית שלו ומפנק את האישה האהובה שלי במקומי. זה גרם לי להרגיש כל כך קטן ומושפל לידו. היא לא הייתה צריכה להסכים לקבל את זה".
"זה נכון?" אני שואלת את סתיו. בהתחלה היא קצת נאבקת איתי. טוענת שלא נעים לסרב לחבר מבוגר לעבודה. רק בסוף היא אומרת, "כן, ידעתי שרועי ייעלב, אני חושבת שבתת-מודע רציתי להעיר אותו. מתה שיתאפס, שיתחיל להזיז את העסק ולהרוויח כסף. זו האמת".
גם במעידות הכי קטנטנות שיש, יש לרוב איזה מסר גדול ועמוק יותר שכדאי להקשיב לו. "בעבר היינו מדמיינים את הבגידה הצהובה שקוראים עליה בעיתונים", אומר אשמן, "מפלרטוט ועד לשכב עם מישהו אחר. אבל זה רק קצה הקרחון. היום הרבה פעמים הבגידות הן במיקרו דוזינג, במינון נמוך כזה שאנחנו אפילו לא קוראים להן בגידות, שמייצרות פגיעה מצטברת באמון בזוגיות ובטח שהן לא מביאות איתן את המגה-פגיעה הזו שתשלח אותנו לרבנות. אבל זה לא אומר שלא צריך להתייחס אליהן.
"למשל, גבר שמפלרטט קבוע ברשת אבל בלי להציע הצעות קונקרטיות. השאלה פה זה האם הוא מכור? איך הפלירטוטים שמים אותו כל הזמן בדריכות ובפחד כמו ילד שמפחד שיתפסו אותו עושה משהו רע? השאלה שאני רוצה לשאול אותו זה איזה אזור מדוכא בך שאתה זקוק לזה? הרבה פעמים אנחנו בונים כבישים עוקפים כדי לא להיות בדיאלוג ראשי על סוגיות שקשורות לצרכים, דחפים ופנטזיות".
יש הבדל בין בגידה אפורה של אישה לזו של גבר?
"אני כן יכול להגיד שעם כל הקדמה, עדיין לרוב יש הבדלים. הבגידה הנשית עובדת, ואני אומר את זה בהכללה גסה, הרבה פעמים מתוך ייאוש עמוק מבן הזוג. לרוב היא תעשה ניסיונות בתוך הקשר לשפר את מהות ההזנה של הזוגיות, וכשזה לא ילך, אז במדבר בדידותה היא תפתח חלון מסוים שיתפתח לפלירט ואולי גם לרומן".
ואצל גברים זה לא מבדידות?
"הרבה פעמים אצל גברים האקט של הבגידה הוא אקט של התרסה. כמו אומר שאם את לא מספקת אותי מינית אני הולך לחפש מזון בחוץ. הוא מנסה להוכיח אותה בבגידות קטנות ואפורות. גם 'הבגידה הנשית' וגם 'הבגידה הגברית' הרסניות לקשר הזוגי".
יעל דורון: "הבגידות שהן פנימה, לתוך הקשר, הן כמו פטיש חמישה טונות שמטרתו לטלטל את עולמו של בן הזוג. לגרום להם לדבר על הקשר ולשפר אותו וליצור סדר עולמי חדש. אם אתה בוגד פנימה, ולא משנה אם זו בוגדנות אפורה, זו קריאה לעזרה"
אבל, גם אם מדובר ברצף של מיני-בגידות וגם אם מדובר בבגידה ממש, יש סיכוי שזה דבר בונה שרק יוביל אתכם לאהבה יותר גדולה ומאושרת. תלוי מאיפה מגיעה המעילה.
"יש שלושה סוגים של בגידות", מסכמת ד"ר דורון. "הסוג הראשון הוא בגידות מסוג ביל קלינטון, אנשים מכורים לסקס, לתחושת הכוח שבזה. הסוג השני הוא בגידות החוצה - מישהו שמנהל רומן מחוץ לקשר שהמטרה שלו היא שהרומן הזה יעזור לו לפוצץ הכול ולצאת מהזוגיות הקבועה שלו, ואז זה כמו פצצה.
"הסוג האחרון הוא הבגידות שהן פנימה. לתוך הקשר. זה כמו פטיש חמישה טונות שמטרתו לטלטל את עולמו של בן הזוג. לגרום להם לדבר על הקשר ולשפר אותו וליצור סדר עולמי חדש. אם אתה בוגד פנימה, ולא משנה אם זו בוגדנות אפורה, זו קריאה לעזרה. כשמדברים על זה ופותחים את זה בטיפול, נזכרים כמה זה בא מאהבה ובעצם מרצון להישאר יחד. זה ממש אפשרי".
פורסם לראשונה: 07:29, 05.05.23
