האם זה לא במקרה בגלל האמא?תבדקי היטב.

וחזק על התנהלותך בחיים..

די כבר עם הפמיניסטיות. אני תומכת ברעיון אבל תירגע!!! אולי חוויתן חוויה קשה שכשתגרשתן (אם בכלל התחתנתן) אבל זו לא סיבה לחשוב שאבות הם סתם!!!!!! נכון, מה שכתוב פה נכון מאוד גם לגבי נשים אבל הוא נכון גם לגבי גברים!!!! כן, נכון שהכותרת היית צריכה להיות: "מאחורי כל בן ובת מוצלחים עומדים אמא ואבא תומכים" אבל בבקשה אל תבטלו את מה שכתוב פה לגבי האבות!! יש אבות ויש אבות אבל לא כולם לא מתחשבים, לא אפת להם ועושים מה שבא להם. אז תשקלו את מה שכתוב פה.

מאוד מזדהה איתך (אני בן). אשמח להתכתב איתך .

תלכי לטיפול מהר מצבך חמור אם את מרגישה ככה....

כנראה שחוותה יחסים גרועים ביותר לפחות עם גבר משמעותי אחד - עם אביה! לכל אישה יש לפחות גבר משמעותי אחד שהשפיע על חייה, וזה אביה. זכתה, יש לה גבר משמעותי שני שמשפיע על חייה וזה בעלה. זכתה יש לה גבר משמעותי שלישי שמשפיע על חייה, זה בנה. ולא שמעתי עדיין אישה שפויה שאומרת שהיא לא צריכה יותר את הגברים בחייה.

תפקידו. אבל הפמניסטיות היום לא מוכנות להיות אמהות ורעיות בבית, הן רוצות גם שליטה על הבית הגבר הילדים והמשפחה. כך הן מסרסות את הגבר בבית, ומונעות ממנו למלא את תפקידו כאב.

תזכרי תמיד, אבא זה אבא, עם כל המשמעויות. הוא תמיד אוהב אותך. לכן: אל תתעמתי עם אביך. חייכי אליו. דברי אליו בשקט ובנימוס. שתפי אותו. שאלי את דעתו. ספרי לו חוויות. אל תתיחסי איליו בביטול. אל תתחרי בו על תשומת ליבה של אמך. אל תסלקי אותו מסביבתך. אל תשתיקי אותו. אל תבקשי ממנו רק טובות ומותרות. וראי זה פלא, אביך הפך לאבא אחר. אוהב מתייחס מתעניין.

זאת שטחיות לנתח את ההשפעה של יחסי האב בלבד על חיי בתו במנותק מכל מערכות היחסים בחייה ולא רק בתוך המשפחה. מה לעשות, החיים הרבה יותר מורכבים. קיימת השפעה הרבה יותר גדולה של מערכת היחסים בתוך המשפחה על חייהם של כלל הילדים, ולא רק של הבנות. יש לבדוק מה מערכת היחסים בין אבא ואמא. יש לבדוק מה מערכת היחסים בין ההורים לילדיהם. יש לבדוק מה מערכת היחסים בין כל ילד בנפרד לבין שני הוריו יחד. יש לבדוק מה מערכת היחסים בין כל הורה לבין כל ילד או ילדה בנפרד. יש לבדוק מה מערכת היחסים בין הילדים. וכן הלאה וכן הלאה.

כאילו דה! אבא זה דבר מאוד חשוב. ואמא זה דבר מאוד חשוב. (נו, הרי בטח אפשר לעשות מחקר מקביל שמתאר מה קורה לילדה עם אימא בוגדנית, מזניחה ונוטשת...) ואנא מכם, תנו לנו קצת יותר קרדיט מזה. אין ספק שהורים הם יצרני המכונה שאנחנו היום, אבל אתם לא באמת חושבים שמשפטים קצרים, חד משמעיים, ומלודרמטים יעזרו לקוראות הילדות המוזנחות ובעלות מערכות היחסים המדורדרות (והאינטלגנציה המדולדלת) או לאבותיהן המסורסים המזניחים והשתיינים לשפר את מערכות היחסים שלהם!

ביכולת שלה כאדם בוגר לפתח מערכת יחסים זוגית בריאה ואמיתית. יחסי עם אבי היו מדהימים. הרגשתי שאני הדבר החשוב ביותר בעולם עבורו, הוא היה תומך, מגונן ועוטף באהבה,גם אותי וגם את ילדיי הקטנים. בזכותו, היום אני אדם שלם ובטוח, עם בעל שלא מהווה "תחליף" לשום דבר... ורק מתגעגעת יום יום לאבא הנפלא והאהוב שהיה לי.

נכונות. בפועל ללא ספק אם זה אבא לבת או אמא לבן..כל הדברים האלה בוודאי משפיעים. אבל ללא ספק ניתן למצוא דוגמאות של בנות ללא אבא תומך או בנים ללא אמא תומכת וכ'ו וכו'..שכן הצליחו.אז מה אומר המחקר לגביהן/ם? כמו כן כולם באיזה שהוא שלב בחיים או לפחות חלק מהאנשים שואלים שאלות לגבי הגורל והאם מדובר בדברים שנקבעו מראש או לחילופין מהי מידת היכולת שלנו לעצב או להשפיע על מה שקורה בחיים. אבל בתכל'ס ממילא גם פה אין תשובה. יכול להיות שהגורל יצר מצב שמישהי פה,נניח תגובה 5,הפכה להיות תלותית ולא עצמאית ,אבל אולי ככה זה היה צריך להיות?? עובדה בין אם תרצו או לא ,רוב חייה עברו מתוך השפעה של אותו גורל של אב שאילו היה אחר אז אולי היא הייתה אחרת היום. ואילו אם היא הייתה מצליחה להינתק מהשפעות העבר אז היא היתה משנה את החיים שלה.. ובקיצור מה התשובה? אין תשובה. ככה זה בחיים.יש הרבה תשובות וכל אחד איכשהו מתמקם בנישה או במסלול החיים שמתאים,או שיוצא לו. וחלאס עם פרויד וכל החרטא שלו.

אני חושבת שהם צודקים, אני אישית חוויתי חוויה מדהימה עם אבא שלי ז"ל, אך לצערי הרב אלוהים בחר אותו כשהייתי בגיל 18, אבל בכל זאת אני מרגישה שאני מאוד חזקה ויכולה להתגבר על כל המכשולים שעומדים לי בדרך. עדיין העידודים והמחמאות שקיבלתי ממנו מצלצלים לי באוזניים. ל 64 ,,, מה שאתה אומר לא נכון לכולן. אף פעם לא הייתי קשורה לאמא גם אחרי שאבא שלי נפטר. אני אוהבת אותה אבל בחיים לא הייתי מגיעה איתה לאותו קשר שהיה לי עם אבא.

ב"מיוחד מוצלחות" הבנות שנפגעו מגילוי עריות ע'י אביהן

יש פתרון חפשי לך שיטת טיפול בדמיון מודרך בשילוב צמחי בך זה מחולל פלאים מנסיון של הורים דפוקים היום אחרי טיפול ממושך יש לי שאיפות חלומות וביטחון בשמיים

בילדותי הקשר עם אבי היה מוגבל, הן בגלל מגבלות שנבו מן האישיות שלו והן עקב גירושי הוריי. גדלתי כנערה מתוסבכת וחסרת ביטחון. עברו שנים ארוכות עד שהשכלתי לבנות לי חיי זוגיות טובים ויפים. בן-זוגי אינו גבר סקסי בעיני, אבל הוא איש חכם ואוהב וחבר נפלא, והחיים איתו מעניקים לי ביטחון ומגן. מבחינתי החיים איתו הם חווייה משקמת ומתקנת, וברור לי שזה מה שאני זקוקה לו.

כאב לשתי בנות נשואות, הנני מודה שהכתבה והמחקר קולעים בול. אולם, משום מה לא הוזכר שכדי לגדל בת עד גיל 21 יש להשקיע כ-150,000 $ נטו - (לא מוכר כהוצאה ע"י מס הכנסה...)

מניסיון שהבנתי אותו כבר בגיל 14, בנות שהיו חסרות אב כתוצאה מגירושין או יתומות רחמנא ליצלן, היו הרבה יותר מתירניות מבחינה מינית. כשהבנתי את זה (די מהר) ידעתי לזהות את הבנות האלו ולהתחיל איתם, זה הבטיח לי סקס למכביר כבר בגיל 14. ואת זה ידעתי ללא מחקרים! פשוט מהתבוננות.

אבל תודה לאל עברתי את המהמורה ונישאתי לגבר "גברי" החלטי וכל השאר אבל הכי חשוב - אבא נהדר .. ואת זה לא ציינתם בכתבה איזה סוג אבא בוחרת האישה ביחסם גרועם עם אביה .........

אב שממן לימודים גבוהים ולימודי העשרה, לימודים בחו"ל, ושכר דירה, נסיעות והתנסויות.

טוב היה אם כל זוג במהלך הגירושין היה נשלח ע''י מערכת המשפט לעבור השתלמות קצרה כדי לדעת איך לנהוג עם הילדים לאחר הגירושין ולקבל הסבר מה יקרה אם אותה אם תרחיק את הילדים מהאב.וכך הילדים שלנו יגדלו בריאים יותר.

אני לומדת נושא זה והייתי מאוד מאוד מודה לך אם היית יכולה לשלוח לי את הרפרנס של המאמר על ד"ר סוזן וולס כדי שאוכל לקרוא אותו. הכתבה ממש מעניינת תודה רבה

אבא שלי הוא אדם נורא. הוא הגורם העיקרי לכל הבעיות בחיים שלי. הוא לא תומך בי ולא מסתכל לעברי בשיט. בגלל שאני לא יפה ואיכזבתי אותו.
היום יש חי בעיה עם מערכות יחסים כי אני לא שווה כלום

עוד סיבה לבטל את החוקים ההזויים נגד אבות בישראל. יותר אבות טובים פחות נשים רעות וממורמרות בעתיד,פחות זהבות גלאון פחות מירב מיכאלי,פחות רוע בכנסת ישראל והעולם יהיה יפה יותר