אבל כ3 שנים חייו בזבל בבית כמו כלב תחש אם זה מה שאתה רוצה להיות ?תממש את נעומי

מפלרטט ומחזר אחרי אישה וליבי התרסק. פשוט הייתי במקום הלא נכון בזמן הלא נכון. בחיי שאם הייתי מסיבה את ראשי הצידה ולא רואה היום היה לי יותר טוב. הוא כמובן מכחיש. אנחנו עדיין חיים יחד (נקרא לזה שותפות לדירה) אבל הכל כבר לא אותו דבר וגם לא יהיה.

לכו על זה

על כל גבר בוגד יש אישה שבוגדת

נשואה אין על מה לדבר להוריד מהפרק לגמרי

רואים כאן בבירור שפסיכולוגים לפעמים לא מבינים מהחיים שלהם, שיפוטיים וסטריאוטיפים ((האמירות כלפי אשתו של המפנטז) ואין להם עצות טובות או פרופורציה (פנטזיות עוברות כמובן, זה שכרגע נראה לך שמישהי היא מדהימה, לא אומר שתרגיש ככה בעוד כמה חודשים או שנה או אם פשוט תעש פעולה פשוטה של לנתק קשר).

התגובות כוללות דברי טעם שעולים פי כמה על מה שכתבה כאן מישהי שאמורה להיות פסיכולוגית.

בקיצור, אם יש לך בחיים חבר או בן משפחה חכם ובעל נסיון חיים- זה הרבה יותר שווה מפסיכולוג.

פסיכולוגים הם אנשים עם פאקים בדיוק כמונו והם לא יודעים לייעץ יותר טוב מהאדם הממוצע ברחוב. אם לשפוט לפי הטור הזה- הם יודעים לייעץ הרבה פחות טוב אפילו.

שיש לו עם אישתו היקרה.
זה רק עניין של זמן עד שהוא יפרק את נישואיו עם אישתו.

נעמי, ורד, רקפת, נירה הם סימפטום לבעיה.

אני גם סיימתי זוגיות אחרי 7 שנים בגלל שבת הזוג שלי החליטה שהיא מאוהבת במישהו אחר ודאגה להסתיר את זה ולא לשתף , בדיוק כמו אמא שלה שפירקה משפחה בגלל שבחרה לשכב עם המנהל שלה, אחרי התאוששתי הבנתי שהדבר הכי טוב שקרה לי בחיים זה שהיא עזבה.
כנראה שהיא בחיים לא תתחתן ואני בזוגיות בריאה ומאושרת למעלה משנה...מי שלא יודעת להעריך שקשה ובורחת לברוח לא תהיה מאושרת אף פעם

די!!! אתם לא מרכז היקום

מנוע דברים כאלה בעתיד צריך למצוא מי עונה על הפנטזיות שלנו בתנאי שהן ריאליות ולהתמסד איתה.בזוגיות עמה להתפשר על מה שאפשר ולא עקרוני.

אני עובדת כחמור כדי לפרנס, לשלם שכר דירה וכל היתר בזמן שבעלי חולם בהקיץ מול הטלוויזיה, שלט ובקבוק בירה ביד.
אז מי שכותב על האישה הקרה שהבית והילדים לא מעניינים אותה הוא אידיוט אגואיסטי שרואה את מה שהוא רוצה ומה שנוח לו לראות.
כאשר לא נמצאים בנעליים של אישה שקורעת את עצמה כי בעלה פראזיט ומישהו חייב להביא כסף יכולים להגיד שטויות כפי שהכתבת עשתה בכתבה המגעילה שלה.

מצפון גרמניה וצפונה ומביילורוסיה ועד הולנד(בעיקר בערים המודרניות!)הדור הצעיר למד מהוריו להתחתן ולשכב בשלשות ולא רק בקיץ בחופשות(בחופי נודיסטים)אלא גם בקאנטרי קלאב ובספא שבמלון!
את אף 1לא מעניין ולא בודקים כבר 40שנה תעודת נישואין.הנשואות זוכות להפוגה מהבעל וחוזרות רגועות ומפוייסות בידיעה שגם הבעל לא צריך לחיות בפחד וזה מומלץ לאחרונה גם ע"י רופאים(בריאות הנפש)
כל עוד שמים קונדום מתנשקים צרפתית ולא בולעים נוזלים אחד לשני.

לפעמים כאשר מגלים משהן על בת הזוג וזה לא נעים, צריך להגיע להחלטה. זה קשה מאוד ליישם את ההחלטה ומנסיון אני יכול לאמא שלקח לי שנה וחצי לממש את ההחלטה מתוך אותו רצון לתקן ולא לפגוע בילדים. אבל ברגע שהייתי שלם עם ההחלטה אני מרגיש משוחרר וחופשי. הילדים לא צריכים להיפגע אם ההורים עושים את הפרידה בצורה מכובדת עם משמורת משותפת. עכשיו שאני בתחילת פרק חדד בחיים אני יכול לאמר שאני מצפה לו ואני רוצה להכיר את עצמי. אחרי זמן ארוך בתוך מערכת לא בריאה אתה מאבד את האני האמיתי שלך. חבל שדברים קורים כך המקום לבוא ולהגיד.

מסתבר שנעמי הזאת לא כזו מציאה והרי תמיד הדשא של השכן ירוק יותר אז סבבה.. לך על נעמי ובעלה על ציפי ואישתך?? כנראה תמצא את זה שמפנטז עליה

ביחד כי אין לחצים חיצוניים שכנראה ה"חתונה" גורמת.

נ.ב אין קופה משותפת, לא מרשים לאף אחד להתערב.
אין כבלים וזה כנראה הסוד.
לא מנהלים אחד את השני.
יש אהבה גדולה שלא נשחקה, רעננה כמו בהתחלה.
תנסו.

הרבה חילונים לועגים פה " לחבר הדימיוני " של הדתיים, אבל כשזה מגיע למוסד המיושן, המונוגמי, הבלתי טבעי בעליל שרובנו מנסים לקיים לאורך עשרות שנים עם בן זוג אחד - כולנו לכודים בקונספציה. ישנם זוגות טובים, אוהבים וחברים אבל הרבה מאוד שסובלים או מרגישים החמצה , מתגרשים או לא. תכלס הסיפור הוא שותפות של בית וכלכלה ובעיקר ילדים. המשפחה והפחדים לאבד את כל מה שחשוב ונותן בטחון. אז אנחנו מתפשרים ביחד או מתפשרים בגרושין. תמיד הכל מלווה ברגשות אשמה כלפי עצמנו או אחרים. מתי כבר נמצא פטנט יותר מוצלח ?

אפשר לנסות לעמת אותו עם המחיר לפני שהוא מרוויח את הקשר. פשוט, אתה לא באמת יכול לממש את הקשר עם נעמי כל עוד אתה נשוי. אם אתה חושב שהוא חשוב, תתגרש קודם. קודם תשלם את המחיר, ואחר כך תרוויח את הקשר הרומנטי/המיני עם נעמי. למה? כי קשר שמתחיל עם בגידות, לא הופך לקשר טוב בעתיד. אז אם היא כל כך חשובה לך, שווה להתחיל את הקשר הזה נכון יותר. כי יש לך ילדים שאתה רוצה לשמור איתם על קשר טוב. אתה לא רוצה להיות זה ששובר להם את המשפחה על זיון של רגע. נכון? אז אם אתה באמת מתכוון לממש את הקשר הזה, תוכיח את זה. אל תשבור להם את המשפחה. אבל אם יש משהו בעייתי מספיק במשפחה מלכתחילה, אפשר לפרק אותה, אבל בעדינות, בלי לשבור. פשוט וקל. כששמים ערכים מעל תחושות במסגרת ההחלטות שלנו, זה מפשט אותן. הערך הוא שאם נשבעת אמונים לאשתך, אתה לא מפר את זה. אתה יכול להתיר את השבועה, אבל לא לזלזל בה, לא לעבור עליה. מותר להתחשב ברגשות, אבל לשלם עליהם את המחיר המתאים על פי הערכים.

יש תאוריה כזאת שגבר מתוכנן בדנ״א שלו לרצות לשכב אם כמה שיותר נשים בישביל להפיץ את הזרע שלו כדי שיהיה לו כמה שיותר צאצאים, זה בדם שלכם ותמיד אפשר להאשים את האשה ולצאת נקי. גבר בגד האשה אשמה. אשה בגדה היא אשמה. פשוט השלמתי עם המצב שאתם כאלה

שאישתי ממש ממש לא תעשה לי ...
תהנו מכל יום החיים קצרים .
קשר מהצד לא מזיק !!

ניסיון של 20 שנים! לא יכולה בלי זה ...

אחרת- הייתי מוצא את עצמי מורשע במערכת יחסים מינית עם קטינה, שמשמעותה הייתה חשיפה, משפט, ועונש מאסר !

יש לה 3 ילדים בעל אוהב .אבל אוהבת כסף .ואת זה היא מקבלת והרבה מהבוס שלה.חשבון בנק סודי שאליו עובר הכסף ומפגשים בבתי מלון ועוד איפה שרק אפשר. היא לא מסוגלת להתנתק ממקור ההכנסה הטוב הזה שעוזר לה לחיות ברמת חיים טובה כולל נופשים ועוד עם המשפחה.. אני שואלת איפה בעלה בתמונה שלא שואל שאלות מאיפה הכסף. אני רוצה להדגיש שהקשר הוא קשר ארוך וחיי הזוגיות שלה על הפנים כולל זה שהם לא ישנים יחד בטוענות שונות. היא תמיד מטופחת בגדים חדשים בשמים יקרים ועוד דברים יקרים מאוד שממשכורת לא עושים.

האם אני בוגדת בבעלי ?