עשה ואל תעשה לסלב השוקל להינשא

אתם סלבז, אתם מכירים כבר שעתיים שלמות, מאוהבים עד הגבות וכבר משתוקקים לעבור לשלב הבא ביחסים שלכם. חתונה? בטח, למה לא. אז זהו, אנחנו נגיד לכם למה לא, או לפחות ננסה להסביר לכם איך כן. אם אתם מפורסמים ומתהדקים - זאת הגלילה שלכם

נתחיל בזה שכולנו פולנים. ואותה אוגדת הדודות ששמה לה למטרה לדחוף אותנו אל מתחת לחופה כלשהי, צובאת ביתר שאת על אנשים מוכרים. שם זה לא נגמר במשפחה הקרובה אלא במשפחה החמה והמורחבת והחטטנית, הלא היא משפחת העם. יחד עם זאת, בבואו למסד יחסים צריך הסלב לשקלל פנימה שלל שיקולים שלא בהכרח מוכרים לאדם הפשוט. סוגיות כמו קריירה, תדמית ובופה חלבונים או בופה פחמימות מטרידות - וצריכות להטריד - את הסלב האמיץ. לכבוד ל"ג בעומר, חגם של בעלי האולמות וגני האירועים, להלן מורה נבוכים קצר למי שרוצים לעשות את זה "עד שהמוות".

 

אל תמהרו להחליף טבעות. מה בוער? מה קרה? מלחמה? אתם מתוקשרים, אהודים ומצליחים (על פי רוב) בזכות עצמכם. זה הוכח מחקרית שאתם הרבה יותר אטרקטיביים בעיני הציבור כרווקים. המתינו לפחות שנה לפני שתתחייבו לנצח. גורו ביחד, תחלקו אחריות על אוגר או עציץ וקחו את הזמן. אם אתם זקוקים נואשות ליחסי ציבור תדליפו שהכרתם פעם את נינט טייב או שתתפשטו.

 

בכל מקרה אם כבר החלטתם שכן, תשמרו את זה לעצמכם. ועד כמה שהאישיות שלכם חוצת גבולות, "עצמכם" עדיין לא כולל את כלי התקשורת. בתי הקברות של היחסים עמוסים בביטולי חתונות שלא עשו טוב לשום צד, ועל כך יעידו דודי ומאיה, אילנה ברקוביץ' ורם קאירי, ג'קי פבון ומוריאל סגל, ליאור דיין וליסה פרץ ונטלי סבג (דוגמניות 2). אז עד שלא בחרתם את הגימור של הזיגוג של הפאי-מרנג פירות-יער תשמרו על זכות השתיקה. וכן, מדובר בזכות. אם כבר ביטלתם, נצלו את האוקייז'ן לפארטיית-ביטול בסטייל וצאו לטיול ארוך במזרח.

 

המנעו מהכרזות על אהבת נצח שתביא שלום עולמי, שקט פנימי וגול במונדיאל. אתם מתפקעים מרוב אהבה? תשתדלו להתפקע בבית. לא בגלל שעינינו צרה באהבה שלכם, אלא בגלל שאתם חיים גם בין הדפים בעיתון ובאינטרנט. מה שאומר שבעוד כמה שנים, ליד הווידויים הנוגעים ללב על הפרידה, או יותר גרוע ההשמצות, יופיעו ציטוטי ארכיון שלכם שיבהירו כמה אתם משוכנעים שאהבתכם תחיה לנצח. חכם קובי אוז אמר אחרי הגירושים מאביטל אברג'יל שהוא לא מתכוון לשתף את המדינה ביחסים שלו כי זה מביא המון עין הרע. מאידך הוא אמר שבנאדם ששיתף את כל המדינה בחתונה שלו, מן הראוי שישתף אותם גם בגירושים, אז אם אתם קובי אוז הסעיף הזה לא מדבר אליכם.

 

(צילום: דני סלומון)

 

התאימו את הלוקיישן של הטקס לאופי האירוע ולאורחים. לגרור אלפי סלבז לחתונה יומרנית עלק מסורתית בשדרות (קובי אוז ואביטל אברג'יל) - NOT. מסיבת ענק באמפי קיסריה (מיכל ינאי ועופר רסלס) – גבולי בהנחה שהיחסים ישרדו לפחות עד האלבום הבא של שלמה ארצי ואת האלבום הבא של שלמה ארצי. בופה בסינרמה עם הופעה של צביקה פיק (אקי וסנדי) - טראש מענג בסגנון עדות מחזות הזמר. טקס אזרחי וסיבוב מתקנים חינם בלונה-פארק (חלי גולדברג ואברי גלעד) – בינגו.

 

(צילום: איציק בירן)

 

בדקו היטב את הרשימות שלכם, כדי שלא תתחתנו בטעות עם אותו הבנאדם פעמיים. אם זה קרה לפנינה רוזנבלום זה יכול לקרות גם לכם. והיא עוד רצה לכנסת תוך כדי וגם רקחה שמפו. מה התירוץ שלכם? מרקורי בנסיגה?

 

(צילום: מאיר פרטוש)

 

תבדקו מה חושבים הקרובים אליכם על החתונה כי אם אתם לא תעשו את זה, העיתונים יעשו את זה עבורכם. אם יש אנשים מסביבכם שחושבים שהחתונה הזאת מוטב לה שלא תצא לפועל - כדאי שתדעו מזה. כדאי שתבקשו מהם בעדינות לשמור את הדעות שלהם לעצמם כי לא תארתם לעצמכם עד כמה החוג המשפחתי-חברי שלכם רחב עד שאלה יתחילו להתבטא באוזני כל מי שיסכים לשמוע.

 

אם בכל העיתונים כתוב שאתם מתגרשים, אז אתם כנראה מתגרשים. להרחבה עיינו בתולדות אודטה ומיכל ינאי. אל תאשרו, אל תכחישו, פשוט אל תגיבו. חכו לכתבת שער ב"7 ימים" או במוסף חג יוקרתי במיוחד כדי לפרוש את היריעה בחשיפה הולמת.

 

בחרו בתבונה את הגרדרובה לחתונה. אל תתני לכל מעצב קפריזי לתפוס עליך טרמפ ולהדביק לך איזה עיצוב גרנדיוזי. איך שלא תסתכלו על זה ההיסטוריה לא תשאיר מקום לספק. יעל בר-זוהר לבשה בחתונה שלה חצאית, חזייה ותוספות שיער.

 

(צילום: אור ברנע)

 

שימו לב שאתם לא מתחתנים מהסיבות הלא נכונות, רגע לפני השירות בצה"ל. האהבה פנים רבות לה, אבל מאף אחת מהן לא משתמע שאתם אמורים להתחתן עם אחד החברים של ההורים שלכם רק כי רגע הגיוס מגיע.

 

(צילום: אייל נבו למגזין "גו")

 

חשבו היטב: האם בן הזוג שלכם הוא חומר לחתונה? אל תתחתני עם גנרל שהואשם בהטרדה מינית או גרוע מזה, עם איש שרצח ראש ממשלה אהוב. זכרו, בן הזוג שלכם מייצג אתכם שם בחוץ וכל טינופת תדמיתית שתדבק בו תשתקלל אוטומטית גם ברזומה שלכם ותתקעקע בצריבה כואבת בארכיון. וזה, חברים יקרים, באמת יהיה לנצח.

 

תשגרו הודעות לכולם אחרי החתונה במקום לפניה. בכלל, אירועים מהסוג הזה יותר עדיף שייחגגו בדיעבד. ארז טל הצליח לשמור בשו-שו על החתונה הצנועה שלו ובמקום הזמנות לפני הסתפק בממסרים רטרואקטיביים. גם חסך לכם את הצ'קים וגם את המתח בתהייה אם מישהו בכלל יטרח להזמין אתכם.

 

אל תפרסמו שירים לבני-הזוג, אל תלחינו אותם ובכלל, אל תתעדו אותם בשום פורמט פומבי. העדויות האלה ישארו הרבה אחריכם. אביב גפן כתב את "הו אילנה" לאילנה ברקוביץ' (על משקל "הו יוקו" של ג'ון לנון) והתגרש אחרי שנתיים. מאז עברו עשר שנים אבל אי אפשר למצוא את השם אילנה בלי התוספת "הו" לפניו, ואביב גפן לא ממש אוהב לשיר את השיר בהופעות. חמי רודנר כתב לאיגי וקסמן את "אנחנו מתחתנים" ו"רק בשביל לקבל חיבוק", אבל בשביל הרקורד הוא לפחות איזן עם "בואי ניפרד", שחתם ארבע שנות נישואים ושערורייה עסיסית אחת.

 

בדקו היטב את המשפחה שאתם מתחתנים אתה! אם אתם מתחתנים עם הבן של ג. יפית, אתם מתחתנים גם עם ג. יפית ועם הקריירה של ג. יפית. מאיה ישעיהו החליפה קריירה של דוגמנית הורסת עם הכנה ליותר באופציית הסייד-קיק, טועמת-אבקת-הכביסה של הממליצה הלאומית, ומילא זה, אבל איפה כתוב שזה צריך לבוא עם עשרה קילו ליד?

 

(צילום: איציק בירן)

 

זה נדיר אבל מן הראוי להזכיר גם את זה: אל תשתתפו בסצנות חתונה טלוויזיוניות. הקהל בבית לא באמת מסוגל לעשות את ההפרדה, במיוחד כשזה קורה בדרמה יומית שמזפזפת בין המציאות לבדיון ולך תדע באיזה צד אנחנו עכשיו. נינט ורן דנקר התחתנו ב"השיר שלנו" וכולנו הזלנו דמעה נרגשת, פלא שאחר כך קפצו עליה בקריאות "מפרקת משפחות"? ואפרופו מסך קטן, מספר מילים לקוראינו בשפה השגרירית: הצעת נישואים בטלוויזיה היא הכי דודו טופז באייטיז, מצועצעת, מתוכננת עד דק ומזיעה מקולקטיביות. כמו כן אל תציעו לערוץ 2 לסקר את החתונה. מקסימום לחברה סלולרית. העם ימצא אתכם גם שם.