אז השתנית, זה לא אומר שנכנעת

אורית רוצה חום ואהבה. נדב התרגל להיות מאופק ואדיש. בעיניו - זו גבריות. בעיניה - זה ריחוק. איך מגשרים על הפערים בתפיסה? איך גורמים לנדב לשנות את התנהגותו בלי שירגיש שכך הוא נכנע לאורית ומוותר על אישיותו? בתיה ברק-ורבין מסבירה

אורית מבקשת מנדב יותר חום, ליטופים, תשומת לב, הבעת אהבה במילים, מין, שיחות נפש, פרגון – לדבריה היא מבקשת ממנו בקשה מאוד פשוטה: יותר אהבה.

 

נדב מאוד נלחץ מהבקשות החוזרות של אורית לחום ואהבה. הוא חש שהתובענות שלה דוחקת אותו להתנהגות הפוכה: קרירה, מסתייגת, קמצנית, נמנעת ונסוגה. 

 

הוא לא אוהב את התפקיד של האדיש והצונן, אבל בקשותיה החוזרות ונשנות רק מעוררות בו התנגדות בלתי מוסברת וממלאות אותו זעם. השינוי הקיצוני שאורית תובעת ממנו נראה לו בלתי אפשרי, מנוגד לאופיו ולסגנונו ומעיד יותר מכל על כוונתה להכניע אותו ולהביא למחיקת אישיותו.

 

הפכים נמשכים

 

נדב תופס את עצמו כאדם מאופק השולט ברגשותיו. אז מדוע הוא בחר באורית כבת זוג? הבחירה אינה מקרית. פעמים רבות בני הזוג שלנו מאתגרים את הגבולות שכפינו על עצמנו. הם מבקשים מאיתנו למלא צרכים שלהם שתובעים מאיתנו להתמודד עם תכונות, התנהגויות ואמונות שעל פי תפיסתנו מגוננות עלינו. המפגש עם בן הזוג מעניק לנו למעשה את ההזדמנות לבדוק את המגבלות והסייגים שהטלנו על עצמנו, ולערער עליהם.

 

זוגיות טובה מעניקה לנו הזדמנות לצמיחה, להתפתחות ולהגשמה עצמית באמצעות הרחבת אפשרויות הפעולה והחשיבה. הזוגיות של אורית ונדב יכולה להיות מתסכלת ומאכזבת, כזו שתאופיין במאמצים סיזיפיים של אורית לזכות ביותר תשומת לב מצידו של נדב, ומנגד - בהתרחקות הולכת וגוברת מצידו.

 

אבל קיימת גם אפשרות אחרת שתפרוץ את דפוס היחסים של רודף–הודף. אורית יכולה לעצור את המרדף ונדב יכול לעצור את ההדיפה. הם יכולים לאזור אומץ, להתגבר על פחדים וספקות - הם יכולים להחליט לעשות שינוי.

 

פוחד שיהפוך לרכיכה בכיינית

 

כולנו פוחדים משינויים, אנחנו חוששים שאם נסטה מהדרך המוכרת לנו נאבד את צלמנו. במקרה שלנו, אם אורית תפסיק לבקר את בעלה ללא הרף על כך שאינו מעניק לה די אהבה וחום, מה היא תחשוב על עצמה? ואם נדב יתחיל לבטא יותר חום וחיבה ויחשוף רגשות ביתר חופשיות, מה זה יעשה לו? אולי ברגע שיפתח צוהר, רגשותיו יפרצו מתוכו והוא יהפוך לרכיכה בכיינית?

 

במקרים רבים, כשאנשים מתחילים במסלול של שינוי הם מגלים דברים מאוד מעניינים על עצמם. זאת משום שלעיתים, הביקורת שאנו מותחים על בני זוגנו היא סוג של השלכה או חשיפה עצמית. אורית, למשל, עשויה לגלות שהיא עצמה מתקשה בהבעת רגשות ובביטוי אהבה וחום, ושהתלונות החוזרות שלה כלפי נדב בעצם מופנות כלפיה. נדב עשוי לגלות בעצמו נטייה מסוימת לדבקיות ולהיצמדות.

 

ייתכן שהשינוי שבני הזוג יעשו במטרה להיענות לצרכים של הזולת יביאו אותם לתיקון ולאיזון המיוחל. בני זוג שתופסים עצמם כמאוד שונים זה מזה מגלים, כשהם מבקשים לקרב את הקטבים, שהשוני אינו כה גדול כפי שחשבו.

 

ובכל זאת, איך מגייסים אנרגיה ותעוזה כדי לעשות שינוי שנתפס בעינינו כמנוגד לאופיינו ולסגנון האישיות שכה טרחנו ליחצן? האם נהרוס מותג רב שנים רק כדי להיענות לצרכים של בן הזוג שלנו?

 

לשנות את נקודת המבט

 

הטכניקה הבדוקה ביותר לעלות על דרך של שינוי היא הטכניקה של פירוש מחדש של המציאות. כלומר: לשנות את נקודת המבט התפיסתית או הרגשית על פיה אנחנו פועלים.

 

נדב מסרב להביע רגשות אהבה וחום לא בגלל ההתנהגות עצמה אלא בגלל הדעות שלו על התנהגות כזו. הוא תופס אותה כלא גברית, כמאיימת במובן שהיא עלולה להידרדר לשיטפון רגשי ללא מעצורים. אלא שפירוש מחדש, כלומר שינוי בחשיבה, יוביל לשינוי בהתנהגות.

 

כך גם לגבי אורית, ברגע שאורית תבין שתלונותיה החוזרות אינן משרתות את מטרתה ומשיגות תוצאה הפוכה, היא תפרש את התנהגותה כבלתי מועילה ותחדל ממנה.

 

לפירוש החדש מוסיפים מטרה חשובה: היענות לצורכי בן הזוג ושיפור היחסים. הפירוש החדש חייב להתאים לערכיו ולמטרותיו של האדם על מנת לשכנעו לדחות את הפירוש הישן. הגדרה חדשה של אותן נסיבות מובילה אותנו לראות את המצב מתוך מסגרת חדשה ולהתנהג בהתאם.

 

קבלו טיפ נפלא לשיפור הקשר הזוגי: חישבו על תלונה חוזרת של בני זוגכם כלפיכם, תלונה שאתם בטוחים שאין לה בסיס, בקשה שלא עולה בדעתכם להיענות לה כי היא דורשת מכם שינוי קיצוני ומופרז. כעת נסו להיפטר ממחשבות שהשינוי ידרוש מכם ויתורים מפליגים ובלתי מוצדקים. גלגלו בראשכם אפשרויות של פירושים חדשים למצב והתבייתו על פירוש אופטימי. קבלו החלטה: מחר בבוקר אתם עושים צעד ראשון בדרך למילוי המשאלה של בן הזוג שלכם.

 

• הכותבת היא מאמנת זוגיות אישית ומנחת קבוצות ויחידים בנושאי זוגיות ונישואין. לאתר של בתיה ברק-ורבין לחצו כאן

 

לטורים הקודמים בסדרה:

• רוצים להיות הורים טובים? קודם כל תשקיעו בזוגיות
• היא מעצבנת אותך? תתלונן
• "נמאס לי שאמא שלך מתערבת בכל דבר"
• מי אמר שחובה לשתף את בן הזוג בכל חוויה?
• מתווכחים כל הזמן? זה מהפחד לאבד שליטה
• איך הופכים את הזוגיות לקשר אינטימי וקרוב?
• האם כדאי לסלוח על בגידה רומנטית?