זה קורה במשפחות הכי טובות

לכבוד שבוע המשפחה אספה מלי גרין, אמא לתשעה ילדים, אמרות וציטוטים, קטעי שיחה ואפילו מבוכה שנאמרים בכל משפחה ברחבי תבל. האם גם במשפחה שלה?

לכבוד יום המשפחה ליקטתי אוסף של שיחות, מקרים ומצבים שנשמעים פחות או יותר בכל משפחה ברחבי העולם ב-70 לשונות. אחרי שתסיימו לקרוא, תגמרו לצחוק מעט ולבכות מעט, תגיעו לתובנה אחת ויחידה.

 

אבא ואמא על תקן גננת

"אבא תגיד לו!".

"אמרתי לו!".

"מה אמרת לו?".

"שאתה רוצה שאני אגיד לו".

 

*

 

"אם תגיד אותי לאמא...".

"אז מה יקרה?".

"אתה באמת רוצה לדעת?".

"כן!".

"אם תגיד לאמא, אני אגיד אותך לאבא".

 

מחפשים סידור לילדים

"ריקי, אנחנו רוצים לנסוע לשבת לבד לנוח, אפשר לשלוח אלייך ארבעה ילדים?".

"הייתי לוקחת אותם בשמחה, אבל השבת אני מארחת".

"אמא, אפשר לשלוח אלייך ילדים לשבת?".

"הייתי לוקחת אותם בשמחה, אבל לפני דקה ממש, ריקי התקשרה להזמין אותי לשבת, היא נשמעה מבוהלת והכריחה אותי להסכים לבוא אליה. ריחמתי עליה והסכמתי מייד, ולכן אבא ואני לא נהיה בבית בשבת".

 

לכל החברים קונים!

"אמא קנית לי?".

"לא, אתה לא זקוק למעיל חדש".

"אפילו לישי החבר שלי קנו. לכולם קנו!".

"כן, זה מה שהוא אמר לאמא שלו".

 

אצלנו? מתנות ממוחזרות?

"תגידי לי, את היית קונה מתנה כזאת ליולדת, כמו זאת שקיבלתי? שלושה בקבוקוני קרם קטנטנים באריזת צלופן? זה עולה רק שבעה שקלים בסופר".

"אולי אין לה כסף? תדוני אותה לכף זכות!".

"יש לה, תאמיני לי, ההורים שם עוזרים להם בכל חודש!".

"מי אמר לך? אל תאמיני לשמועות".

"עיזבי, ההורים שלה הם גם ההורים שלי!".

צריך לדעת לקנות מתנות (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

 

תמיד יש אחת שקובעת

"למה דחו את מסיבת הלביבות?".

"בגלל רחל, היא קנתה כרטיסים למופע ולא רצתה להחמיץ".

"אז למה שתקת? בגלל גיסה אחת כולנו נאלצים לשלם את המחיר?".

"היא קנתה גם לי כרטיס".

 

סבתא מפנקת

"סבתא, אני רוצה ארטיק!".

"אמרתי לא, נכון?".

"אבל, סבתא!".

"לא, הבטחתי לאמא שלך שלא תקבל יותר מארטיק אחד ליום, וכבר קיבלת!".

"סבתא, אני חייב ארטיק! חם לי, וסידרתי לך גם את החדר. בואי תראי!".

"טוב בסדר, קח עוד שני ארטיקים וזהו!".

 

איך בוחרים מתנה?

"ואו, מקסים! אני לא זוכרת מתי בפעם האחרונה קיבלתי מתנות לכבוד יום המשפחה".

"אל תתלהבי יותר מדי, לא שמעת את האמרה המפורסמת: 'מי שאין לו שיניים שלא ישבור אגוזים?".

"תפסיקי לקטר, הלוואי שדודה שלי היתה שולחת לי עוגת שמנת בערב החג".

"אני אלרגית למוצרי חלב והיא יודעת את זה!".

 

בין האישה לסדן

"או אני או היא, נקודה!".

"את לא יכולה לבקש ממני בקשה כזאת!".

"למה לא?".

"את אמא שלי, והיא אשתי".

 

בעיה קשה להמחשה

"למה הוא כזה עקשן? למה הוא מתעקש לקנות לעצמו כל מיני דברים, כשאין לו כסף!".

"תני לו ללמוד בדרך הקשה!".

"יש רק בעיה אחת, אבא!".

"והיא?".

"הדרך הקשה שלו עוברת דרך חשבון הבנק שלנו".

 

שמיעה סלקטיבית

"אני לא מבינה אתכם ילדים, אין לכם רחמים?".

"מה, אמא?".

"האם לתת לי לנוח למשך חצי שעה בלי שיהיה רעש פה, זה כל כך קשה?".

"מה, אמרת אמא? אנחנו לא שומעים אותך".

 

אח לעת צרה

"יש מקום ברכב של רמי".

"לא, תודה! אנחנו מעדיפים להיסחב באוטובוסים".

"עדיין לא שמעתי על אנשים שמוותרים על טרמפ ישיר".

"ואני עדיין לא שמעתי על אח שמבקש מאחיו השתתפות בדלק".

 

החינוך של סבא

"אני שונאת כשאבא שלך מתערב בחינוך של הילדים שלנו".

"אז תגידי לו את זה בעדינות".

"כן, אני תמיד אומרת, אבל דווקא לילדים בעדינות: 'הי דניאל, למה אתה נוגע במדף כלי הזכוכית? אמרתי לך עשר פעמים לא לגעת! אם תיגע, אני מייד מתקשרת לסבא לספר לו'".

 

איחוד משפחות – כמה שפחות!

"חמותי רוצה להתארח אצלנו בחג הסוכות!".

"אז תעשי משהו כדי להינצל!".

"מה למשל?".

"תודיעי לה שאת לא מתארחת אצלה בראש השנה!".

 

סצינות של סליחות

"מה כבר ביקשתי ממך, רוני?".

"ביקשת שאבקש מיוני סליחה".

"אז לך תבקש ממנו!".

"על מה יש לי לבקש מיוני סליחה? באמת, אמא, את רצינית?".

"עכשיו אתה צריך לבקש ממני סליחה!".

 

המקופח הנצחי

"תמיד ידעתי שאני מאומץ!".

"מה אתה מקשקש?".

"אני יודע שאני צודק!".

"מאיפה בא לך הרעיון האווילי הזה?".

"אמא, תמיד את נותנת ליוסי יותר כסף".

"מה?".

"ואני הבכור כאן בבית!".

 

קו פתוח להורים

"ההורים שלך בקו הבריאות?".

"כן, למיטב ידיעתי הכל בסדר".

"אתה בטוח? אני קצת דואגת, הם לא עונים לטלפון כבר יומיים".

"אל תדאגי, הירגעי, הקו שלהם משובש עד הראשון לספטמבר, שכחת?".

 

מעורבות חלקית

החלטתי לא להתערב במריבות של הילדים באופן עקרוני".

"את צודקת! שיסתדרו לבד".

"הי יונתן, בוא הנה מייד! מה עשית לדודו?".

"חשבתי שאת לא מתערבת".

"ברור, עד שזה מגיע לתגרת ידיים...".

 

אינפוזיה לכרטיס האשראי של סבתא

"יוכבד, הטלפון מצלצל בלי סוף, תעני!".

"משה, אל תעיז להרים את השפופרת!".

"למה את לא עונה?".

"כי שומעים משם תקליט שבור: "סבתא, תקני לי...".

 

המשקל יורד פרה פרה

"מה אתה חושב שאמא שלך מנסה להוכיח לי? שאני לא שומרת על המשקל?".

"לאמא שלי לא אכפת כמה את שוקלת!".

"אז איך אתה מסביר את כמות הסלטים דלי הקלוריות שאמא שלך מגישה לשולחן כשאני מתארחת אצלה? איפה כל עוגות הבית והמאפים מעשי ידיה, אותם היא נהגה להגיש בשנים עברו?".

"העולם עובר עכשיו מהפך בנושא התזונה, גם היא החליטה לבצע מהפך בבית".

"מהפך? אז איך אתה מסביר את זה? בשנה שעברה, כשהיא באה לבקר אותי בבית החלמה ליולדות, היא הביאה לי שוקולד פרה, פרה אתה מבין?".

 

הבת כמו אמא שלה

"אני לא מבין למה את כועסת עליי?".

"אתה לא מבין? תיזכר בשיחה האחרונה שניהלנו".

"מה בסך הכל אמרתי? שאת מזכירה לי את אמא שלך?".

 

של מי הצאצא?

"למי התינוק של ערן שלך דומה?".

"לאבא שלו! אותו אף! אותן עיניים! אפילו הקרחת".

"מעניין, אתמול שאלתי את המחותנת שלך, הסבתא השנייה".

"נו? ו...".

"היא טענה ההיפך".

 

שמתם לב? לנו, באופן אישי, מותר לקטר חופשי על המשפחה הקרובה והרחוקה שלנו. אבל אם מישהו מבחוץ יעיז לדבר נגד המשפחה שלנו, אפילו במילה אחת קטנה, אם רק יעיז לומר משהו על הילד, על הבעל, על אמא, אבוי לו. לכן ייאמר באופן ברור: כל השיחות האלה מצוטטות מכל משפחות תבל, מהמשפחה שלי? הגזמתם! שמישהו רק ינסה לדבר נגד המשפחה שלי!

 

מלי גרין, ילידת ארה"ב, היא סופרת ועיתונאית במשרה מלאה. נשואה פלוס תשעה.

 

עוד כתבות על שבוע המשפחה:

• המשפחה העתידנית - בדרך לסרט אימה?
• עבודות יצירה למשפחה מכינים באהבה
• מנהגים משפחתיים שווים במיוחד.
• כל מה שרצית לדעת על תיעוד משפחתי.
•  

• לכל הטורים של מלי גרין