יש לחמודה יום הולדת, ואין לי מושג מה להביא לה

לגברים יש תכונה קסומה, הם נראים כאילו הם מקשיבים, בעוד שהם רק שומעים. המקבילה הנשית קיימת, וניתן לראותה לעיתים בזמן קיום יחסי מין. זו תכונה מופלאה, מפני שלכאורה כל הזמן שלנו מוקדש לבן/בת הזוג, אבל בעצם אנחנו לא מאבדים קשר עם הזהות העצמית. מצד שני, בגלל זה אני לא יודע מה היא רוצה

הסתכלתן פעם על גבר בדייט והוא הביט בכן בחזרה במבט עמוק וקשוב? הוא אכן היה מקסים, למרות המוזיקה הרועשת הפאב המעושן הוא בלע כל מילה שלכן בשקיקה וגרם לכן לחשוב שיש גם גברים רגישים.

 

גבר זה הוא גבר החלומות, הוא נקרא כך משום שהוא קיים רק בחלומות. אני לא טוען שמקרה זה אינו מתרחש, ודאי שמתרחש, אלא שהגבר לא באמת מקשיב.

 

לגברים יש תכונה קסומה, הם נראים כאילו הם מקשיבים, בעוד שבעצם הם רק שומעים. המקבילה הנשית קיימת, וניתן לראותה לעיתים בזמן קיום יחסי מין. ניתן לכנות תכונה זאת "תכונת הניצב", על שם הניצב מסרטי גודזילה: הוא רק נראה מבוהל, אבל הוא לא באמת רץ למצוא מחסה. תכונת הניצב מאפשרת לנו להמשיך לחיות בזוגיות תוך שמירה על העצמי שלנו. זו תכונה מופלאה, מפני שלכאורה כל הזמן שלנו מוקדש לבן/בת הזוג, אבל בעצם אנחנו לא מאבדים קשר עם הזהות העצמית. מובן שלכל תכונה אנושית גם יש מספר פגמים. בעוד חודש יש לחמודה יום הולדת, ואין לי מושג מה להביא לה.

 

העולם המערבי המודרני מאופיין בתרבות שפע. לפני 60 שנה שום דבר לא אמר "מזל טוב, אני אוהב אותך" כמו קילו בשר אדום. היום, גם אם תאלפו תוכי מצופה בזהב להגיד את המשפט הזה, עדיין לא יהיה לו את אותו האפקט.

 

מזל טוב, כרגע אמרת לה שאתה לא אוהב את הריח שלה

הרעיון במתנה טובה היא שהיא אומרת משהו אמיתי, היא עונה על צורך קיים. הבעיה במתנות היא שהן עלולות לענות על שאלות שאף אחד לא חשב לשאול. לדוגמה: הבאת לבחורה בושם? מזל טוב, כרגע אמרת לה שאתה לא אוהב את הריח שלה. קנית לאשתך קרם פנים נגד קמטים? תברח!

 

בנושא ביגוד תחתון יש אפשרות של החטאה כפולה: אם קנית לה ביגוד תחתון והיא לובשת אותו, הרי שאתה נהנה ממנו. אם כעבור זמן מה קרה ונפרדתם, אתה יכול להיות בטוח שהיא תלבש אותו על מנת לפתות את הבחור הבא אחריך. ואם נעבור לנושאים אינטימיים יותר, רכישת דמוי איבר מין גברי המביים התקף אפילפסיה אומרת שלא רק שלא ידעת מה לקנות, אתה גם אינך בטוח בביצועיך במיטה.

 

לאחר התלבטויות קשות עם עצמי החלטתי לפנות היישר למקור ולשאול את החמודה עצמה, בדרך מתוחכמת ביותר, מה תרצה ליום ההולדת.

 

מקרה ראשון:

נסענו לנו ברכב בזמן שהיא נוהגת ונאבקת ברדיו באותו זמן, ואילו אני אוחז עם ידי את הכתף הנגדית על מנת להגן על בית החזה (בזמן תאונה עדיף לשבור את הידיים והצלעות מאשר לנקב ריאה). ואז הרגשתי שזהו הרגע המתאים.

 

"מותק, לא היית רוצה מערכת חדשה באוטו?" שאלתי בדרך מתוחכמת, בעודי רוקח תוכניות זדוניות כיצד לקחת את האוטו בלי שהיא תרגיש.

 

"כן", היא נאנחת ומביטה בי מחייך. "אבל לא ליום הולדת!" היא מוסיפה.

 

מקרה שני:

רבצנו על הספה וראינו פרסומת בערוץ הקניות למושב שמבצע טיפול שיאצו מלא בגב, רהיט שתכננתי לקנות מאחר שהחמודה חובבת עיסויים בצורה קשה, בעוד שאני עצלן בצורה מדהימה. "לא היית רוצה כזה דבר?" שאלתי על מנת לוודא מתנה מוצלחת.

 

"לא", ענתה החמודה, "אני מעדיפה מגע אנושי".

 

וכך, ללא ידיעתה, חוסל הרעיון האחרון שלי למתנת יום הולדת.

 

מובן שכשאדם נואש הוא פונה לעזרת חבריו במטרה שיושיעו אותו. מאחר שהרעיון של סבאקי והינשוף למתנת יום הולדת הוא פקט סיגריות ובקבוק של ויסקי, היה עלי לפנות למישהי שיכולה לחשוב קצת רחוק יותר.

 

אחרי העבודה, טל ואני הלכנו לפאב הקרוב, ולאחר כמה בירות פניתי אליה ושאלתי:

 

"טל, את בחורה נכון?"

 

"אם אתה שואל את השאלה הזאת, אולי לא כדאי שתמשיך לשתות", ענתה.

 

"רגע", עניתי בקול רם מדי שאופייני לי כשאני שותה, "אני פשוט צריך עצה נשית מה לקנות לחברה שלי ליום ההולדת".

 

"מה היא אוהבת?", שאלה טל.

 

גירדתי את ראשי תוך מחשבה עמוקה ועניתי: "בגלל זה אני שואל אותך, מה בחורות אוהבות?".

 

"פה הטעות שלך", אמרה. "אתה עושה הטייה לטובת קבוצת הפנים לעומת קבוצות חוץ".

 

"איזה קבוצות חוץ?" שאלתי "זה בגלל החולצה של ברצלונה?".

 

טל נאנחה מעט ואז הסבירה את עצמה: "אתה יוצא מנקודת הנחה שכל הנשים אוהבות את אותם הדברים, ולעומת זאת אתה, בתור גבר, אינדיבידואל".

 

בהיתי בכוס הבירה שלי והתעמקתי במחשבותיי. יכול להיות שהיא צודקת, אחרי הכל אם ניקח זאת כעובדה שלא כל הגברים בעולם אוהבים את אותם דברים, הרי שכך גם אצל נשים. המחשבות בראשי יצרו סערות חשמליות בתאי המוח שלי והדליקו אזורים שנחשבו ללא פעילים למשך שנים. כל השקפת העולם שלי עמדה להשתנות. למרבה המזל, צ'ייסר הוויסקי כיבה את זרם המחשבות והעולם ניצל.

 

"אם את לא רוצה לעזור פשוט תגידי, אל תתני לי את כל הקשקוש הפסיכולוגי הזה", גערתי בה.

 

"אתה יודע מה", אמרה, "בנות אוהבות תשומת לב, תן לה משהו עם השקעה ותשומת לב".

 

"בחיי את צודקת", אמרתי בהתלהבות שכמעט הפילה אותי מהכסא, "אני יודע, אני אתקין מצלמות נסתרות בכל הבית ואצלם אותה כל דקה ביום".

 

טל הסתכלה בי במבט עקום ואמרה: "אולי כדאי שתמשיך לחשוב על זה אחרי שהשפעת האלכוהול תרד".

 

"כן", אמרתי, "מעניין מה היא תעשה ליום ההולדת שלי?".

 

"אני חושבת", אמרה טל, "שהעובדה שהיא איתך זו מתנה מספיק גדולה".

  

בקיצור, אם לכם יש הצעות טובות למתנות לימי הולדת, כיתבו לנו ואולי תצילו גבר מלישון שבוע על שני כסאות מחוברים.