לאחרונה ישבתי לקפה עם חברה וידיד משותף. החברה סיפרה על הקשיים שהיא חווה בנישואיה, ושיתפה שהיא ובעלה לא קיימו יחסי מין כבר למעלה משנה. הוא הפסיק ליזום. לה אין חשק לנסות. ידידי, שאף פעם לא התברך בטאקט, מיהר להודיע: "בעלך לא יזם איתך סקס במשך שנה? צר לי לבשר לך, אבל או שהוא בוגד בך או שהוא הומו. לא משנה שיש לכם כרגע קשיים, גבר, כשהוא חרמן, יכול לשכב גם עם כבשה".
כשאני מספרת על כך לד"ר עירית קליינר פז, פסיכולוגית קלינית ומטפלת זוגית (ומחברת הספר ''הלא מודע הזוגי"), היא אומרת שהמיתוס הזה נפוץ עד כאב. "זה משהו שהרבה אנשים אומרים במצבים כאלה, בעיקר גברים, אבל יצא לי לפגוש אינספור גברים שנמנעו מסקס עם נשותיהם, וזה ממש לא היה קשור לבגידה או לנטייה מינית. גברים הם לא מכונות חסרות רגשות ונשמה. בדיוק כמו שנשים יכולות לאבד חשק בגלל עלבון, כעס או חרדה, גם גברים נפגעים רגשית, וזה משפיע ישירות על המיניות".
קובי זוארץ, פסיכולוג קליני, מטפל זוגי בגישת EFT (טיפול זוגי ממוקד רגש), מאמין גם הוא שהתפיסה שגברים חייבים תמיד 'לספק את הסחורה' מייצגת מיתוס תרבותי מזיק. "גברים, בדיוק כמו נשים, זקוקים לביטחון רגשי כדי לקיים יחסים אינטימיים לאורך זמן. גבר שמפסיק ליזום לרוב משתמש בהימנעות כדי לשמור על עצמו מפני פגיעה וכאב. אותו גבר שמרגיש שהוא כישלון בעיני אשתו, יעדיף לאונן בסלון כי שם הוא בטוח. שם אף אחד לא יגיד לו שהוא מגושם, טועה או מאכזב. אבל האישה מפרשת את הנסיגה שלו כדחייה, ושם מתחיל המעגל ההרסני".
זה לא כמו בהתחלה!
בין אם הגבר מפסיק ליזום ובין אם האישה היא זו שנמנעת - נישואים ללא מין הם תופעה לא מאוד מדוברת, אבל בהחלט רחבה. לדברי גלית פלדמן, מטפלת זוגית ומשפחתית, המחקרים מדברים על כ־15% עד 20% מקרב הזוגות הנשואים, כשבפועל היא מעריכה שהמספר גבוה הרבה יותר. "המיניות היא מראה של מערכת היחסים", היא מסבירה. "כשיש שחיקה, קושי באינטימיות, חוסר תקשורת, כעס, עלבון או התחשבנויות – הסקס הוא אחד הדברים הראשונים שנעלמים".
חוקרים מגדירים "נישואים ללא מין" כבני זוג שמקיימים יחסי מין פחות מעשר פעמים בשנה.
פלדמן: "זה הנתון הסטטיסטי המקובל, אבל באופן אישי אני פחות אוהבת לדבר במספרים. מה שאותי מעניין יותר בטיפול זה מה שהזוגות עצמם אומרים ומרגישים: אם הם מגדירים את עצמם כזוג שלא מקיים מספיק או בכלל יחסי מין ולפחות אחד מהם מרגיש שיש בעיה. אני כן אשאל על מספר כדי לחפש חריגות. למשל, אם הם יגידו שהם מקיימים יחסים שלוש פעמים בשבוע ועדיין קוראים לעצמם זוג שלא שוכב מספיק, יסקרן אותי למה הם מגדירים את עצמם כך. אבל לספור אם קיימנו יחסים יותר או פחות מעשר פעמים בשנה מכניס בעיניי למקום בעייתי מאוד. זה גורם ללחץ וסטרס בזוגיות, מה שמוביל בעיקר לירידה במיניות. להחליט, למשל, לקיים יחסים עוד שלוש פעמים בשנה רק כדי לצאת מהסטטיסטיקה, זה בדיוק המקום שלא יאפשר למיניות להתפתח".
"נישואים בלי סקס גם לא תמיד חייבים להיחשב כבעיה", מחדדת קליינר פז. "זה נחשב לבעיה רק אם זה מפריע לאחד הצדדים או לשניהם. יש הרבה זוגות סטרייטים שמשהו לא מסתדר להם במיניות, אבל יש ביניהם אהבה גדולה, חברות מאוד טובה והם רוצים להמשיך לחיות יחד למרות שאין מיניות. חשוב מאוד לנרמל את זה, כי הרבה פעמים זוגות כאלה מרגישים שהחברה שופטת אותם. אם שני בני הזוג מרגישים אותו דבר, זה בסדר גמור. ההצלחה של טיפול זוגי במקרים אלה היא ששניהם מקבלים את המצב, לא כועסים על עצמם או אחד על השני ולא מרגישים כישלון".
מבחינת זוארץ, ההגדרה של נישואים ללא מין כלל לא קשורה לסטטיסטיקה. "זה לא משנה אם יחסי המין מתקיימים אצל הזוג פעם בחודש או פעם בשנה", הוא מסביר. "השאלה היא המשמעות הרגשית של המצב: האם ההימנעות מיחסי מין גורמת לצד היוזם להרגיש בודד, לא רצוי ושקוף ולצד הנמנע - להרגיש לחוץ, אשם ופגום".
גלית פלדמן: "לספור אם קיימנו יחסים יותר או פחות מעשר פעמים בשנה מכניס למקום בעייתי. זה גורם ללחץ ולסטרס בזוגיות, מה שמוביל בעיקר לירידה במיניות"
לאחרונה הפכה התופעה של נישואים בלי סקס למדוברת במיוחד, בזכות "מקום שמח", הסדרה המצליחה של נועה קולר (שהפרק האחרון שלה שודר לאחרונה בכאן 11). בסדרה קולר ואביהו פנחסוב מגלמים את ורד ובן, זוג נשוי בשנות ה־40 לחייהם, שחווים משבר זוגי ומפסיקים לקיים יחסי מין. באחת הסצנות ורד מטיחה בבעלה בתסכול: "אנחנו שני שמנים שלא מזדיינים כבר חצי שנה".
לדברי קליינר פז, היא פוגשת בקליניקה שלה לא מעט זוגות עם רקע דומה. "לגיבורה בסדרה יש ציפיות גדולות ולא מציאותיות מבעלה ומהחיים הזוגיים שלהם, והיא מתהלכת בקביעות עם תחושת מרמור. היא כן רואה את הצדדים הטובים של בעלה: שהוא בעל מסור, אבא טוב, בשלן טוב, אבל היא רואה גם את כל מה שאין בו ועסוקה בעיקר בזה. זוגיות טובה צריכה להתנהל עם עין אחת עצומה. לא להסתכל תמיד על המגרעות של הצד השני ובטח לא לציין את זה כל הזמן בפניו. החלק המיני הוא תוצאה של זה. בעלה מרגיש שקשה לה לאהוב אותו כמו שהוא, שכל הזמן יש לה טענות כלפיו, וזה הורס את התשוקה שלו".
הוא בעצם מרגיש מסורס?
"בדיוק. הוא מרגיש שכל מה שהוא עושה לא מספיק. זו הרגשה שמאוד פוגעת בביטחון העצמי. זה מוריד את החשק המיני ופוגע ביכולת לאהוב את הצד השני או לחשוק בו".
פלדמן מדגישה גם את חלקו של הבעל במצב: "ב'מקום שמח' רואים איך בעלה של הגיבורה לא באמת מהווה עבורה פרטנר רגשי", היא אומרת. "יש שם בדידות רגשית מאוד גדולה. בכל פעם שהיא מנסה להוציא ממנו איזה רגש הוא מגיב בגסות, כמו פיל בחנות חרסינה. בין אם זה בצורת הומור אווילי, תוקפנות או נטישה. זה לא בגלל שהוא לא מעוניין באינטימיות רגשית, אלא כי יש משהו בזה שמבהיל אותו.
"מצד אחד יש אצל הזוג הזה מרחק מאוד גדול, ומצד שני עודף קרבה שלא תורמת. למשל, בזמן שהיא מתקלחת הוא יושב לצידה בשירותים ועושה שם את צרכיו. זו קרבה שלא רוצים ביחסים זוגיים. חוקרת הזוגיות הידועה אסתר פרל קוראת לזה 'יחסים בפיג'מה', יחסים שהם יותר כמו של אח ואחות, כאלה שאין בהם מסתורין, אין ארוטיקה ובהתאם גם אין תשוקה".
איך היית מגדירה את הבעיה העיקרית של הזוג ב"מקום שמח"?
"מדובר בבעיה קלאסית שבה המיניות שלהם לא התפתחה בצורה בריאה. לא סתם הזוג הנוסף בסדרה הוא טרי וכזה שהתשוקה שלו עוד בשיאה. הוא מהווה עבור הגיבורה ובעלה סימבול ומעורר אצלם את השד שתוקף לעתים זוג נשוי ותיק, זה שאומר: 'אנחנו כבר לא בהתלהבות ובתשוקה של אז'.
"אבל צריך להבין שמיניות תשוקתית של תחילת היחסים אף פעם לא משתמרת. היא אמורה להתפתח ולצמוח למיניות עמוקה, בוגרת ואחרת ממה שהייתה בהתחלה. במקרה שלהם המיניות נתקעה. אני פוגשת המון זוגות 'תקועים' כאלה, שאומרים: 'זה לא כמו שזה היה בהתחלה. בשנים הראשונות של הקשר היא רק חיכתה כבר שאגיע הביתה' או 'פעם הוא לא הפסיק לחזר אחריי'. הם לא מבינים שמדובר בהשוואה הרסנית ובלתי אפשרית. כי זה כמו שנרצה שעץ יהפוך שוב לאילן או שהילדים שלנו יחזרו להיות תינוקות. מדובר בזוגות שתקועים על אובדן התשוקה ולא מתקדמים לדבר הבא. פרויד הגדיר את זה בתור 'תהליך אבל לא תקין'".
אוקיי, מה עם הסקס?
רשימת הסיבות לאי־קיום יחסי מין בנישואים, להוציא בעיות פיזיולוגיות, היא מגוונת. נוסף לדברים שהוזכרו, היא כוללת גם טראומות, חרדות ואף שימוש במין ככלי נשק. "גם נשים וגם גברים עושים את זה", אומרת קליינר פז. "אם צד אחד רואה שהצד השני רוצה סקס ושזה מתסכל אותו שזה לא קורה, הוא נמנע אפילו בתת־מודע. זה נשק נפוץ ואכזרי. אבל כשכועסים נורא, יותר חשוב ומספק לפגוע בבן הזוג מאשר ליהנות מיחסי מין".
מה לגבי בגידה?
"דווקא בגידה לא נחשבת לסיבה עיקרית לחוסר מין בנישואים. לפעמים זה אפילו הפוך: פתאום יש יותר סקס. גם בגלל שאצל זה שמנהל רומן יש לפתע עוררות מינית מאוד גדולה, וגם בגלל שהוא לא רוצה שהצד השני יחשוד".
פלדמן מציינת סיבה נפוצה נוספת להיעדר המין: התמכרות לפורנו. "מדובר בבגידה רגשית. הפורנו מהווה לכאורה חוויית הצלחה של מאה אחוז. בלחיצת כפתור אתה מקבל מישהי מהממת שתביא אותך לסיפוק, בלי חשש שהיא תאיים על הביטחון והדימוי העצמי שלך. ומהרגע שמתחיל רומן עם הפורנו, אף אחת לא יכולה להתחרות בו. לא רק שהגבר פחות ירצה לשכב עם אשתו, לפעמים הוא גם לא יוכל. מחקרים רבים הוכיחו שהתמכרות לפורנו גורמת לשינויים במוח. אם הגבר גומר תוך כדי שהוא מאונן בצפייה בפורנו, אחרי זמן מסוים המוח כבר רגיל לסף הזה של הגירוי, ואז כשמגיעים למגע מיני עם בת הזוג - הוא דל בהרבה. זה פלונטר שקשה מאוד לצאת ממנו".
בהחלט בעיה.
"והיום התווספה לכך גם הפלטפורמה של האונליפאנס. שם הגבר ממש מרגיש שהוא מנהל מערכת יחסים. מדובר בנשים אמיתיות שמכניסות את הלקוח לבית שלהן, לחיים שלהן, ומטרתן לגרום לו להרגיש שהוא הכי אדיר שיש. ראיתי הרבה גברים שהגיעו אליי לקליניקה עם התרגשות רגשית, לא רק מינית. הם מרגישים שיש מישהי שבאמת מתעניינת בחיים שלהם, שרואה אותם. לא מעט אמרו לי שהם בטוחים שהיא מעדיפה אותם על פני שאר הלקוחות, שהיא כבר לא רואה בהם לקוח".
לאילו סימנים זוגות צריכים לשים לב כדי לא להגיע לנקודה שבה יחסי המין שלהם יצאו מהמשוואה?
קליינר פז: "לרוב הזוגות יש מקצב משלהם, ולכן הם צריכים לשים לב אם משהו בתדירות הרגילה שלהם נפגע, ולשאול את עצמם אם יש לכך סיבה. אם זה בגלל שנולד תינוק, כי יש מלחמה או משבר כלכלי. וכמובן, לא להסס ולשאול גם את הצד השני אם קרה משהו. תקשורת טובה היא הבסיס הטוב ביותר לפתירת בעיות, וברגע שהנושא הזה עולה ושני הצדדים מסכימים שהמין נעלם, יש לפעול בעניין – לשנות אווירה, להזמין סוף שבוע זוגי או אפילו לראות יחד סרט ארוטי, כל מה שיכול לעורר מחדש את החשק. זה לא בהכרח פשוט, אבל חשוב לא לוותר. ב'מקום שמח', למשל, שני בני הזוג מיד ויתרו. ברגע שהם התחילו להתקרב ומשהו לא הלך, הם הפסיקו. חשוב מאוד לשהות בתוך זה ולא לברוח".
שאלת השאלות: האם באמת ניתן לשקם נישואים שבהם המיניות נעלמה?
פלדמן: "כשמדובר בזוג שבו שני הצדדים, באמת ובתמים, רוצים לשקם את הזוגיות והמיניות שלהם, זה בהחלט אפשרי. הבעיה היא שהרצון הזה לא תמיד הדדי או לא באמת שלם. זוג יכול להגיע לטיפול מתוך אמונה ששניהם נחושים להציל את הקשר, אבל אם למשל הגבר מכור לפורנו ולא מעוניין לעצור, או שאחד הצדדים בגד ולא מוכן לוותר על הרומן - במצבים כאלה אין בסיס אמיתי לשיקום".
קליינר פז: "טיפלתי בזוג בשנות ה־50 לחייו שהגיע בעקבות משבר שלא נסוב רק סביב מיניות. במשך שנים האישה ריצתה את בעלה: נשארה בבית, טיפלה בילדים ובלמה את הרצונות שלה. כשהילדים גדלו, היא פתאום דרשה עצמאות, נרשמה ללימודים, לחוג ריקוד. הבעל הבין שהיא זקוקה לשינוי, אבל התקשה להכיל אותו, ולכן הם פנו לטיפול. אחרי כמה חודשים הקשר ביניהם השתפר משמעותית.
ד"ר עירית קליינר פז: "הגיבורה ב'מקום שמח' מתהלכת בקביעות עם תחושת מרמור. בעלה מרגיש שקשה לה לאהוב אותו כמו שהוא וזה הורס את התשוקה שלו"
"ואז, באחת הפגישות, הבעל אמר: 'אוקיי, עכשיו, מה עם הסקס?' רק אז הבנתי שהם לא קיימו יחסי מין במשך שנתיים. כחלק מהשינוי האישי שלה, היא הפסיקה לשכב איתו. בטיפול היא הסבירה שלפני כן שכבה עם בעלה, אבל בלי חשק. הבעל היה המום כי לא היה לו מושג שבמשך כל התקופה הארוכה שהיו יחד, היא לא נהנתה מהסקס. זה מאוד פגע בו. הם עשו מאמצים, אבל למרות שהתקשורת ביניהם השתפרה, בסוף הם נפרדו. האישה לא הצליחה להביא את עצמה לשכב איתו. הסקס איתו הפך לסוג של משהו טראומטי עבורה והיא פיתחה סלידה מהמגע איתו".
תחזית עגומה.
"כן, אבל מנגד היו לי זוגות שהצליחו לשקם, בין היתר זוג שבמשך שש שנים נמנע מיחסי מין. הבעיות ביניהם החלו סביב העובדה שהיא רצתה להקים משפחה והוא סירב. הירידה במיניות הגיעה בעקבות הפחד של הגבר שהיא תיכנס להיריון, אפילו כשהוא משתמש באמצעי מניעה. הזוגיות שלהם הפכה עם הזמן ל'אהבת אחים'. הייתה ביניהם חברות טובה, המון שיחות נפש, אבל לא אהבה ארוטית. השיקום עבר דרך תיקון התקשורת ועבודה על המחלוקת סביב הבאת ילדים. זה היה תהליך ארוך, ובמהלכו האישה הבינה שהיא רוצה להישאר עם בעלה גם אם לא יהיה להם ילד, בעוד שהוא נפתח בהדרגה לרעיון של אבהות. כששניהם יצאו מהחשיבה הדיכוטומית, הם הצליחו שוב להתקרב אינטימית".
אז כאן יש לנו הפי־אנד?
"הטיפול הסתיים כששניהם הרגישו שהם מתמודדים טוב עם הקשיים והם חזרו לקיים יחסי מין. לפי מה ששמעתי, הם נשארו ביחד מאז ואף הביאו ילדים לעולם".
פורסם לראשונה: 04:01, 04.12.25
