פרק 8: קורות חיים

כתיבת קורות החיים היא כאילו השלב הראשון שבו אתה מפנים שמתישהו, אחרי שייגמר כל התפוצ'יפס ומרתון סרטי הסנדק, אתה תיאלץ לצאת ולחפש עבודה. כן, בחייו של מובטל יש רגעים שהוא מקבל החלטה אמיצה ומחליט לחפש עבודה עם משכורת, טלפון סלולארי וקצת דמי נסיעות. אבל לא נורא, הרי אף אחד לא ממש מחכה לכם בחוץ. תירגעו, אחרי שתסיימו לכתוב קורות חיים תוכלו לקנות עוד הרבה תפוצ'יפס. יהיה לכם זמן, ים של זמן, אוקיינוס של זמן.

מי ראה את האיש שיודע לכתוב קורות חיים?

אז ככה, כנראה שיש איזושהי דרך לכתוב קורות חיים בצורה הטובה והנכונה ביותר. דרך שתבטיח לכם שברגע שיקראו את קורות החיים שלכם יידעו שאתם תותחים, שאתם בעלי נסיון מספיק אבל לא Over-qualified, שאתם עברתם מספיק, אבל גם לומדים מהר דברים חדשים אם צריך ובעיקר שאתם האנשים המתאימים לתפקיד. יש מישהו שמצא בדיוק את הדרך לכתוב קורות חיים שכאלה, רק מה, אף אחד עדיין לא מצא אותו. היו שמועות שהוא בצפת, אחרים נשבעו לי שראו אותו במרינה של הרצליה. כולם יודעים שיש אחד שמצא בדיוק את הדרך לכתוב קורות חיים, אבל אף אחד לא יודע איפה הוא.

יותר רזומה מעבודה

בהתחלה, גם אני היית יסודי. בדיקה במקורות האינטרנט תגלה לכם דבר מדהים – יש יותר דרכים לכתוב את קורות החיים שלכם מאשר אנשים שמחפשים עבודה. אז פשוט תמצאו אתר אינטרנט אחד או שניים, תקראו את הטיפים שלהם ותתפללו שאלה הטיפים שגם זה שעומד לקרוא את קורות החיים שלכם קרא. בכל זאת, תנו לי אפשרות לתת לכם כמה עצות מאחד שכבר היה בראיון או שניים (האמת שארבעה, אבל לא רציתי שתתבאסו על ההספק ה'מרשים' בארבעה חודשים).

1. על מה שיש לכם מה לספר, המעיטו במילים, ועל מה שאין מה לספר – תחנטרשו חפשי. אם הייתה תקופה שלא עשיתם כלום בעבודה ורק גלשתם באינטרנט כי הממונה הישיר שלכם בדיוק התגרש מאשתו, אז תרשמו שעסקתם בניהול של פרוייקט שהיה פרוייקט רוחבי. תנסו להכניס מלים באנגלית עם ראשי תיבות של שלוש עד חמש אותיות, עדיף עם הרבה B, C, E, והספרה 2. הטקטיקה כאן היא שהמראיין (אם תזכו לראיון, אמן אמן חמסה עליכם) יחשוד וינסה לתקוף את החלק בו המעטתם במלים.
2. אם אתם נעזרים בעצה מספר אחת, מצבכם ממש רע. השוק מלא באנשים טובים שבאמת ניהלו הטמעות של פרוייקטים ERP שהיו פרויקטים רוחביים. יש לכם בן זוג שעובד? אם יש לכם בן זוג שעובד, לכו לספריית הוידאו הקרובה וקחו את הזמן. אם אין לכם בן זוג, תחנו ליד ספריית הוידאו, אבל תיכנסו למספרה ואחר כך ריכשו בגדים חדשים. רבותיי, זה הזמן להכיר בן/בת זוג שיש לו תלוש משכורת. השאלה היא כמובן איך מוצאים דבר כזה כשאתם כל הזמן בבית.
3. אתם באמת חושבים שאם תרשמו בסעיף 'ציפיות ממקום העבודה החדש' את זה שאתם רוצים לצאת כל יום בחמש הביתה, מקום חנייה קרוב למעלית, סעיף ביגוד מיוחד וימי חופש לראות את המשחקים במונדיאל של נבחרת ישראל בכדורגל, אז יתנו לכם? (בנות, לא שכחתי אתכן, ממילא הנבחרת לא עולה אף פעם למונדיאל, אפילו אני אמצא עבודה לפני שזה יקרה). בכל מקרה, אתם צריכים לרשום משהו כמו 'אני מצפה שמקום העבודה יעניק לי סביבה מתאימה ליישם את כישוריי ונסיוני התעסוקתי'.
4. תחת 'המלצות' אל תרשמו על הסרט החדש שאתם ממליצים לראות בקולנוע, זה לא המקום לזה. פשוט תלחצו על הקליק הימני בעכבר ותעתיקו את השורה הבאה "המלצות יינתנו לפי דרישה". מה זה אומר? זה אומר שאם תהיה דרישה, תצטרכו להמציא לעצמכם המלצות.
5. בתחילת קורות החיים אל תרשמו בסעיף מין כמה פעמים אתם ובני זוגכם מקיימים את מצוות פרו ורבו בשבוע. זכרים ירשמו ז' ובנות ירשמו נ' (מצטער, לא אני המצאתי את המונח 'נקבה' וזה בכלל לא הזמן והמקום לפמיניזם).
6. אל תשכחו לשלוח את קורות החיים לחברות ההשמה. העקרון הוא שעל כל עשרים קורות חיים שתשלחו תוזמנו לראיון עבודה אחד. אם היחס הוא פחות, אז או שאתם בוגרי ממר"מ או שלכם ולמנכ"ל יש אותו שם משפחה ולא במקרה.
7. פרוטקציה. תנסו להשיג קשרים עם חברות ההשמה, תבדקו מי מחבריכם או משפחתכם מכיר מישהו בחברת השמה. טוב שם טוב משמן טוב, וטוב יותר שמישהו באמת ממתין לקורות החיים שלכם בצד השני של הפקס.

הטיפ של הפרק

אם אתם באמת רוצים לכתוב קורות חיים כמו שצריך, אז תכנסו ל-www.parnasa.co.il, www.hitechjob.co.il או ל-www.adecco.co.il. המומחים יסבירו לכם מה צריך לרשום באמת. את קורות החיים כדאי לשלוח בפורמט של rtf ולא doc.
טיפ נוסף: חלק גדול מחברות ההשמה מפרסמות מודעות 'דרושים' בעיתון. אם תשלחו קורות חיים יש סיכוי גבוה שאפילו לא יקראו אותם. הזמן הכי טוב לשלוח קורות חיים הוא דווקא כאשר חברת השמה לא מפרסמת מודעה ואין לה משרות – אז גם כמות קורות החיים שם קטנה יותר ויש סיכוי גבוה יותר 'להשתחל' לראיון.