איש אחד מתקשר למגן דוד אדום ומודיע שאשתו נפטרה הרגע, ושישלחו אמבולנס לקחת אותה. "איפה אתה גר, אדוני?", שואלת המרכזנית. "ברחוב טשרניחובסקי", עונה האיש. "אתה יכול לאיית לי את זה?", שואלת המרכזנית. האיש חושב דקה ארוכה ועונה: "את יודעת מה, אני אגרור אותה לרחוב הס ותיקחו אותה משם".
*****
אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה.
ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים".
הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".
*****
בחור אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר. כשסגרו את הפאב והוא יצא ללכת הביתה, הוא ראה שעל המדרכה מולו הולכת נזירה. השיכור כשל לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ומייד, עוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה, הכניס לה עוד אגרוף.
הנזירה נפלה על הריצפה, השיכור ניגש אליה, בעט בה, תפש אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.
הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז. השיכור הצמיד אליה את הפרצוף שלו וסינן: "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא באטמן?".
*****
שלושה גברים מתווכחים לאישתו של מי יש את התחת הכי גדול. הראשון אומר: אישתי יושבת על שני כסאות, וזה לא מספיק לה".
השני אומר: "אישתי ישנה על מיטה זוגית, וזה לא מספיק לה!".
השלישי אומר: "לאישתי יש עיניים כחולות". הגברים אומרים לו: "מה הקשר?!". הוא עונה: "מה הקשר? כל השאר תחת!"
****
בעל ואישה נוסעים על כביש החוף. אחרי כמה זמן האישה מטילה פצצה: "נשבר לי, אחרי 15 שנה איתך. אני הולכת להתגרש ממך".
הגבר לא אומר מילה, ורק מגביר את המהירות ל-100.
"ואני הולכת לקחת לך את הילדים".
הגבר ממשיך לשתוק. המכונית עולה ל-110
"וגם את הבית".
הגבר לוחץ על הדוושה. המכונית מטפסת ל-140
"ואת כל מה שיש לך".
הגבר ממשיך להביט ישר ולוחץ עוד קצת על הדוושה.
"מה אין לך מה להגיד?".
"לא, יש לי כל מה שאני צריך".
"אני לוקחת הכל, מה יש לך?!".
"כרית אוויר".
*****
איש אחד מגיע לאצטדיון לצפות במשחק הגמר. כל הכסאות תפוסים ולמרבה האכזבה הוא מגלה כי הכרטיס שקנה בכסף רב מתאים לכיסא מרוחק ובפינה. מאוכזב עד עמקי נשמתו מקלל האיש את היום שקנה את הכרטיס, כשלפתע מבחין בכסא ריק למטה, בקרבת המגרש. הוא מחליט לנסות את מזלו.
האיש פונה ליושב ליד הכסא הריק ושואל: "הכסא הזה תפוס?". האיש היושב מביט בו ואומר: "לא".
"מי יכול לוותר על משחק הגמר?".
"למעשה, הכסא שייך לי. הייתי אמור לבוא עם אישתי, אך היא נפטרה".
"זה נורא מצער, אבל לא יכולת להזמין מישהו מהמשפחה שיבוא איתך?".
"לא בדיוק", השיב האיש "הם כולם בהלוויה".
*****
ישראלי אנגלי ושחור אמריקני טסים במטוס. פתאום יוצא הטייס ומודיע שהמטוס מאבד גובה ומישהו חייב לקפוץ. כולם מיד מצביעים על השחור.
הטייס אומר: "זאת גזענות. אני אשאל אתכם שאלה ומי שלא יענה נכון הוא זה שיקפוץ".
הטייס שואל את האנגלי: "איזו נסיכה מתה לא מזמן?". עונה לו האנגלי: "דאינה".
הטייס שואל את הישראלי: "מי ראש הממשלה שלכם?". עונה לו הישראלי "שרון".
הטייס שואל את השחור: "כמה אנשים יש ביפן?". השחור מגרד בראשו ועונה: "1,236,676,879".
אומר הטייס: "שמות, חביבי, שמות".
*****
מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר דורון. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הבל התהפך וכל הביצים נשברו".
"ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה, "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד", אמר דורון.
המורה היתה מאוד מרוצה, וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה מיכל. "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו".
"נהדר", התמוגגה ופנתה אל ולאד. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי רותי", הוא אומר, "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ. ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק ויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי, כדי שלא ישבר בנחיתה, היא צנחה הישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת בידיים".
"זוועה", צעקה המורה ,"על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב שהוא סיפר לך את זה?".
"להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה".
