אחים חורגים לא בוחרים

גלית גרושה עם שני ילדים. אלון גרוש עם שלושה. הם הכירו, התאהבו והקימו יחד תא משפחתי חדש. דני, בן הזוג לשעבר של גלית, הקים גם הוא תא משפחתי חדש וכן נירית, בת הזוג לשעבר של אלון. שניהם התחתנו עם גרושים – נירית נשואה לגרוש עם ילד אחד ודני נשוי לגרושה עם ארבעה ילדים. בנוסף, בשלושת התאים המשפחתיים החדשים שלנו, נולד ילד משותף.

לא, זו לא שאלה במבחן במתמטיקה, אלא המחשה אפשרית לחיים עצמם. בתאים שנוצרו, יהיו מערכות יחסי אחים בין ארבעה סוגי אחים חורגים ובין שלושה סוגי חצאי אחים. וכן, יתכן שטעיתי בספירה. המקרה הספציפי הזה הומצא לצורך המחשה, אבל מדובר היום במציאות הגיונית לחלוטין בהרבה משפחות. המומחים מדברים על שרשור של נישואין פרק ג' ו-ד'. וזהו. כאן כבר הלכתי לאיבוד.

הילדים שלי, שלך, שלנו

הלגיטימציה לנושא הגירושין והרצון לפתוח דף חדש ומוצלח יותר, יוצרת משפחות מורכבות, בהן ילדים שלי, שלך, שלנו ושלהם. על השלבים השונים במערכת היחסים החדשה, על הסתה ועל הקשר בין הילד להורה החורג, דיברנו בכתבות הקודמות בסדרה. בכתבה זו אעסוק במשתנה נוסף במטריצה מרובת המשתנים: יחסי אחים חדשים.

קנאה, יריבות ותחרות על ההורים. אין בית שלא מתמודד עם המצבים הללו גם במשפחה משעממת של אמא, אבא ושני ילדים. אך מה קורה בסיטואציה המורכבת שלנו?

"זה כמו יחסי אחים רגילים, אך עם תוספת מורכבויות", מציינת חלי ברק-שטיין, פסיכולוגית חינוכית מומחית ומחברת של מספר ספרי הדרכה להורים. "בנוסף לסימפטומים הרגילים, נוסף בין השאר המרכיב של הטריטוריות. בדרך כלל, המשמורת המלאה על הילדים היא של האם וכך בתא החדש ישנם ילדים שהם דיירים קבועים וישנם ילדים שהם על תקן מבקרים בתדירות כזו או אחרת.

"הילדים המבקרים, שזה לא נמל הבית שלהם, מרגישים באופן טבעי פחות טוב. אם אתה בנמל הבית והאחים החדשים נכנסים לטריטוריה שלך, אתה בטוח יותר. יש לך לאן לסגת במצבי לחץ. לעומת זאת, במצב ההפוך, עלולה להיווצר חוויה של חוסר ביטחון. עוגן הביטחון הוא ההורה והיחסים שנוצרו בתוך התא החדש".

אל תלחצו. אתם בחרתם - לא הם

איך הילדים מתמודדים עם המורכבויות האלו?

"כל מקרה לגופו. ישנם מספר גורמים משפיעים. אם לילדים היה זמן לעכל את הרעיון החדש ולבנות קשר חדש לאבא ולאמא הגרושים לחוד ואז נכנס לחייהם בהדרגה בן הזוג החדש, יהיה סיכוי טוב יותר להסתגלות לאחים החדשים של אותו בן זוג. כל תהליך נפשי כזה דורש אנרגיה וזמן. אם הגירושין קרו בגלל אותה אישה שאיתה האב חי כעת, כל הקשר הוא מורכב ובעייתי וגם האחים החדשים יספגו את התוצאות".

כבר לא הבית של אבא

"הם לא מעניינים אותנו ואין לנו שפה משותפת איתם", אמרו שלושת ילדיו של דביר (השם האמיתי שמור במערכת), בני 13, 19, 22 על ילדיה של דבי בני ה-7 וה-11 והתחושה הייתה בהחלט הדדית.

דביר גרוש כבר 3.5 שנים ודבי, בת הזוג החדשה שלו, גרושה חמש שנים. דביר ודבי ביחד כבר שנתיים וחצי. חמישה חודשים ארך הניסיון שלהם למגורים משותפים, עד שהבינו שלטובת הילדים, החלום יצטרך להמתין.

"מהניסיון האישי שלי אני רואה מצב דומה בהרבה מקרים", מספר דביר. "הילדים כועסים על ההורים, שבגללם הם נאלצו להיקלע לסיטואציה הזו של הגירושין ואז, בנוסף לכך, הם צריכים להכיר בן זוג חדש. הם דוחים את בן הזוג והמפגש בין הילדים כחלק מהדחייה הזו הוא לא קל. בארוחת שישי, למשל, שהיא ארוחה משפחתית, בה נהוג לשבת ולשוחח, הם נקלעו לשולחן אחד עם ילדים שאין להם שום דבר משותף עימם ושמכורח הנסיבות הם מוצאים את עצמם מנסים להיות נחמדים אליהם, אבל זה לא אמיתי.

"כשעברנו לגור ביחד, הם לא רצו לבוא לישון אצלי כי פתאום זו כבר לא הטריטוריה של אבא בלבד, אלא גם הטריטוריה של בת הזוג החדשה וילדיה". דביר ודבי נשברו ופיצלו את הבית, בתקווה שהזמן יעשה את שלו.

אתה מרגיש שינוי לטובה על פני זמן?

"להיפך. אני רואה בינתיים החמרה, כי בהתחלה הם ניסו להתמודד ורצו במידה מסוימת לרָצות אותי. הם אמרו 'אנחנו שמחים שאתה עם בת זוג ושאתה לא לבד'. הם ניסו לטייח ולהיות נחמדים, אבל בחלוף הזמן, כשזה לא הסתדר, הם הורידו את המסכות ואמרו 'לא מתאים לנו'. כשבת הזוג שלי מתארחת אצלנו, הם לא אוהבים את זה. הם מעדיפים לבוא לבית של אבא ושלא יהיו ילדים אחרים ואישה אחרת. הם רוצים אקסקלוסיביות על אבא שלהם.

"כיום הם נפגשים מעט מאוד בסופי שבוע, פעם במספר שבועות. החלטנו שניקח קצת זמן עם האיחוד ובגלל הבעיה הזו, יש סופי שבוע שאני ובת הזוג שלי לא ביחד וזה מקשה על הזוגיות ויוצר בעיות. יש לנו עדיין שאיפה שזה יסתדר, אבל אנחנו מבינים שכרגע זה בלתי אפשרי".

לכם מוותרים יותר!

"משתנה נוסף שמשפיע על מערכת היחסים בין האחים החדשים", ממשיכה ברק. "הוא עד כמה העמדה החינוכית של ההורים החדשים מתואמת. אם ההורים לא מתואמים ביניהם, המתחים בין האחים נכנסים לתוך הרווחים הללו. אם ילד מזהה שלילדים של אמא למשל, מוותרים יותר ולילדים של אבא נוקשים מאוד, כמו בכל מצב של חוסר גבולות וקווים ברורים, יצוצו חוסר משמעת ומלחמות.

"אנחנו בדרך כלל מניחים שרוב המשפחות מתנהלות באופן דומה, אבל למעשה לכל משפחה יש תרבות חינוכית משלה וכשנפגשים ילדים משתי תרבויות שונות, עלולים להיווצר מתחים. לא מרגישים את ההבדלים הללו בין המשפחות לפני שמגיעים לפרק ב'".

ואז נולד ילד משותף. מה מרגישים האחים למחצה?

"כל הדברים שמנינו קודם נכנסים לסיפור הזה. ברוב המקרים, הילדים לא שותפים להתלהבות של ההורים החדשים. במקרה הטוב, הם יהיו אמביוולנטיים. אם מערבים אותם נכון, יהיו להם רגשות שמחה ובו בזמן הם ירגישו עצב וכעס על ההבנה שזהו זה, אבא ואמא לא יחזרו לחיות ביחד. באוויר יושבת מורכבות נוספת של אח חדש שמייצג את המשפחה החדשה".

מהם הביטויים לקשיים במערכת היחסים בין האחים?

"חשוב להבין שהמאבק על ההורים להשגת תשומת לב והסכמה הוא מאוד חזק. פעמים רבות האנטי לבן הזוג יצא דרך האחים, היות ומבן הזוג אני מפחד, אז אני אוציא את זה על הילדים. יחס שלילי לילדים החדשים עלול גם להיווצר כמניפולציה לנסות ולקלקל את מערכת היחסים שלא נראית לילד.

"גם במקרים בהם אין את המניפולציה הזו, ילדים אומרים 'הוא נחמד, אבל אני לא שמח שהוא בא וישן בחדר שלי', 'יותר נחמד שהיא איננה'. מצד שני, לפעמים מתפתחות גם חברויות נהדרות. אם מקבלים את האמירות הללו כמשהו שהוא חלק מההתמודדות של כולם עם המצב החדש, זה בסדר. אם ישנם מתחים וכעסים תדירים, סירוב קבוע לשתף פעולה, אלימות וניסיון לחבל באופן מניפולטיבי במערכת היחסים החדשה, כדאי לקבל יעוץ. יש לשים לב לעוצמה ולמשך וכן לפתיחות או חוסר הפתיחות לדבר על הקשיים (כתלות בגיל).

כיצד אפשר להקל על הילדים ביצירת מערכות יחסים נכונות?

"ברוב המקרים בהם נתקלתי, אפשר לבנות בהדרגה מערכת יחסים טובה במשפחה החדשה, אבל נדרשים המון סבלנות ורגישות. ברגע שמתחילים ללחוץ זה לא הולך. פעמים רבות יש למשל לחץ ומתח סביב השאלה כמה מהר צריכים לקרוא לאח החדש 'אחי'. כשלוחצים עליהם לאהוב מהר ולחוות את החיבור מהר, זה עלול לחזור כבומרנג ואז ייווצר ילד שהפך להיות הכבשה השחורה שמקלקלת את האידיליה המשפחתית וזה לאו דווקא הילד הגיב לדברים פחות טוב קודם".

בנייה נכונה של מערכת היחסים בין האחים

• עמדת המוצא בהסתכלות של ההורים צריכה להיות שהם אלו שבחרו להתחבר עם בן הזוג החדש וזה לא מחייב את הילדים שלהם להתחבר עם ילדיו.
  

• העבודה החשובה היא קודם כל העבודה הפנימית של ההורים על עצמם. פעמים רבות, ההורים החדשים חרדים שהכול ייהרס. הם רוצים שהכול יהיה נהדר והילד כאילו מקלקל. צריך להבין את הילדים, להכיל את הקשיים שלהם ולתת לגיטימציה לרגשות שלהם.
  

• בכל מקרה, זה ייקח זמן. גייסו הרבה סבלנות וקבלה לרגשות של הילדים.
  

• מומלץ ליצור הזדמנויות לקשר בין הילדים, אבל עם הרבה מרחב. למשל, בסופי שבוע, לבלות חלק מהזמן ביחד וחלק לחוד, לתת גמישות לילד להיות עם אביו או עם אימו לבד.
  

• להנהיג גמישות בניהול הזמן.
  

• ליצור היסטוריה משותפת, הכוללת את הילדים החדשים.
  

• לשים גבולות כמו עם אחים רגילים. להגיד 'אתה לא יכול להעליב ולא לבוא, אבל אני רוצה לשמוע ולנסות לשפר איפה שאפשר'. חשוב לא לבלבל הבנה והכלה של הילד עם חוסר המשמעת שלו.