כי זה עסק. עסק לכל דבר. והיבוא הוא יבוא כלה אישית. אישה כמוצר. וזה עצוב, כי אכן רוב אלה שמשתמשים בזה הם נכי צה"ל וכן הלאה. כאלה שלא יכולים למצוא אישה בזכות עצמם, או שלפחות כך הם חושבים מצד אחד, ונשים המחפשות לשפר את מעמדן הכלכלי, מצד שני. וזה עצוב, כי אולי באמת יש אנשים שחושבים שתצא מכל העסק הזה אהבה. ואולי זה עצוב כ"כ, כי יש נישואים כאלה גם מתחת לאף, אבל הם נעשים במסווה של אהבה ופרפרים, למרות שהם אכן נישואי נוחות- את תבשלי, אני אפרנס. את תהיי יפה, אני אתן לך יהלום וכו'... פה פשוט ויתרו על כל הטררם ופנו ישר לפואנטה. דיל זה דיל.

צודקת, כי "ייבוא" נשים ממזרח אירופה (או מכל מקום בעולם) הוא לא נכון מכל כך הרבה סיבות, שאין טעם להיכנס לפרטים כרגע. טועה, כי הסיבות שמנית להזמנת כלות כאלה, הן לא הסיבות היחידות. אם נתייחס לעניין הזנות, לשם השוואה, הרי לא כל מי שהולך לזונות הוא מי שניסה את מזלו עם נשים ולא הצליח למצוא מישהי שתסכים לשכב איתו. יש גברים כל כך חסרי ביטחון, שהם בכלל לא מנסים להתחיל עם נשים,ומעדיפים להשתמש באמצעי היחיד שכן מעניק להם איזושהי תחושת ביטחון - כסף. גם כאן, סביר להניח שחלק גדול מהגברים, אם לא מרביתם, לא מזמינים כלה מאוקראיינה כי התייאשו מסצינת הדייטינג הישראלית, אלא כי לא היה להם אומץ להיכנס אליה מלכתחילה - אם מחוסר ביטחון מושרש ואם בשל גירושין או התאלמנות בגיל מבוגר ולאחר שנים של זוגיות עם אותה אישה. האם זה בסדר? כנראה שלא. האם ממקומנו לשפוט אותם? כנראה שגם לא. ש. לומפי

הכתבה הזכירה לי סיפור הרפתקאות שבו הגיבור חודר למערה של יצורים בידיוניים אשר מה שמפריד בינם לבינו הוא תחושת העליונות שלו עליהם. בשונה מסיפורי ההרפתקאות הללו, לא באה שורת המחץ:" יו, אבל הם בעצם נחותים ומכוערים ואנחנו יפי הבלורית ורבועי הלסת. הידד!" מה זה אומר? שתופעות כאלה צומחות על רקע של הדחקה חברתית. אותם אנשים הנדרשים להזמין כלה מחו"ל הם אכן אלה שלא מצאו אשה בשום קונטקסט אחר. אלה אותם אנשים שמסוגלים להעניק לזוגתם חום ואהבה אך נשפטים בשל בעיות כמו נכות, מראה חיצוני, וכל שאר אותן בעיות שהציבור הישראלי מדחיק ובמדור יחסים בווינט נתפסות כביקור בג'ונגלים של בורניאו. תופעות כמו זנות ויבוא כלות לא היו צומחות בחברה שאיננה כה אובססיבית עם מראה חיצוני ומוכנה להצדיק דארוויניזם חברתי שעבר אליה בירושה מהגלות(תסמונת הילד המוכה של עם שלם אני קורא לזה). אני מכיר שני אנשים אקדמאים בעלי נכות, אחד מצה"ל ואחד נכה מלידה, שנשואים לאוקראיניות, וכל אחד מבני הזוג מעריץ את הקרקע שהשני דורך עליה. כך שלדעתי הקטע מהכתבה עם "תחזרי לקרפלעכיסטן" הוא לא יותר משפל מוסרי חדש, נסיון ילדותי לנחם את הבראנצ'ה הקבועה בנוסח:" אתם רואים? כתבנו הנועז חדר עם המאצ'טה מבעד לעבי הג'ונגל, והוא מאשר כי אותו מכוער שבנות ישראל העולזות בכרמים מצוות להתעלם ממנו הוא גם רשע בביתו פנימה, וכנראה הכל עונש שמגיע לו מאלוהים. הידד לנו היפים והאמיצים". זה לא נראה לכם פאתטי? עדיין לא הבנתם שתופעות כאלה צמחו כאשר אנחנו לא רק שלא מכירים באנושיותו של"האחר" אלא גם ממציאים חומות על גבי חומות כדי להגן על עצמנו מפני הצורך להכיר בה? הבה ואספר לכם, שאותם מכירים שלי בעלי הנכויות אמרו לי כך:" גם כאשר אתה נפגש עם אשה "ברחוב" מתפקידך להיות הראשון שמראה אהבה כדי שהאהבה תבוא". אבל אני מניח שכאן בווינט יטענו שהם נחמדים כי הם לוזרים. אבל איך שחכתי! כאן לא יודעים לקשר בין סיבה לתוצאה! איך אם כך ידעו שתופעה כמו יבוא נשים צומחת בחברה שמתעלמת מאנושיות גם בתוך עצמה? לכן תגובתי לשלומפי היא: לא רק שאנחנו לא יכולים לשפוט, אנחנו האשמים! אשמים בסטיגמות, אשמים בשטחיות, בחוסר אנושיות, ביוהרה, בהתמכרות לפנטזיות אינפנטיליות-אשמים בכך שאנו עושים לעצמנו מה שעשו לנו אלפיים שנה בגלות. ומי שחושב שאני צבוע-יצאתי עם 3 בחורות בעלות נכות בעצמי, אז הנה לכם.

הצבת מראה מול עינינו, אני מקווה שהקוראים ייקחו רגע לחשוב, ולא שבויים בקונספטים כאלה או אחרים. אכן, זו נקודה למחשבה- נישואין שאינן מאהבה טהורה קשים יותר? רעים יותר? האם הויתור על ה"אגדה" הופך את החיים בזוגיות שאיננה לפי הספר לקשה, או ש"במדבר גם דרדר הוא פרח?" כנראה שאין תשובה אחת לכך, ואיש/ה כטוב ביניהם יעשו. אני על הסוף הטוב (ההוליוודי) עוד לא ויתרתי :)

השיטה שלך מוכרת. את בוחרת נושא שנוי במחלוקת, שופטת את מוסריותם של אחרים ומתעלמת באלגנטיות מהעובדה שכל הטור שלך מבוסס על כלום. אין לך שום ידע בתחומים עליהם את כותבת. כל כך הרבה "בואו נניח", אני יכולה רק לשער", "יש שיאמרו" וכו'. את ממציאה דעות של אחרים ואז מתייחסת אליהן. ממציאה דיאלוגים ומצבים ושופטת את הדמויות תוך שאת שוכחת ש... את המצאת אותן. את פשוט ממציאה את "האמת העירומה" השבועית. ראית מודעה או איזה אתר ואת מתחילה: בואו נניח, אני יכולה רק לשער, אולי חלק יאמרו, וכו'. אפילו יש לך קביעות ו"דברים ברורים". בלי בושה. למה בעצם את עושה את זה? "יעכנה" זאת לא מחמאה, את יודעת.

בעצם אין סיבה לא להכיר בצורה כזאת ולשלב אינטרסים. זה לא מאוד שונה מנישואים בשידוך שהוכתב על ידי המשפחות, כשצד אחד נותן את העילוי הגדול בתורה, והצד השני מביא את הכסף. כאן הגבר נותן את הביסוס הכלכלי, והגברת נותנת את מה שיש לה לתת. (מעניין אם נשים עשירות יתחילו לייבא גברים ממזרח אירופה).

שוב, יכול להיות שבשוליים יש גם מקרים כאלו, אבל אתה באמת מאמין שבחורה מאוקראינה רוצה להגיע דווקא לישראל החמה בשביל למצוא אהבה? סביר שלא, סביר שהיא בסך הכל רוצה למצוא מישהו שיפרנס אותה כדי שלא תחיה בעוני. אתה חושב שמי שפונה לייבוא אישי (=האישה כמוצר צריכה) מחו"ל באמת מחפש אהבה? יכול להיות שיש גם כאלו, אבל הרוב מחפשים לכל היותר את אשליית האהבה. להשיג אישה יפהפיה שספק רב אם מישהי ב"סטנדרטים" האלו היתה יוצאת איתו בארץ - כך שבעצם, גם הוא מחפש אישה יפה. הוא לא מחפש מישהי לאהוב הוא מחפש אשה יפה מחו"ל, ש"תאהב" אותו (ואולי בסופו של דבר באמת תאהב אותו, אני לא שוללת את האפשרות) - ותשדרג את תחושת הערך העצמי שלו, סוג של תכשיט אנושי. על הפן המיני ביחסים כאלו אני אפילו לא מדברת... חוץ מזה, לא כולם בארץ כל כך גרועים. יש בריאים ובריאות שיוצאים ואף נישאים לנכים - אני מכירה שלושה מקרים כאלו - והם חיים באושר גדול. אולי הנכים שאתה מדבר עליהם הם כל כך ממורמרים שאף אחת באמת לא תרצה להיות איתם? ושוב, לא בגלל הנכות - בגלל המירמור. ודוגמא קצת שונה: אני מכירה גבר אחד, דווקא בחור מאוד נחמד בסך הכל - אפילו נראה לגמרי לא רע - אבל תקוע במחשבה על כמה הבנות בארץ דפוקות. האמת המרה היא שמדובר בבחור כל כך ילדותי שכל כך קשה להיות בחברתו אפילו בלי המסגרת המלחיצה של זוגיות - שבכלל אין פלא למה הוא לא מוצא מישהי בארץ... מה שאני מנסה להגיד בזה הוא שרוב הגברים שמדברים על כמה גרועות הנשים בארץ בד"כ לא ממש מחפשים קשר, הם לא מחפשים שיתוף וזוגיות ואהבה (שהיא במהותה ויתורים רבים ברמה יומיומית) הם מחפשים אישור תמידי לצדקתם, במקום לראות איפה הם בעצמם לא בסדר הם מעדיפים להטיל את האחריות על "החברה" ועל "הישראליות הבהמות"... פלא שאף אחת לא רוצה לצאת איתם?

שני המכרים שלך שהם נכים ונשואים לאוקראיניות- למה לא נישאו לנכות או "מכוערות" מישראל?- כי הם רצו אישה יפה שתסתובב להם בין הרגליים. זה פשוט מדהים אותי איך שגברים "מכוערים" מצפים שכליל השלמות תצא איתם בעוד הם לא מוכנים להתפשר על חצי מזה. ותמיד הנשים אשמות כמובן, וחלילה זו לא אשמת הגבר שלא מוכן "להתפשר" על מישהי פחות יפה. חוץ מזה יש יותר נשים מגברים בישראל ויש "מכוערות" ונכות לפחות באותה כמות כמו גברים, אז למה אין יבוא של בעל ממזרח אירופה? אולי כי דווקא הנשים לא יורות גבוה מידי? חוץ מזה- מה רע בפנטסיות? מה לא אנושי בזה שנשים/ גברים בוררים את בני הזוג שלהם לעתיד לפי הנתונים הטובים ביותר שהם יכולים להשיג עבור בן זוג? אילה שלא מוכנים להתפשר כלל הם דווקא אילה שמיבאים כלות. למשל- 2 בחורות מתחילות איתך בפאב על אי בודד- אחת נראית כמו מרלין מונרו והשניה נראית כמו דליה איציק. אתה צריך להחליט עם מי אתה תבלה את שארית הערב. אין ספק שאתה וכל גבר שפוי אחר תבחרו בגברת מונרו. אתם לא מכירים את גברת איציק ולא את גברת מונרו, אבל תבחרו ביופי כי זו המסננת הראשונה לפני הכרות מעמיקה עם אדם אחר. אם הגב' מונרו לא היתה שם לגברת איציק היה יותר מזל כי אז לא היתה לך בררה אחרת. שורה תחתונה- אני לא מחלקת אנשים לשווים יותר ושווים פחות- כולנו בני אדם, כן יש סגידה ליופי בעולם, אבל רוב האנשים לא יפים כמו דוגמנים/ דוגמניות ועדיין מוצאים אהבה ומתחתנים.

לייבא נשים זה רע, אכן. יש פה המון נשים במדינה, יותר מגברים מבחינה מספרית, ואין סיבה שגבר לא ימצא פה, אלא אם כן הדרישות שלו הן לא נורמטיביות. כלה מאוקרינה ניתנת להשוואה לעובד/ת סיעוד מן הפיליפינים. רק שייבוא כלה, הוא גרוע הרבה יותר, משום שלא קונים אהבה, והרי ברור שאותן נשים שמגיעות לכאן בצורה זו, עושות זאת ממניעים כלכליים טהורים. אין פה שום דבר מעבר. ואני חושבת שגבר שקונה אישה בצורה כזאת, לא רואה אישה כשווה לו, אלא ככזאת שנועדה לשרת אותו, לספק לו את צרכיו. הוא רואה אותה כרכושו, ותו לא, הרי הוא קנה אותה. ואיך הוא יראה את ילדיהם, אם יהיו? האם גם הם יהיו רכושו? האם הוא יידע לגדל אותם להיות אנשים טובים במדינה הזאת? אני כלל לא בטוחה, למעשה, אני חושבת שברוב המקרים לא, וזאת אחת הבעיות הגדולות בעניין, מבחינה חברתית. ולשלומפי- מי שהולך לזונה, הערכים שלו מעוותים, התפיסה שלו את הנשים ואת גופן מעוותת. ומה זה - "לא הצליח למצוא מישהי שתסכים לשכב איתו"- יש הרבה נשים שבכלל לא מעניין אותן לשכב עם מישהו, לא לפני שהוא יתחתן איתן. בחור שמחפש מין, או קשר לפי בקשתו, הרבה פעמים לא ימצא, לא כל הנשים זונות. הגברים הישראלים שהולכים לזונות- פעמים רבות- כלל לא מעוניינים בקשר או חתונה- הם מעוניינים במין, ואתה מערבב כאן שני דברים שונים, שיש ביניהם קשר לא ישיר. באופו אישי, מכיוון שאני לא מצאתי כבר כמה שנים גבר כאן (וחיפשתי), חשבתי לעקור מכאן, לנסות את מזלי במדינה אחרת, לא שייקנו אותי, מיוזמתי. אולי במקומות אחרים, הגברים טובים יותר.

של הרבה נשים שלא מצליחות להתחתן בעצמן בישראל מהתופעה של גברים שמתחתנים עם נשים זרות. יש הרבה יותר נשים לחוצות בנושא הזה מאשר גברים. הכתבה היא לא יותר מאשר ביטוי של פחד לא מודע של הכותבת מהתהליך הזה, שרק יעמיק את המשבר בקרב בנות ישראל.

אין בטור שפיטה, יש הצגה של מציאות, שאת צריכה להרהר בה ולחשוב עליה....ולא לחשוב כמה בא לך לכתוב טוקבק מתלהם...!

עכשיו ברור למה גברים מעדיפים "להביא" נשים מחו"ל. אפילו אחת שכותבת במדור יחסים ואמורה לשחק אותה נאורה ומבינה, מדברת ככה :-(

שאת משועממת.

כבר לא מעט זמן עברתי לצד "המעוניינים בנישואים" ובכל זאת, כל נסיונותי להכיר מישהי ולצלוח מעבר לדייט השני פשוט נכשלו, עשיתי הכל, אני מוכן להכל ובכל זאת, תמיד משהו לא מוצא חן בעינייה, תמיד אתה חמוד וזה.. אבל אין לי את הקליק, אתה מקסים ואתה ואתה.. אבל.. אני לא יודע על איזה עצים הבחורות הישראליות חיות היום אבל משהו השתבש כאן לאחרונה, עייפתי מהנסיונות :( אשמח לשמוע עוד גברים (מיואשים) כמוני.. ובטח שיהיו כאן לא מעט בחורות שירצו להסביר ולהגיד שאני הוא כמובן זה שלא בסדר

אנחנו תמיד שמים את עצמנו במרכז, אבל במקרה הזה אנחנו ממש לא. במזרח אירופה, יש פער מספרי בין המינים. ברוסיה לבדה יש כ-2 מיליון נשים יותר מגברים. האתרים האלה לא נועדו לפתור את בעית הגברים בישראל. הנשים הללו אינן זונות וגם אם הן יחפשו, פשוט אין שם גברים. בנוסף, ישראל היא יעד טוב עבורן. בניגוד לכל שאר המדינות במערב אירופה וצפון אמריקה, כאן יש מיעוט מאד גדול דובר רוסית.

וזה היה ברור גם אלמלא כתבת את שמך . ואת גם סתם מקנאה בכותבת. הכתבה מענינת ומציגה מציאות כהוויתה. והבנת המציאות טובה יותר כשבוחנים מצבים היפותטיים ולא רק את "מה שיש".

אנשים מחפשים אהבה ומבקרים אותם על זה? אפשר לחשוב שיש איזו דרך אחת בלבד שבה מוצאים אהבה. כל עוד אין בזה ניצול והאישה מקבלת זכויות כמו כל אישה אחרת אין לי שום בעיה עם זה.

כל מילה - כאילו יצאה מפי . ויש עוד נקודה שברצוני למרקר : אני מתנגד לניצול הגוף למטרות רווח , אבל לא יעלה על הדעת שעל "כסא הנאשמים" ישבו גברים בלבד . כי הקביעה ההיפותטית של האמת העירומה , שמאזן הכוחות בין הכלה המיובאת לבין הגבר המייבא לכאורה עומדת לטובתו של הגבר ( כי הוא זה שנתפס ל"חזק" פה ) , היא שטות גמורה , כי הגבר מתחייב בעצם הייבוא , לקיים את חלקו בהסכם ולספק לכלתו ביטחון כלכלי . לכן , כאשר הוא איננו עומד בהסכם , הנשים הללו בוגדות בו או מנצלות את העובדה שהן כבר בארץ ובורחות עם אחר . כך שהמשוואה מאוזנת לחלוטין כאשר ציפיותיו של הצד האחד הם חששותיו הגדולים של הצד האחר מחובותיו . זהו החיסרון הגדול ביותר של "אהבה התלוייה בדבר" שמקורה במניעים אנוכיים : אף צד איננו מוכן לוותר ולהתפשר על חלומותיו , בין אם הם בחורה צעירה , יפה ותלותית ובין אם הם שוגר דדי שמגשים חלומות חומריים . וכמו שאמר סולמות , ברגע שהחברה מדכאת לאדם החריג כל אפשרות למציאת זיווג שיהלום את צרכיו ויביא אותו לסיפוקו ( כי הוא "מכוער" או "דוחה" או "נחות" מדי ) , לא תישאר לו ברירה , אלא להשתמש באותו קוד חברתי שטחי , חומרני וצבוע כדי להגשים את הסיפוקים שלו . ובכך למעשה , הוא איננו שונה מאף אחד מאיתנו : הוא לקח קודים מוסריים צבועים והשתמש בהם לתועלתו האישית . את התירוץ - כבר לא תהיה לו בעיה לספק ...

הדחקה חברתית? אוקיי. אז מה לגבי נשים שלא מוצאות גבר בשום קונטקסט אחר? נשים שמסוגלות להעניק חום ואהבה אבל נשפטות בשל בעיות כמו נכות, מראה חיצוני וכל שאר אותן בעיות? מה איתן? מה, הן עז? למה אין שירות שכזה גם להן? אתה מדבר על אובססיה חיצונית, ואתה צודק אבל לא מדייק, כי האובססיה למראה חיצוני שייכת לשני המינים, (מעבר לכך שלרוב מאשימים נשים שהן מחפשות ארנק יפה, לא גבר יפה). בכלל, הסיבה העיקרית שהם עם נשים אוקריאניות ולא, נגיד, עם נשים ישראליות ברמתם (כלומר, לא יפות כ"כ או בעלות נכות, נגיד) היא בדיוק זה - התעלמות מאנושיות וסגידת היופי.

1.יש יותר נכים קשים גברים מנשים בישראל בשל העובדה שיש הרבה נכים שקיבלו את נכותם בעת שירותם הקרבי ונפצעו בקרבות כך שלא כל הנכים יכולים למצוא אישה נכה אפילו אם הם ירצו 2.לנכה בין שהוא גבר או אישה קשה להתחתן עם אדם נכה יש לו הרבה יותר צרכים מאדם בריא ואם אחד מבני הזוג לא נכה הרבה יותר קל לבן זוג השני לתפקד אילו שני בני הזוג נכים הם לא יוכלו לתפקד ביחד בלי עזרה חיצונית וכידוע המדינה שלנו לא עוזרת אז מה שנשאר זה בני משפחה וחברים

אז תנסה לעשות משהו בענין הזה אם זה אפשרי רק לפני כמה ימים היתה באתר הזה כתבה שמה שקובע את המשיכה זה הריח . מענין מה הריח של האוקראיניות... ואם בכל זאת לא מסתדר אז עזוב מי אמר שחייבים להתחתן יש המון יתרונות גם כשלא מתחתנים.

אני גבר משכיל, נאה, גבוה, עובד מבוסס, די מחוזר. ממוצע גיל 40+ לצערי הישראלית המצויה אינה מחפשת אהבה או בן זוג. הישראלית מחפשת ספונסר לחיים, ממן כספי, והמטרה הזאת נעטפת באינסוף של מילים מתקתקות על אהבה, זוגיות, מחוייבות וכד' בוא נגיד שעם הדבר הזה בתחריקת שיניים אפשר היה לחיות. אבל הניצול הנשי-הישראלי אין לו אח וריע. רמיזות עבות על מסעדות, צימרים, מתנות, "מה החבר של החברה שלי קנה לה" "אתה אוהב אותי?- אז למה לא קנית לי?" כלה מחו"ל זה עולם אחר. עזר כנגדו והרבה עזר.

לא לדבר בשם כל הגברים מיקי יקרה או יקר ....אני לא צריך אף אחת שתבשל לי תנקה לי או תטפל בי , אני לא נכה ברוך השם ולא סובל שמתערבים לי בחיים ביחוד נשים שמתערבות זה אסון , אל תקסוס ציפורניים אל תזרוק גרביים לך תתגלח ....מי צריך את זה , אין כמו לבד ולאכול אצל אמא כל יום ....

לשתי הגישות שאתן מעלות ולכן אחבר בין שתי התגובות בדברי אלה: 1: ל8: זהו איננו המקרה אצל הזוגות בהם פגשתי. זאת משום שהגברים באמת היו מוכנים לתת מעצמם מעל ומעבר. רצה המקרה, והנשים הללו, שאינן דוגמניות או משהו בסגנון, למדו לאהוב את בן-זוגן! 2: בעניין המרמור: הנה המכשלה המרכזית בתגובתך, 8 היקרה: האם את חושבת שלאדם בעל נכות קל למצוא בארץ בת-זוג? קל להחשב אדם בכל הקשר אחר? מצב כזה בהחלט יכול להוביל להתמרמרות- אך הבעיה כפי שאני רואה אותה היא באפשרות שהמלה "מרמור" משמשת גם היא כדי להטיל סטיגמות על אלה שמלכתחילה הסטיגמה כבר הוטלה עליהם. זה בדיוק מה שקרה כאן בכתבה! איש מבין הכותבים והמגיבים איננו מסוגל לחשוב מה הוא היה מרגיש במצב דומה, או על איזה רקע צומח אותו "מרמור". 3: ל9: כפי שאמרתי, אותן נשים אוקראיניות אינן מלכות יופי. זו שגיאה לחשוב שהנכים אמורים להיות סגורים במקום אחד ולהכיר רק בתוך קופסא סגורה הרחק משאר החברה. סביר מאד להניח, שגם בקרב ציבור הנכים יש דבר כזה שנקרא אי-התאמה זוגית. להניח מראש שאדם בעל נכות חייב להישאר רק במשבצת אחת ואיננו מסוגל לחשוב בעצמו זו השגיאה החמורה ביותר האפשרית כאן בארץ, שיש בה כל כך הרבה נפגעי תאונות מלחמות ונכים מלידה, שלא לדבר על פגועי נפש. אני כשיצאתי עם בחורות נכות הסיבה הייתה חוסר התאמה בשל נקודות השקפה על החיים ותחומי עניין לא משום סיבה אחרת. 4: כאשר הפנטזיות של אדם אחד משמשות אותו כדי להצדיק את ביטול האנושיות של אדם אחר-זה הדבר הרע. 9 היקרה, זה בדיוק מה שנעשה בכתבה. מעבר לכך שלא הבנת שגם אם אני אמשך לכמה דקות למרלין מונרו, ויתברר לי שדליה איציק יותר מתאימה לי לטווח ארוך מבחינת אופי, פנימיות, וכו' אז שתהייה בריאה גב' מונרו אבל עם הז'ורנל של היום יעטפו דגים מחר. אולי בעולם החיות יש התאמה בין מראה חיצוני לזוגיות ארוכת טווח-אצל בני אדם זה יכול דווקא להיות למכשלה. זה והפנטזיות הילדותיות שנולדו ממנו. 5: משמע, ש9 היקרה לא הבנת שגם אם את חותמת את דברייך ב"אני לא שופטת" אז לא רק ששפטת אלא גם שפטת על בסיס נתונים בלתי מציאותיים. אם למשל תנסי לסגור את עצמך במשבצת של "יפים בלבד" ותסרבי לראות שבכל פעם היופי לא מסתיר את האופי- האם זה יהיה בסדר? מי כאן הבלתי מתפשר? האם זה יהיה בסדר כשמישהו ינסה לתחום אותך במקום מסוים? מי שעושה כך "לחלשים" יעשה כך לכל אחד, גם אם את אינך מסוגלת להבין זאת. אני בכל אופן לא פסלתי אף אפשרות ולא נראה לי שיש אנשים עד כדי כך"מכוערים". תהיו בני אדם דאמיט. סולמות ונחשים

אני כיום גבר בן 27 ואשתי בת 28. בשנת 2004 אחרי אין ספור פגישות עם בחורות ישראליות צבריות וישראליות ,רוסיות" פגישות שאותן הייתי מגדיר ככשלון מהרבה סיבות. הייתי מקבל תגובות של אתה חמוד אבל.. ובוא נישאר ידידים וכו".החלטתי שאני רוצה לחפש בחורה בחו"ל. רוסיה נראה לי כיעד טוב כיוון שעליתי לארץ מרוסיה בעודי ילד בגיל 10. ב 18 בפברואר 2004 נכנסתי לאיי סי קיו ופשוט חיפשתי בחורה בשם נטליה( שם שאני מאוד אוהב),הגדרתי תןןך גילאים שדומה לשלי וחיפשתי בעיר מוסקווה. והתואות הן שמצאתי את אשתי.אחרי חצי שניה של דיבור באינטרנט נסעתי לבקרה רק על סמך תמונות,אחר כך היא בא לארץ לביקור של שבועיים כאן גם העתי לה נשואים.לפני שבועים נולדה בתינו הבכורה מיטל.כמה פרטים עלינו שיגרמו לכם לחשוב על הסטיגמות שאתם מדביקים ביתר קלות.אשתי סיימה ברוסיה את אחת האוניברסיטאות הגדולות והבכירות שיש במדינה תהיא בעלת תואר שני בבלשנות ותקשורת ודוברת 5 שפות כולל עבריתץהיה לה שם הכל עבודה במשכורת גבוההתדירה לחיות בה וחברים כלומר היא ממש לא בא לארץ כדי לחפש עדית כלכלי טוב יותר עם בן אדם שעבד במשכורת מינימום באותה תקופה.אני לעומת זאת לא נכה,לא מוגבל ולא חיפשתי רק בחורה יפה כמו כן באותה תקופה הייתי בן 23 והיו לי עוד שנים רבות לנסות ולמצוא אשה בארץ למה לא מימשתי אופציה זו? מכיוון שלא ריתי לבזבז זמן הרגשתי שאני דופק בדלת נעולהתשמאחוריה נמצים רק תככים,רכילות,כומבינות וחוסר יכולת לתת משהו בחזרה כאלה התיירו בעני הבחורות הישראליות בתקופה זו.