פרק 4: הכל בגללכם, ההיי-טק

- אישה אחת, בתור בסופרמרקט-
"אז מה אתה עושה עכשיו?"
"אני לא עובד. פוטרתי".
"ומה עשית, איפה עבדת?"
"בהייטק".
בום. עיניה יהפכו צהובות, לשונה תירק אש והיא תביט בך בצורה שטנית.
"בהייטק, נו, מה קרה?"
"החברה נסגרה".
"נו, ומה חשבת, שתוכלו להמשיך ככה תמיד?"
"בכלל לא חשבתי".
"וכולם פתאום הרווחתם כל כך הרבה כסף".
"לא כולם, אני למשל"
"ואוטו, ופלאפון".
"לי בכלל לא היה רכב חברה".
"בטח, למה לא, אנחנו עובדים שלושים שנה ופתאום אתם מרוויחים פי שתיים. על כלכלה נכונה שמעת?"
(לך תסביר לה שבכלכלה כל עובד משתכר לפי התרומה השולית שלו להכנסות החברה, ודווקא די הגיוני שחברה שמייצרת תוכנה השווה מיליונים תשלם משכורות גבוהות מהממוצע).
"כלכלה, על זה לא שמעת. נו בטח, לא היית באוניברסיטה. סיימת צבא והתחלת לעבוד בהייטק"
"המשבר לא רק בהייטק", אתה תמצא עצמך מתנצל, "גם שטראוס ועלית פיטרו עובדים ואפילו במפעלי ים-המלח"
"והכל בגללכם, ההייטק"
אתם מבין, בגללך כל המצב הזה. אתה אשם.
"הכל בגללכם. ואני, אני ידעתי עוד מראש שזה מה שיקרה. אמרתי כל הזמן, אתה יכול לשאול את כולם שזה מה שאמרתי, אמרתי שההייטק הזה לא יחזיק מעמד. שהכל בועה"

מדינה של חוזי עתידות

הידעת שכל אדם שני במדינת ישראל עוסד בראיית הנסתר וגילוי עתידות? אתה פוגש אותם בכל מקום. במכולת, במונית, בלשכת האבטלה, בתור לסופר-מרקט. תיזהר, אל תתפתה, אל תנסה לענות לה ולשאול אותה איפה היא הייתה כשראש הממשלה קרא להייטק ה'קטר של המשק', ושר האוצר התמוגג על כל הנפקה של סטארט-אפ בנאסד"ק. אל תענה לה, למה לך. אל תתחכם ותגיד לה שאפילו סבר פלוצקר או אבי כהן לא חזו את הנפילה, אז איך יכול להיות שהיא כן.

כולם, כולם ידעו

כולם, נהג המונית, האישה בתור למספרה, המוכר בחנות הדיסקים. כולם ידעו. להם זו לא הייתה הפתעה. והם, הם צדיקים. אם להם מישהו היה מציע להרוויח משכורת יותר גבוהה ממה שהם מרוויחים פלוס אוטו ופלאפון, הם וודאי היו אומרים "לא. אני לא מאמין בבועה ולכן אבקש ממך משכורת בגובה חצי ממה שאתה מציע לי, ואני לא צריך אוטו ופלאפון. ברוך השם יש אוטובוסים, ומקסימום ארד בתחנה כדי להתקשר אם אני ממש צריך". בטוח שזה מה שהם יגידו.

בחיים אין קיצורי דרך, בסופר דווקא יש

"הכל בועה. תמיד הייתה בועה ותמיד תישאר. בחיים, חביבי, אין קיצורי דרך. תלמד שאין קיצורי דרך בחיים" היא תגיד לך.
כמה אירוני ששנייה ורבע אחר כך, אתה תעמוד בתור בסופר-מרקט ותראה את אותה גברת, והפעם כבר אין לה עיניים צהובות ולשון יורקת אש (אותה גברת בשינוי אדרת), אתה תראה אותה נדחפת קלות ומשתחלת לפני שני אנשים שעמדו לפניה בתור לקופה. אז נכון חביבי שבחיים אין קיצורי דרך, אבל בסופר כנראה יש.

משמעות ריקון תיבת הדואר

אם בת הזוג מבקשת שתרוקן כבר את תיבת הדואר כי היא מלאה מדי, רגע לפני שאתה מתחבר לאינטרנט לאתר של הוטמייל, עצור שנייה ותחשוב. מה לא בסדר בתמונה הבאה? נכון, היא מתכוונת לתיבת הדואר שלמטה. כן, מכתבים מנייר. חלקם כנראה יבשרו לך שהם התרשמו מכישוריך, אבל מצטערים, לא בבית ספרם. מעכשיו לרוקן את תיבת הדואר משמע לללחוץ Double Click רק על האינטרקום. אתה מובטל, מה לעשות. אתה מובטל.

הטיפ של הפרק

בלשכת התעסוקה אין צורך להציג מכתב פיטורים, אלא רק תעודת זהות והוכחה שאתה אקדמאי, אם כמובן אתה אקדמאי. אם בתעודת הזהות אתה רשום כמתגורר בעיר אחרת, רצוי להחליף את הכתובת במשרד הפנים. ניתן לחתום רק בלשכת התעסוקה אליה אתה משתייך לפי הרישום בתעודת הזהות. לאחר כחודש אתה תישלח לפתוח 'תיק' בביטוח לאומי ובו תתבקש להציג מכתב פיטורים ומסמכים נוספים. כמו כן, תתבקש להציג מסמך החתום ע"י המעביד שלך ובו הוא מאשר מספר פרטים. ניתן להוריד את הטפסים ולראות את רשימת המסמכים באתר של ביטוח לאומי. רוב המפוטרים מקבלים הודעה מראש, ואז חוזרים מתישהו לחברה להזדכות, להחזיר רכב או סלולארי. זהו עיתוי מצויין להחתים את המנהלים על הטופסולוגיה, אחרת תצטרך להגיע במיוחד.