סליחה, איזה מספר זה?

איש אחד נכנס לבית מרקחת ומבקש קונדום שחור.
המוכר מתעניין ושואל: "אם לא אכפת לך שאני אשאל אדוני, למה דווקא שחור?".
משיב לו האיש: "אני הולך לנחם אלמנה...".
*****
תייר חזר הביתה ולקח איתו את האפרוח שקיבל מתנה. כשעלה למטוס הודיעה לו הדיילת, שאין אפשרות לעלות עם האפרוח למטוס.
התייר יצא חזרה לשרוול, הסתובב, הכניס את האפרוח לתחתונים וחזר למטוס. הוא התיישב ליד נזירה צעירה ונרדם.
כעבור זמן, האפרוח הצליח להשחיל את הראש מבעד החנות של מכנסיו. האפרוח הסתכל ברכות אל הנזירה וצייץ פעמיים. הנזירה קפצה, פנתה אל האיש ואמרה: "אדוני, תתעורר, מהר תתעורר!!! תראה, אני לא מבינה הרבה בנושא - אבל נדמה לי שנשברה לך ביצה!!!!".
*****
ילד שואל את אבא: "אבא - כמה סוגי ציצים יש?".
האבא - קצת מופתע - עונה: "במהלך חייהן, לכל הנשים יש 3 סוגי ציצים: עד גיל 20 הם כמו לימונים - קשים ושפיציים; מגיל 20 עד גיל 40 הם כמו אגסים: יפים אבל מעט נפולים; מגיל 40 הם כמו בצלים".
"כמו בצלים, אבא???".
"כן, בני היקר - אתה מסתכל עליהם ובוכה!!!!".
*****
"אמא - כמה סוגי פינים יש????", שואלת הילדה. האמא - מעט מופתעת - עונה: "הגברים בחייהם עוברים שלושה שלבים: עד גיל 29 - הם כמו שיח בגינה - קשים ונראים יופי; עד גיל 49 הם כמו עץ האלון - חזקים וניתן לסמוך עליהם; מגיל 50 הם כמו עצי אשוח לחג המולד".
הילדה: "כמו עצי אשוח?????".
האמא: "כן, נשמה שלי, עם הכדורים לקישוט והגזע יבש!!!".
*****
גבר יוצא ערום מהמקלחת רענן ונכנס למיטה, מוכן לקפוץ על אישתו. האישה, כרגיל, אומרת: "נורא כואב לי הראש …".
"מצוין!", עונה הגבר, "לגמרי במקרה, היות ולא מצאתי את הפודרה, שמתי אבקת אופטלגין על הקטן. את רוצה את האופטלגין דרך הפה או בתור נר????".
*****
3 חברות נפגשות בבית קפה ומדברות. אחרי כמה זמן הן רואות שאחת מהן נורא מצוברחת ושואלות אותה מה קרה. החברה מספרת: "אתמול בלילה אני ובעלי ג'ינו נכנסנו למיטה והתחלנו להתמזמז. איך שאני באה לרדת לו, אני נוגעת לו בביצים ורואה שהן קרות לגמרי. אז שאלתי אותו למה הביצים שלו כל כך קרות. הוא נעלב, סובב לי ת'גב שלו והלך לישון."
אחרי כמה ימים הן נפגשות שוב, והפעם השניה מצוברחת. החברות שואלות אותה מה קרה, והיא מספרת: "אתמול בלילה, אני ובעלי ז'וז'ו נכנסנו למיטה והתחלנו להתמזמז. ואיך שאני מלטפת אותו ככה בכל הגוף, אני רואה שהביצים שלו קרות. אז שאלתי אותו למה הביצים שלו כל כך קרות, אז הוא הסתובב לצד השני והלך לישון כועס".
אחרי עוד כמה ימים הן נפגשות שוב ורואות שהשלישית עם פנס בעין. החברות שואלות אותה מה קרה, והיא מספרת: "אתמול בלילה אני ובעלי מירו נכנסנו למיטה והתחלנו להתמזמז. ואחרי שהוא ירד לי אני באה להכניס לו יד לתחתונים ורואה הביצים שלו חמות, מה זה חמות, ממש רותחות. אז אמרתי לו, מירו, איך זה שהביצים שלך כל כך חמות והביצים של ז'וז'ו וג'ינו קרות?".
*****
צעירה יהודייה מביאה את ארוסה לארוחת ערב בבית הוריה. לאחר הארוחה מבקשת האם מהאב שיברר פרטים על הארוס.
שואל האב: "מהן תוכניותך?".
עונה הארוס: "אני תלמיד ישיבה".
האב: "יפה מאוד, אבל מה תעשה כדי לספק לבתי את רמת החיים אליה הורגלה".
הארוס: "אני אלמד ואלוהים ידאג".
האב: "ואיך תקנה לה טבעת אירוסין יפה, כמו שהיא ראויה לה?".
הארוס: "אני אתרכז בלימודי ואלוהים ידאג".
האב: "והילדים, מי ידאג להם?".
הארוס: "אל תדאג אדוני, אלוהים ידאג".
כך נמשכה השיחה כשעל כל שאלה עונה הארוס "אלוהים ידאג".
מאוחר יותר שואלת האם: "נו איך היה?"
עונה לה בעלה: "אין לו עבודה, אין לו תוכניות, אבל הבשורה הטובה היא שהוא חושב שאני אלוהים".
*****
זוג ממאדים הגיע לכדור הארץ ונחת בחווה כפרית. דפקו בני הזוג בקלילות על דלת החווה, ומסרו לזוג שפתח להם כי הם ממאדים ובאו להתארח בכדור הארץ.
הזוג האדיב הזמין אותם להכנס ולאחר שיחה ארוכה ומספר משקאות שאל בעל החווה את האורחים האם נהוג אצלם מנהג חילופי הזוגות.
"ודאי", ענה הגבר ממאדים, והזוגות החליטו להחליף ביניהם.
כאשר נכנסו לחדר הגבר ממאדים והאשה הארצית, עלה מר מאדים על הבחורה ושאל אותה: "האם הוא ארוך מספיק בשבילך?".
"למען האמת", ענתה לו הבחורה, "הייתי שמחה אם הוא היה יותר ארוך".
"אין בעיה", ענה לה. מייד סובב את אוזנו השמאלית והעסק התארך.
"האם הוא עבה מספיק בשבילך?", שאל.
"למען האמת הייתי שמחה אם הוא היה מעט יותר עבה", ענתה האישה.
"אין בעיה" ענה לה. הוא סובב מייד את אוזנו הימנית והעסק התעבה.
למחרת בבוקר כשקמו הזוגות שאל הבעל הארצי את אשתו: "נו, איך היה?".
"היה פשוט מצוין", היא ענתה, "ואצלך?" .
ענה לה בעלה: "זה היה נחמד בסה"כ, אבל המזדיינת כמעט תלשה לי את האוזניים".
(מתוך אתר מיקוד)
*****
אישה אחת חוזרת הביתה ממסע קניות ונדהמת למצוא את בעלה במיטה עם צעירה יפהפיה. בעודה עומדת לעזוב בסערה, בעלה קורא לעברה: "אני חושב שכדאי שתשמעי איך זה קרה. נסעתי הביתה בכביש המהיר, כשלפתע ראיתי בצידי הכביש צעירה שנראתה עייפה ומרופטת. "הבאתי אותה הביתה והכנתי לה ארוחה מהבקר הצלוי שהיה במקרר. היא היתה יחפה, אז נתתי לה את הסנדלים שלך, אלה שטענת שכבר אינן אופנתיות יותר. היה לה קר, אז נתתי לה את הסוודר שקניתי לך ליום ההולדת, אבל מעולם לא לבשת, כי הצבע לא מתאים לך. המכנסיים שלה היו קרועות, אז נתתי לה זוג ג'ינס שלך, שכבר פשוט לא עולה עלייך. "בדיוק כשהיא עמדה ללכת היא שאלה אותי אם יש אולי עוד משהו שאשתי כבר לא משתמשת בו...".
*****
ילדה בת שמונה באה לאמא שלה ומבקשת ממנה סיגריה.
האם בשוק: "מה? את מעשנת?".
הילדה שואלת: "למה, את לא מעשנת אחרי זיון טוב?".
האמא כמעט מתעלפת: "מה?!? בגילך את כבר מקיימת יחסי מין?".
עונה הילדה: "יש לך דרך טובה יותר לממן את הסמים?".
*****
בחור אחד יוצא למילואים. לאחד מספר ימים הוא מטלפן הביתה לשאול מה שלום אישתו. להפתעתו, מעברו ששני של הקו עונה לו גבר.
הגבר לא מבין מה קורה, חושב שטעה במספר, ושואל: "סליחה, איזה מספר זה?".
עונה לו הגבר מהצד השני: "אני התשיעי, אבל רק עכשיו נכנס החמישי".