אני בעצם לסבית

...כאשר התעוררתי, הבחנתי בה שוכבת צמוד אליי. בעודי מביט בגופה העירום והחטוב הדהד קול בראשי: "אבי, תרגע, אתה לא הרופא הראשון ששוכב עם המטופלות שלו".

אבל קול אחר המשיך להטריד אותי : "אבי, אתה לא רופא רגיל, אתה וטרינר...".

*****

אישה אחת רכשה ארון חדש, אך בכל פעם שהיה עובר ברחוב אוטובוס קו 4, דלתות הארון היו נפתחות אוטומטית.

‏האישה הזמינה את הנגר, כדי לבדוק את הבעיה.

הנגר ‏החליט להיכנס לתוך הארון, וכשיעבור האוטובוס יראה מה גורם לדלתות להיפתח.

‏איך שהוא נכנס לארון, מגיע בעלה החשדן של הגברת, ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר.

"‏מה אתה עושה כאן?", שואל הבעל הזועם.

‏עונה לו הנגר: "אם אגיד לך שאני ממתין לקו 4, תאמין לי?".

*****

קפטן בחיל האויר העיראקי שהוביל משלוח אווירי מעל המזרח התיכון, שלח הודעת חירום: "כאן טיסה 174, איבדנו את כל ארבעת המנועים שלנו ואנו מבקשים לנחות בכל נמל תעופה במזרח התיכון, למעט ישראל".

שום קול לא נשמע בקשר.

לאחר כמה דקות שוב שלח הקפטן הודעה נוספת: "הצילו! הצילו! אם לא נקבל אישור נחיתה עכשיו אנחנו נתרסק. אנו מחפשים לנחות בכל נמל תעופה במזרח התיכון, כולל ישראל".

לאחר כמה דקות נשמע קול בתא הטייס: "שלום, כאן קונטרול תל אביב, שמענו את קריאתך ואנחנו מוכנים לעזור...".

"תנו לי מהר הוראות נחיתה", אמר הטייס העיראקי הלחוץ.

"אתה מדבר עברית?", נשאל הטייס.

"לא", הוא ענה.

"אז תחזור אחרי: יתגדל ויתקדש....".

*****

פיראט אחד נכנס לפאב. הברמן המופתע פונה אליו: "היי, לא ראיתי אותך הרבה מאוד זמן, מה קורה איתך? אתה נראה על פנים!".

- "מה זאת אומרת, אני מרגיש בסדר גמור!".

- "כן?! אז למה יש לך פתאום רגל מעץ? היו לך שתי רגליים חזקות ובריאות!".

- "טוב, זה בגלל שהיה לנו קרב קשה בלב ים וכדור תותח פגע ברגל ונאלצו לכרות לי אותה. אבל זה שטויות, אני מרגיש בסדר גמור!".

- כן?! ומה פתאום יש לך את הקרס ביד? היו לך שתי ידיים בריאות וחזקות! מה קרה?

- "אה, זה בגלל שבאחד הקרבות נצמדנו לספינה אחרת וידי נתפסה בחבל העוגן ונאלצו לכרות לי אותה. אבל הכל בסדר, אני מרגיש מצוין".

- "כן?! ומה עם הרטיה על העין? היו לך שתי עיניים בריאות, מה קרה?".

- "טוב, זה בגלל שיום אחד עמדתי על הסיפון ובדיוק כשהסתכלתי למעלה לשמיים, ציפור חירבנה לי בעין".

- "מה, אתה רוצה להגיד לי שמזה אין לך עין?!".

- "לא, אבל עדיין לא הייתי רגיל לקרס".

*****

קרדיולוג נפטר וזכה לטקס קבורה מפואר. לב ענק מכוסה בפרחים עמד מאחורי הארון במשך כל טקס הקבורה. לאחר תפילת האשכבה נפתח הלב הענק והארון התגלגל פנימה. הלב המפואר נסגר לאחר מכן, חותם בתוכו את הרופא לנצח.

ברגע זה, אחד המתאבלים פרץ בצחוק. לאחר שנרגע, אמר האיש: "אני מצטער, אני רק חשבתי על ההלוויה שלי... אני גיניקולוג".

בשלב זה המומחה לטחורים התעלף.

*****

שלושה ילדים משוחחים בחצר בית הספר, וכל אחד מהם מתגאה עד כמה אביו מהיר.

"כשאבא שלי יורה חץ", מתפאר הראשון, "הוא מסוגל לרוץ ולתפוס את החץ לפני שהחץ פוגע במטרה!".

"לזה אתה קורא מהיר?", אומר הילד השני, "כשאבא שלי יורה מאקדחו, הוא מסוגל לרוץ ולהגיע למטרה לפני הקליע!!!".

"לשניכם אין שום מושג מהי מהירות", אומר השלישי, "אבא שלי הוא פקיד ממשלתי. הוא גומר את יום עבודתו בשעה ארבע, וכבר בשלוש וחצי הוא מגיע הביתה".

*****

ילדה קטנה משוחחת עם המורה על לוויתנים.

המורה אומרת שמבחינה פיזית לא יתכן שלוויתן יבלע אדם, משום שלמרות גודלו, יש ללוויתן גרון קטן מאוד.

ילדה בכיתה מציינת בפני המורה שיונה הנביא נבלא על ידי לווייתן.

המורה מתעצבנת וחוזרת על הטיעון - שלא ייתכן שלוויתן יבלע אדם.

הילדה אומרת: "כאשר אגיע לגן עדן אשאל את יונה".

המורה עונה לה: "ומה אם יונה הגיע לגיהנום?".

התלמידה עונה: "אז את תשאלי אותו".

*****

בכביש 22 בצד הדרך עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים העוברים את המהירות המותרת. לפתע המכשיר שלו קולט רכב הנוסע במהירות איטית במיוחד. השוטר מחליט לעצור את הנהג האיטי, כי נהג כזה מסוכן כמו נהג מהיר.

כאשר הוא עוצר את הרכב ומתקרב אליו הוא רואה 5 נשים מבוגרות, 2 במושב הקידמי ו-3 במושב האחורי, כולן, למעט הנהגת, חיוורות כסיד.

הנהגת פונה לשוטר ושואלת: "אדוני השוטר, למה עצרת אותי? לא עברתי על שום חוק תנועה".

השוטר עונה: "נסיעה איטית מסוכנת כשם שנסיעה מהירה מסוכנת".

הנהגת עונה: "אני פעלתי בדיוק לפי חוקי התנועה. השלט על הכביש הזה מורה על מהירות מותרת של 22 קמ"ש".

השוטר מסביר לה: "סבתא'לה, השלט שראית מציין את מספר הכביש, ולא את המהירות המותרת".

הנהגת מקבלת את ההערה ומתנצלת על כך שלא הבינה נכון. השוטר מחליט לוותר ולא לרשום לה דו"ח. 

לפני שהיא נוסעת השוטר אומר: "אני חייבת לשאול - הכל בסדר בתוך האוטו הזה? כי הנשים שיושבות איתך לא הציאו שום ציוץ מרגע שעצרתי אתכן וכולן חיוורות כסיד ולא מפסיקות לרעוד".

הנהגת עונה: "אל תדאג, בעוד מספר דקות הן תהיינה בסדר גמור. הרגע ירדנו מכביש 204".

*****

קאובוי זקן נכנס לבר ומזמין משקה. איך שהוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו, מתיישבת לידו בחורה צעירה. היא פונה אליו ושואלת: "אתה קאובוי אמיתי?".

הוא עונה: "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן...".

היא אומרת: "אני לסבית. אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים".

אחרי כמה דקות זוג מתיישב על יד הקאובוי הזקן ושואל אותו: "אתה קאובוי אמיתי?".

הוא עונה: "תמיד חשבתי ככה, אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית".

*****

קשיש אחד מגיע לבית מרקחת ומבקש לקנות ויאגרה. אומרת לו הרוקחת: "מה אדם בגילך צריך ויאגרה? איפה בכלל תמצא בת זוג לסקס?".

אומר לה הזקן: "זה לא בשביל סקס, פשוט נמאס לי להשתין על הרגליים".

*****

מובטל חסר אשכים מגיע לראיון עבודה בחברת החשמל. הוא נכנס לראיון אצל המנהל ומספר לו את קורות חייו בקול דק במיוחד.

המנהל לא מתאפק ושואל את המובטל איך איבד את אשכיו.

"אני לא אוהב לדבר על זה", עונה המרואיין.

"בסדר", עונה המנהל, "תגיע מחר בתשע ותתחיל לעבוד".

למחרת מגיע המובטל לעבודה ורואה שכולם כבר הגיעו לפניו. הוא ניגש לאחד העובדים ושואל אותו: "תגיד לי, מתי אתם מתחילים לעבוד?".

"בשמונה, כרגיל", עונה הפועל.

הבחור הולך למנהל לברר את פשר העניין. הוא נכנס למשרד ושואל אותו:  "תגיד לי, למה אמרת לי לבוא בתשע כשכולם מגיעים בשמונה?! אני לא רוצה הטבות מיוחדות בגלל מצבי!!".

"תירגע", עונה לו המנהל, "ממילא בין שמונה לתשע כולם פה מגרדים את הביצים".

*****

אחד נוסע בכביש המהיר. שוטר עוצר אותו על מהירות מופרזת ואומר: "אני חייב לתת לך דוח".

הנהג: " לא, בקשה תוותר לי".

השוטר: "אני לא יכול, אני חייב לתת לך דו"ח".

הנהג: "אתה חייב לוותר לי".

השוטר: "טוב, אני אשאל אותך שאלה. אם תדע את התשובה אני אוותר לך".

"טוב", עונה הנהג.

השוטר: "אתה נוסע בכביש החוף ורואה מולך שני אורות. מה זה?".

הנהג: "זה אוטו!".

השוטר: "כן, אבל איזה אוטו - פיאט? מזדה? סובארו? אין מה לעשות, אני חייב לתת לך דו"ח".

הנהג: "לא! בקשה, עוד שאלה אחת".

השוטר: "טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך. מה זה?".

הנהג: "זה אופנוע".

השוטר: "כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי? ימאהה?".

השוטר מתחיל לרשום את הדו"ח והנהג פונה אליו :"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?".

השוטר: "כן בטח".

הנהג: "אתה נוסע בכביש החוף ורואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?".

השוטר: "זו זונה".

הנהג: "כן ,אבל מי? אמא שלך? סבתא שלך? אחותך?".

*****

בחור ובחורה נפגשים בפאב, ולאחר שיחה קצרה מחליטים לחתוך לבית של הבחור. הם מגיעים למיטה, הבחור מוריד חולצה, ופתאום רץ לשירותים לשטוף ידיים. חוזר, מנשק אותה, מוריד מכנסיים, ורץ עוד פעם לשירותים לשטוף ידיים.

כשהוא חוזר הבחורה שואלת אותו, "תגיד אתה רופא שיניים?".

 הוא שואל אותה בפליאה רבה, "איך ידעת?".

 "רק רופא שיניים שוטף ידיים כל כך הרבה פעמים", משיבה לו הבחורה.

 הם שוכבים ואחרי שהרופא גומר, שואלת אותו הבחורה: "נכון שאתה רופא שיניים מעולה?".

 "נכון מאוד", משיב לה הרופא, "איך ידעת?".

 הבחורה משיבה: "כי לא הרגשתי כלום...".

*****

חוקר צעיר ונלהב של מס הכנסה הגיע לבית הכנסת לחקור את הרבי המקומי על הכנסותיו.

"מה אתם עושים עם שאריות השעווה מנרות השבת, ההבדלה וחנוכה?", שאל.

"שולחים לבית חרושת לנרות והם שולחים לנו בחזרה נרות חדשים", ענה הרבי, שנהנה להפגין את החסכנות הרבה שבה נוהגים בבית הכנסת שלו.

"ומה עם הפירורים הרבים של המצות בפסח?", המשיך ושאל החוקר.

"שולחים לבית חרושת למצות, ומקבלים מהם מצות חדשות", ענה הרבי.

לחוקר היה קשה לוותר. "מה אתם עושים עם שאריות הערלה מהבריתות שאתם עורכים?".

מה זאת אומרת!", ענה הרבי, "אנחנו שולחים לממשלה והם שולחים לנו בחזרה שמוקים קטנים כמוך!".

*****

ה- CIA חפשו מישהו לתפקיד רוצח מקצועי. לאחר מבדקים מפרכים ומיונים קפדניים נשארו שלושה למבחן הסופי: 2 גברים ואישה.

הביאו את הגבר הראשון בפני דלת כבדה, נתנו בידו אקדח ואמרו לו שמאחורי הדלת יושבת אשתו. עליו להיכנס ולירות בה. האיש החוויר ואמר שלא יוכל לירות באשתו.

"מצטערים", אמרו לו, "כנראה שאינך מתאים לתפקיד".

הביאו את הגבר השני בפני הדלת הכבדה, נתנו בידו אקדח ואמרו לו שמאחורי הדלת יושבת אשתו ושעליו להיכנס ולהרוג אותה. האיש נכנס, אך לאחר שניות ספורות יצא חיוור ואמר: "מצטער, אני לא יכול לירות באשתי. כנראה שאינני מתאים לתפקיד".

ב-CIA הסכימו איתו.

הביאו את האישה בפני הדלת הכבדה, נתנו בידה אקדח ואמרו לה שמאחורי הדלת יושב בעלה ושהיא צריכה להיכנס ולהרוג אותו. נכנסה האישה פנימה. נשמעו שלוש יריות בזו אחר זו ואחר כך קולות חזקים של גרירת רהיטים וצעקות. עד שהשתרר שקט.

הדלת נפתחה, בפתח עמדה האישה ואמרה כשהיא מנגבת את הזיעה ממצחה: "למה לא סיפרתם לי שהיו כדורי סרק באקדח?! בקושי הצלחתי להרוג אותו עם הכסא".